Анекдоты, смешные истории, и т.д.

[aka_bek]

- Ты по бабам ходишь?
- Ты что? Я культурный челевок, хожу только по тротуарам.

[Алекс]

Воспитание детей - вопрос скорее педагогический, но мало есть медиков, не являющихся родителями. Поэтому вот такой кусочек жизненной мудрости:
Если Вы решили завести ребенка попробуйте сначала пройти эти несложные тесты и тогда вы решите, готовы ли вы к этому.

1. Супермаркет
Возьмите с собой в магазин пару мелких животных, например козленка и поросенка. Все время держите их в поле зрения. Уходя, заплатите за все что они сожрали или сломали.

2. Одевание
Возмите живого осьминога, большого и сердитого. Запихните его в базарную сетку, при этом следите за тем, чтобы все щупальца оставались внутри.

3. Завтрак
Возьмите большую пластиковую бутылку. Наполните наполовину водой и подвесьте к потолку. Раскачайте бутылку. Теперь представьте себе, что вы -- самолет и постарайтесь попасть ложкой с кашей в горлышко бутылки. Получается? А теперь остановите бутылку и выверните ее содержимое на пол.

4. Тест на изобретательность
Возьмите картонку в которой обычно продают яйца. ?спользуя ножницы и краску, сделайте из нее крокодила. Теперь возьмите рулон туалетной бумаги и превратите его в симпатичную рождественскую свечку. Разрешается использовать только липкую ленту и кусочек фольги. Напоследок возьмите пакет из-под молока, шарик для настольного тенниса и пустую банку от растворимого кофе. Соорудите из всего этого точную копию Эйфелевой Башни.

5. Бардак
Обмажьте всю мягкую мебель и шторы шоколадным маслом. Положите селедочный хвост за диван и пускай лежит там все лето.

6. ?грушки
Возьмите коробку конструктора Лего килограмм на 50 (можно заменить таким же количеством больших кнопок). Разбросайте по всему дому. Снимите тапки и завяжите глаза. А теперь пройдитесь из комнаты в ванную или кухню. Только тихо -- ребенок только что заснул.

7. Ночь
Для этого теста вам понадобится небольшая спортивная сумка, которую нужно наполнить песком -- килограмм 5-6. Погрузите сумку полностью в воду. В 15:00 возьмите сумку и начните танцевать с ней вальс, бормоча что-то себе под нос. Продолжайте до 21:00. Положите сумку на диван и устройтесь рядом. Заведите будильник на 22:00. Когда проснетесь, возьмите сумку и спойте ей все песни который вы когда-либо слышали. Когда окажется что больше песен не осталось -- придумайте сами штук десять-двадцать и пойте их до 4:00 утра. Можете немного отдохнуть, но не забудьте завести будильник на 5:00. Когда проснетесь, приготовьте завтрак. Продолжайте в таком же духе каждый день в течение 5 лет, стараясь сохранить жизнерадостный вид счастливого родителя.

8. Автомобиль
Забудьте про БМВ и купите фургон. Первым делом положите в бардачок шоколадное мороженое в вафельном стаканчике и забудьте о нем. Если у вас есть автомагнитола, затолкайте в кассетоприемник 5-копеечную монету. Купите большую коробку шоколадного крекера и раскрошите все содержимое на заднем сиденье. Теперь возьмите грабли и пару раз пройдитесь зубцами по обоим сторонам машины. Превосходно.

9. Физический тест (для женщин)
Возьмите мешок с горохом и прикрепите его спереди к одежде. Снимите через 9 месяцев. Постарайтесь не обращать внимания на то, что ваш шкаф забит одеждой. Вы еще долго ее не оденете.

10. Физический тест (для мужчин)
Зайдите в ближайшую аптеку. Положите бумажник на кассовый аппарат. Скажите аптекарю, чтобы он сделал все сам. Теперь идите в ближайший гастроном. Найдите директора и договоритесь, что теперь ваша зарплата будет перечисляться сразу в магазин. Купите газету. Придя домой спокойно прочитайте ее в последний раз.

Последнее задание
Найдите семью у которой уже есть маленький ребенок. Прочитайте им лекцию о том, что нужно делать чтобы ребонок был дисциплинированным, усидчивым и вежливым. Не забудьте дать пару дельных советов насчет туалетных вопросов и насчет поведения за столом. Предлагайте различные варианты. Подчеркните, как важно не позволять детям распускаться. Насладитесь моментом торжества вашего педагогического таланта. Это последний раз, когда вы все это знаете.

