Посоветуйте, плииз, хорошего ветеринара!

[ISOLATED]

Может быть вопрос не в том разделе, сорри, другого не нашла, у меня такая проблема: котеночку (кошечке) хочу сделать стерилизацию. Подскажите пожалуйста, грамотного ветеринара.
также слышала об аналогичных уколах, которые делают раз в полгода или в год.
Кто что знает? очень жду ваших советов!

[Breeze]

По поводу уколов- как я слышала, вводится огромная доза гормональных препаратов. Что потом может быть с животным, можно догадываться...

[rasnega]

Когда кота в 3 года стерилизовали, а в 12-усыпляли, обращались к таким ветеринарам:
Екатерина Сергеевна-т.509728 и Елена Викторовна- т. 436243

Только не помню, кто что делал. Мож, и телефоны уже сменились.
Помню, что кошку стерилизовать отказывались, там сложнее, чем с котами, операцию надо делать серьезную. Так и живет моя кошечка уже 8 лет на гормональных капельках каждые 2 недели.

[Breeze]

Хорошо с кошаками - яйсы отрезал и никаких проблем ))). Кстати, для тех, кого данная процедура задевает за живое. Все ветеринары советают резать, тк или прощай домашний котик, или прощай спокойствие...

[Dj_Snow]

Блин, я тоже ищу ветеринара хорошего, у знакомых спрашиваю никто незнает((( Хочу кошку стерилизовать пока весна не наступила, а то боюсь потом убежит т ненайду её(((( Помогите плиз, дайте тел или адрес кто знает...))

[tanger]

Маладой Спицыалист - Кастрация кота

Скрытый текст :

Бля. Расскажу, как кастрировали моего кота. Кто думает, что это просто и быстро, идет на*** быстро и с песнями. Как это было. Был у меня кот (съебнул уже давно), звали (а может, и щас зовут, *** знает, *****) Василием. Небольшой, хоть и крепкий, котяра имел бляцкую привычку ссать и срать на вещи. У него была своя ванночка вообще-то, но я (я, йопт, был его хозяином) не всегда ее менял - то лень, на***, то меня дома нет. А надо сказать, кот был эстетом ниибацца - чуть ссыкнет в ванну, все, ***, второй раз уже надо ему газету заново перестилать. Не перестелишь через 5 минут - нассыт либо мне в ботинки (кто в курсе, что такое кошачья моча, врагу не пожелает, она ж, ебатьеефсраку, не отмывается ничем), либо прямо на пол, охуел, мудак, короче. Домашние мои давно уже меня теребили, *****, ну мол, кастрируй его, хули думать-то, кастраты-то они вроде не ссут нигде. Я че-та пиздел там, пиздел, мол, живое существо, все такое и прочую хуету, пока сам не подзаебался уже. И ведь ему пизды *** дашь - как нассыт, сразу съебывает под диван. Точнее, не как нассыт, а как только почует, что ты его отпиздить хочешь. Эту ***ню он просекал всегда, уж не знаю, почему. Бывает, приду уставший, ***, смотрю - нассано, ну хули делать, злиться нет сил на него, убираю, а он, ***, рядом сидит и не боится. А бывает, насрет где-то и ходит по квартире, как поп-звезда, нах, с охуенным видом. Только мать, ***, заикнется о том, что он где-то нагадил, мол, ***, чем у нас так хуево пахнет-то, как он сразу съебнет. Чутье, ***.. Так что у него была манера такая - как только он чуял ***ню, мгновенно и много линял. Нихуя себе, ***. А прятался он так, что я порой просто охуевал. Чуть ли, *****, не в стиральной машине... Ближе к делу.
Ладно, посадил я его в белую спортивную сумку, повез к ветеринару. Пидорского вида ветеринар (назовем его дядя Педя) со своим ущербным помощником (а его бум звать Лаборант) быстро оглядели охуевшего от такого наглого обращения Василия, я вытащил кота из сумки, где осталось дохуя слинявшей шерсти и отдал садистам в руки. Дядя Педя по-пидорски засмеялся, затем всучил животное мне обратно в руки.
- Бери, - говорит. - Сейчас нам поможешь чуточку.
Лаборант съебался, а мы понесли Васька на операционный стол. Он его как увидел, ***-а-а-а- Как он начал вырываться, глаза сделал огромные, на меня смотрит, мол, как же ты, шалава такая, мог? Как тебе, ***, не стыдно, сцука? Но на сей раз я не поддался и придавил домашнего любимца к холодной металлической поверхности стола. Чтобы не рыпался очень, нах. Дядя Педя тем временме сделал у себя в журнале посетителей какую-то пометочку.
- Держи его крепче, - произнес с чисто пидорской улыбочкой дядя Педя. - Я ему сейчас вколю такой хитрый укол, от которого он сразу упадет в наркоз.
- Угу, держу.
Дядя Педя чо-то вколол в жопу остервенело дергавшемуся коту, отошел и совершенно по-уебски, как художник смотрит на только что написанную картину, поглядел на Васю. Вася дал понять, что странная смесь в шприце на него подействовала, но сдавацца и не думал, стойко оставаясь шататься на своих на ногах. Прошло минут 10.
- Странно... Какой настырный попался. Сейчас еще укольчик ему. - Дядя Педя явно недоумевал.
- Может, не надо? Он уже вроде готов.
- Ничего, не помешает...
Сделав еще один укол, Педя кликнул Лаборанта и тот подставил котяре ванночку, куда Василий через 10 секунд блеванул.
- Так надо, - сказал дядя Педя.
Бля... "Ну надо, так надо", как говорили шлюхи из рекламы "Рондо". Еще минут через 10 Вася отключился, упав в позе падшего за свободу Ичкерии боевика, и держался когтями за край ванночи в блевонтином.
- Теперь мы сами управимся. Минут 15 подожди в коридоре. - Педя наматывал на палец какую-то, *****, хитрую нитку. Я понял, что не к добру это, но было поздно.
В коридоре было темновато, неуютно, да еще, ***, здоровое чучело красноглазого кабана наводило на меня дурные мысли. Из-за двери с названием что-то типа "И кастрируют тоже здесь!" не было слышно совершенно ничего минут 10. Тишина ниибацца... Затем раздались отчаянные визги котяры, чисто блядские такие, как коты по ночам орут и голос дяди Педи тоненько завыл: "Бля-а-а-а, сука такая!... Что ж ты творишь-то!!!", послышался грохот металлических предметов. Короче, что-то случилось. Потом последовал страшный кошачий визг, кто-то закричал: "АЙ!!!" и через 10 секунд из двери выбежал Лаборант с не по-детски расцарапанной рукой, а точнее - она была вся в крови, и направился в туалет. Вернулся он не скоро, затем зашел в кабинет вновь, строго на меня посмотрел и закрыл ее. Блять, думаю, что-то там не то. Подождал еще минут 5, затем снова крики "Держи его!" и "Тварь ты этакая!!!", минуты через две гнусавенько и тихо стал хихикать дядя Педя, и прохихикал он так минуты 3 еще практически без остановки. Я уж думал, он там с ума сошел, ***, что ли... Затем из кабинета вышли оба врача. Дядя Педя держал в руках мою белую спортивную сумку, в которой я принес Васька, вытер пот со лба, протянул мне сумку и громко высрал:
- Видали мы скотов, но ЭТОТ!!!....
- А.. э-э.. а в чем дело, собственно?
Забрав у меня полагающуюся сумму, Педя повел меня в кабинет кастрации. Ебать мои кости, что там творилось... Разбросанные инструменты какие-то, кровавые куски ваты на полу, васькины яйца в металлической ванночке, насквозь обоссаный журнал посетителей и половину операционного стола и, ясен ***, нестерпимая вонь кошачьих ссак.
- Простите, это че, мой кот тут все зассал?
- Да ну я кто ж еще, я, что ли??? Это еще ладно. Он моему помощнику руку всю расцарапал и два раза ссал нам прямо в лицо! Присмотревшись к дяде Педе, я понял, что то, что я поначалу принял, нах, за пот на его лбу, оказалось ссаками Василия, ибо от ибла Педи тоже пасло просто пиздец. Теперь от вида Педи просто тошнило, ***, ну хули, ясно стало мне, почему Вася сблеванул в ванночку... Короче, мерзкому пидору было не до смеха, ***... Хе-хе..
- Отнеси его домой и не трогай пару дней, пусть оклемается. Коты после этого ничего не делают, только лежат, шок 2-3 дня, видишь ли, переживают, он даже жрать ничего не будет.
- ОК.
Приношу я Васька домой, *****, вытаскиваю из сумки. Он пялится куда-то совершенно охуевшим взглядом... куда-то вдаль, нах... И не двигается нихуя, как парализованная *****. Думаю, все, ебана в рот, отстрелялся товарищ, нах. Хай лежит, сцука, под креслом, ***, в себя приходит. Я забыл, правда, что кот тоже не последним мудаком оказался. На всякий случай я наложил ему в миску Вискаса, мол, ***, очухается, сожрет его в любом виде, а то завтра-послезавтра вообще забуду положить... Прихуел я конкретно, когда увидел котяру, хуярящего на двух передних ногах (задние безвольно ползли по полу) с черепашьей скоростью. Бля, это он так у меня, сцука, запах Вискаса чуял! Похавал он с очень важным видом, словно, ***, Березовский, обдумывающий свои блядливые еврейские планы, затем залез на батарею и задрых, ***. К вечеру шока, который должен был длиться 2-3 дня, как ни бывало, нах. И, что *****то - перестал ссать и срать, где не попадя, ***!!! Так что кастрируйте своих любимцев, ежели они будут ссать, где не попадя. Йопт!

[Кристиночка]

Наш,такая же сволочь...!

[Пушистик...)]

51-50-67 Анна Анатольевна
Адрес: 6-7-47.

[darsi]

Сообщение от Пушистик...)

51-50-67 Анна Анатольевна
Адрес: 6-7-47.

Поправлю. У нее адрес 7-6-47
Мы тоже к ней обращаемся. А еще к Елене Викторовне, телефон тот же остался (436243). У Елены большой плюс в том, что она сама приходит к вам домой в любое время, а Анна только с 18 до 19 часов принимает.
К сожалению, о Екатерине Сергеевне хороших слов сказать не могу, жутко разочаровала и не только меня.
Да, если вдруг перелом лапы или что-то вроде того, обратитесь к Макарову. Это травматолог, но в помощи животным не отказывает, вот такой мужик . Нашему "парашютисту-пятиэтажнику" не дал остаться трехлапкой.

[Татьяна]

Анна Анатольевна действительно отличный вет.врач.