[Prestige]

Сообщение от Алекс

Последнее задание
Найдите семью у которой уже есть маленький ребенок. Прочитайте им лекцию о том, что нужно делать чтобы ребонок был дисциплинированным, усидчивым и вежливым. Не забудьте дать пару дельных советов насчет туалетных вопросов и насчет поведения за столом. Предлагайте различные варианты. Подчеркните, как важно не позволять детям распускаться. Насладитесь моментом торжества вашего педагогического таланта. Это последний раз, когда вы все это знаете.

как все это верно!

[ISOLATED]

бгггг)))))))) блин уржалась!!!!!!!!не один пункт не пройду - ппц просто ажно страшно!

[Rozalius]

Хыхы...
Помню беременная на последнем месяце была,нас всех первородок потащили на занятия-учить кормить,пеленать и т.д.Все стоят,пеленают куклу-голыша под чутким руковоцтвом медсестры.Я сижу,хреново мне,ноги отекают,живот тяжелый,капец,ног сваих не вижу (думала двойня будет),медсестра подходит и строго так :"А вы что-особенная штоле? Ну-ка марш к пеленальному столу!"
Я:"Да я умею,мне эт не надо."
Она еще строже:"Откуда ты умеешь? У тебя ж первый ребенок будет!"
Я подошла,взяла энтого пупса и в 3 взмаха запеленала,мол-все,видите,умею,отвалите от меня.Медсестра -как? откуда?
Я:"Ребенок у мну первый-это да,но у меня в децтве ище брат и сестра младшие были,так што отвалитя от меня со сваими лекциями..."

[Алекс]

Сообщение от Rozalius

нас всех первородок потащили на занятия-учить кормить,пеленать и т.д.

Кормить/пеленать фигня, лучше бы показывали как его обосранного подмыть... я ваще первый раз глядя на это тихо ахуе предавалась размышлениям, как засунуть под кран - руки/ноги/голова все болтается, думаешь сейчас возьмешь не так - чёнить сломается...

[Rozalius]

Сообщение от Алекс

как засунуть под кран - руки/ноги/голова все болтается, думаешь сейчас возьмешь не так - чёнить сломается...

Гыгы...помню как муж ребенка первый раз в руки взял...я ржала до слез...ноги расстопырил,как штангист для устойчивости,будто собираеца вес в 300 кг поднимать...руки как крюки,напряженные...капец...и вечно мне:"Ой,ты че ее ТАК берешь,осторожнее,СЛОМАЕШЬ!...ты зачем ее ВОТ ТАК поворачиваешь,смари у нее ? ТАК РУЧК? БОЛТАЮЦА,ОТВАЛЯЦА ЖЕ! "

? категоричным тоном,ну прям спец по детям:"Тебе это нельзя есть,а то у ребенка аллергия пойдет...этот угол пеленки вот суда заворачивай..."
А когда ребенку клизму делала,так он вышел в подъезд,нервно курил и круги нарезал по площадке-мол,не может он этого видеть...не выносит ево нежная душа поэта такого беспридела с ево ребенком...

сорри за офф...мож перенести это в темку Беременность и роды?

[Jack]

да уж, на анекдот уже не тянет

[korchagin]

- Это так хорошо, что ты зашел на нашу страничку! Присоединяйся к нам на форуме.
- Да я это, даже ругаться не умею.
- А нам это и не нужно, нам нужна жертва.

[own view]

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (?з истории болезни)

Больной в постели активен, часто меняет позы. (?з истории болезни)

Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")

В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (?з диагноза)

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (?з истории болезни)

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (?з больничной карты)

? клизму сделали, а он все равно молчит. (?з истории болезни)

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (?з истории болезни)

При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (?з истории болезни)

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (?з истории болезни)

?з истории болезни: "Осмотр в приемном отделении.Больная лежит на кушетке и ритмично стонет".

Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе"

Диагноз при выписке:"мухи в ухе нет".

Жена одела на голову мужу кастрюлю.Поступает с диагнозом:"Голова в инородном теле".

Диагноз: "Общая пришибленность организма"

в истории болезни, объективный осмотр: "холост, армию служил.
Диагноз: ЗЧМТ. Сотрясение гловного мозга".

Фомализованный бланк опросного листа истории родов:
Вопрос: Беременности были?
Ответ: Нет.
Вопрос: А роды?...

В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): "труп сидит в машине, жалоб не предъявляет".

"Больная в постели активна, в контакт вступает легко..."

"Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же, похоже, она чем-то огоpчена."

"У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют."

"Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных напpавлениях примерно в сеpедине декабpя."

"Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении."

"Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата+"

"Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет.