Просмотр полной версии : Нетленка
?збранное. Читать без пауз. Критика одобряется.
— Мишин, стоять!
Я на пороге кабинета истории, рюкзак оттягивает правое плечо.
— Почему без сменной обуви? — ?стеричка закидывает ногу на ногу, она сидит лицом ко мне, желтый свитер задрался на пузе. Видно, что ее джинсы расстегнуты и подпоясаны резинкой. Она этого не замечает, а зря. Я бы на ее месте пореже гавкал на учеников и почаще смотрел на себя.
— Это сменная.
— Неужели? А я видела, как ты в этих кроссовках по улице шел. ?ли у тебя две пары одинаковых?
Конечно, у меня одна пара. А еще я зимой хожу в школу без куртки, чтобы можно было слинять в любое время, а не ждать, пока Клавдия Семеновна откроет гардероб.
— Мишин, куда это ты направился?
— На свое место, Светлана Александровна.
— А ты спросил, можно ли войти?
— Можно войти, Светлана Александровна?
— Нельзя, Мишин. Нельзя. — Училка лыбится. — Твое место у дверей, Мишин. Потому что в МОЙ класс нельзя влезать без сменной обуви.
Эти идиоты за последними партами начинают ржать. Первые парты занимают отличницы, они лучше воспитаны — прикрывают рот ладошкой. У Катьки Сусловой от смеха трясется бантик на затылке. Уродский бантик.
?стеричка пишет что-то в журнале, командует:
— Откройте тетради.
?дет по рядам, смотрит, кто выписал даты. Она еще заставляет класть в учебник какие-то дурацкие закладки, как будто я не могу посмотреть по оглавлению. На этих закладках тоже нужно писать даты и какую-то другую херню, как будто у меня ранний склероз. Я весь этот вонючий учебник прочитал с первого по пятое сентября, и учебник по литературе — тоже.
— А Мишин считает, что ему тетрадку показывать не обязательно? — Она щурит карие глазенки.
— Мишин считает, что имеет право учиться сидя.
?стеричка надвигается, как будто хочет размазать меня по стенке.
— А Мишин имеет право так разговаривать с учителем?
В классе так тихо, что я слышу, как бьется мое сердце, скрипят суставы и кровь пульсирует на шее. Суслова вертит в руках карандаш. Он падает и с грохотом катится по полу. ?стеричку прорывает:
— Вон из класса! Завтра в школу с родителями!
— У вас ширинка расстегнута. — Я хлопаю дверью.
Я сижу на подоконнике в туалете, даже отсюда слышно, как весь класс ржет. Так ей и надо, суке, пизде. Сейчас истеричка разрыдается и побежит писать докладную директору, меня вызовут к этому усатому дядьке, подержат в предбаннике полчаса и отпустят, потому что ему насрать и на меня, и на училку истории.
Так и есть, стучит шпильками по паркету в рекреации. Мишин снова сорвал урок. Ыыыыыы!!!
Кстати, она сама не ходит в сменной обуви. На ней сапоги. ? ей насрать, есть у меня сменка или нет. Просто она меня ненавидит за то, что я мальчик. Если я опаздываю на урок, она спрашивает: «Что, Мишин, ты провел бурную ночь?» Если прихожу вовремя — «Надо же, Мишин удостоил нас своим визитом». ?ли «Не умничайте, Мишин, все равно учитель знает больше вас». Как будто Мишин ей заделал это чудо и смылся. Пузо есть, а кольца на пальце нет. Ну какой идиот женится на этой стерве? Наверное, этот мужик трахнул ее по пьяни, проснулся утром, увидел ее рожу, тихонько подхватил свою одежду и сбежал. Я бы точно сбежал.
Не знаю, за что она меня ненавидит больше других. Может, за то, что отличник. Она и директору жаловалась, и завучу, и в дневнике замечания писала — а на нее все клали, потому что я иду на медаль.
Двери кабинета скрипят, слышен топот. Сейчас полкласса разбежится, а эта дура начнет по школе бегать и ловить всех по очереди. Поймает одного — другой убежит. ? так до перемены.
Я пробираюсь на первый этаж, в канцелярии пусто, за дверью кто-то переговаривается. Прижимаю ухо к обивке.
— Николай Алексеич, ну сколько можно! — всхлипывает Светлана.
— Света, вы меня достали. Какая разница, есть у него сменка или нет? Что вы меня по пустякам дергаете? Вам вообще не стыдно ко мне врываться и реветь? Попейте какой-нибудь «новопассит».
— Ну Николай А…— Светлана икает.
— Света, знаете что? Если не можете справиться со своими нервами, найдите себе более спокойную работу. Нечего к детям придираться.
Дверь распахивается и бьет меня по лбу, Светлана проносится мимо как кобыла. Директор хохочет ей вслед.
Замечает меня:
— Не обращай внимания… Вася?
Я киваю.
— Вот и молодец. — Улыбается Николай Алексеевич. — Вырастешь — поймешь, почему она так себя ведет.
— А я и так понимаю.
— Какие развитые дети пошли…
?стеричка поймала меня на перемене и говорит с гаденькой улыбочкой:
— Мишин, если ты сорвал урок, это еще не значит, что ты не должен делать домашнее задание.
— А когда это я его не делал?
— Вот и чудненько. Напишешь сочинение про феодала или про крестьянина. Объем — восемь страниц.
Напугала, дура. Я вообще сочинения писать люблю, это она тут первый месяц работает и ничего про меня не знает. Мои сочинения училка литературы перед всем классом вслух читает.
Домой после шахматной школы прихожу, там мама с какой-то незнакомой теткой в спальне заперлась. Я себе пожарил котлеты «татарские» и развел картофельное пюре. На маму тоже пожарил, она косолапая, у нее все пригорает. А та тетка пусть сама обед готовит. Мама всегда старается найти себе бабу, которая готовить умеет. Тетя ?ра, например, была шеф-поваром в ресторане «Караван», она меня плов делать научила, и еще много всякого полезного я узнал у тети ?ры.
Сижу, ем, думаю, что бы такое написать поинтереснее. Можно про то, как на феодала напал сосед, а этот чувак закрылся в замке и оборонялся, как эльфы и хоббиты у Питера Джексона. ?ли как у крестьянна весь урожай забрали и его семья медленно с голоду сдохла, а потом их крысы обглодали. Пусть училку вытошнит.
Хотя ее и так вытошнит. Она же беременная. Каждый день в учительском сортире блюет.
? тут я придумал. Пусть у феодала будет дочка, которая дает всем подряд. Допустим, конюхам или пажам каким-нибудь, или, еще лучше, пусть даст тому самому соседу, его противнику. Так даже больше экшена. Дочка будет тупая и злобная, с плешивым лбом, кривыми ногами и горбатой спиной, это у нее рахит, оттого что в замке темно, холодно и сыро и в окнах стекол нет. Дочка будет мыться раз в год, спать прямо в одежде и вычесывать гниды из волосьев, а ссать и срать она будет через железную решетку над выгребной ямой, такой вонючей, что от этого запаха задыхаются вши.
Сначала феодал ничего не заметит, потому что знатные дамы тогда одевались в такие платья, под которыми ничего не видно. Потом он все поймет, набьет ей морду и спросит, от кого эта грязная шлюха зачала своего ублюдка. Она выплюнет пару зубов и во всем признается. Папаша соберет войско и пойдет брать приступом замок соседа, а сосед даст ему люлей и скажет, что не собирается жениться на этой корове, даже если ей в приданое достанется все папашино имущество.
Феодал заточит эту дуру в темницу, там она родит своего бастарда и папаша тут же велит убить младенца на ее глазах, а саму ее заставит постричься в монахини, и через год она помрет в своей келье от туберкулеза. А папаше все это будет фиолетово, потому что у него еще восемь детей. Тогда у всех было много детей, потому что никто не умел предохраняться.
По-моему, я здорово придумал. Получилось даже не на восемь страниц, а на десять, я написал прямо в тетрадку по истории, потому что ненавижу с черновика переписывать.
Мама вышла, наконец, с этой новой теткой. Если бы я не знал, что мама только с бабами спит, я бы решил, что тетка на самом деле мужик — такая она была корявая. Тетка спросила:
— Это соседей ребенок, что ли?
Я уставился на ее бритую башку и молчу. Потому что с такими бабами нельзя нарываться.
Мама ей отвечает:
— Не обращай внимания.
Я сгреб тетрадки и убежал в свою комнату.
Та баба на кухне спрашивает:
— Он немного того, да?
? мама ей не сказала, что я вовсе не того. ? захихикала вместе с ней. А потом они вдвоем жрали мои котлеты с пюре.
Когда мама не встречается с этими тетками, она нормальная, мы с ней смотрим кино, играем в шахматы, на концерты ходим. Еще мы с ней часто ходим по музеям и она мне все рассказывает. Мне даже наплевать, что она готовить не умеет и мы едим одну пиццу и бутерброды. ?ногда мама даже надевает платье и становится очень красивой. Когда у мамы никого нет, она не пьет коньяк, не курит за компанию и не пропадает где-то целыми днями. Сидит в своей комнате и пишет статьи или учебники для разных институтов. Она каждый год переиздает справочник абитуриента по истории, нам потом этих денег надолго хватает. А когда у нее эти сукины тети, они ее таскают по клубам и ресторанам. Тетя Аня ее в позапрошлом году повела на какую-то демонстрацию, и маме голову ушибли резиновой дубинкой, она потом с сотрясением мозга лежала и я ей в больницу апельсины носил. Тетя Аня тоже была высокая, корявая, с бритой башкой и без сисек. Она играла то ли в волейбол, то ли в баскетбол, а меня заставляла по утрам отжиматься, еще и ногу мне на спину ставила, чтобы пониже опустить. Я эту суку так ненавидел, что макал ее зубную щетку в унитаз. Тетя ?ра была намного прикольнее, но маме она почему-то надоела. Наверное, маме больше нравится, когда ее дубинками бьют.
У меня в комнате лампочка перегорела, я утром просил маму купить, а она так и не купила. Не буду же я уроки делать в темноте. Сунулся к маме в спальню, а эта тетка уже там сидит с бутылкой:
— Мальчик, тебе чего? Ты в курсе, что надо спрашивать, можно войти или нет?
Тут меня переклинило и я сказал, что я здесь у себя дома, а она в гостях, и лично я ее не звал, так что она сама может идти на ***.
Тетка почему-то не обиделась, только плечами пожала и глотнула коньяк из горлышка.
Мама принесла бутерброды, попросила меня посидеть в своей комнате.
Я говорю:
— ?ли она, или я.
Тетка цедит сквозь зубы:
— Надо же, мужик в доме. Он тебе вообще кто? Племянник?
Мама краснеет, начинает оправдываться — типа она хотела девочку, а получился мальчик. Такая вот ошибка природы.
У меня закладывает нос, я стараюсь сдержать слезы, но они текут сами по себе. Тетка глядит на меня с жалостью, как будто я псих какой-то.
— Мама, пусть она уйдет!
— А ну марш в свою комнату! — Мама хватает меня за шкирку, пытается отодрать мои пальцы от дверной ручки, дубасит по ним кулаком со всей дури.
— Мама, ты совсем, что ли?! — Я разжимаю пальцы и падаю спиной вперед.
Тетка встает с маминой кровати и топает к вешалке:
— Ладно, все, мне домой пора. — Она завязывает шнурки.
— Женя, ты чего? Давай завтра? — Мама загораживает входную дверь.
— У меня завтра дела. ? послезавтра тоже. — Тетка ныряет под ее плечо и бежит вниз, грохоча ботинками.
Надо мной нависает мамино лицо. Она уродина, когда злится. На лбу вздувается синяя жилка, а глаза становятся маленькими, как у мужика.
— Ты что это вытворяешь??? — Мама пинает меня в бок. — Вставай и марш в свою комнату.
— Там темно.
— А мне насрать!
Я иду к себе и включаю компьютер. Я вчера скачал не скажу где американский фильм «Ебан и Чарли», там мальчик встречается с педофилом, который играет на гитаре. Педофил немолодой, тощий и небритый, и страшный, как черт, но Чарли все равно в него влюбляется, потому что родителям на Чарли насрать. А этот Ебан ему всякие дурацкие песенки поет, как тетя Таня Куценко — это мамина бывшая подруга, она автор-исполнитель. ? еще они там с педофилом катаются на великах, а потом, когда родители Чарли все узнают, он уезжает куда-то на поезде со своим педофилом, чтобы давать ему в попу долго и счастливо.
Я бы все-таки не стал с педофилом встречаться, а фильм еще раз посмотреть можно. Вообще, лучше педофил, чем родители, которые тебя не любят. Если бы мне попался хороший педофил, я бы еще подумал.
Мама мне все мозги продолбила этими насильниками, я даже баллончик со слезоточивым газом в рюкзаке носил, чтобы брызгать в глаза маньякам. Потом Катьке Сусловой отдал. Что я, девчонка, что ли — с баллончиком ходить?
Мама у себя в комнате слушает тети Танины записи. Наверное, допивает коньяк. Я фильм досмотрел, уроки на кухне доделал и в постель залез. Уже почти заснул, когда мама в комнату вломилась. ?зо рта спиртом воняет, сама в джинсах и в лифчике. Я отвернулся, чтобы на меня не дышала.
— Не притворяйся, что спишь. Говнюк! — Начала меня трясти и щипать ногтями.
— Не мешай мне спать.
— А ты не мешай мне жить.
Я ничего не ответил и задышал ровно, как будто уже засыпаю. Главное — сейчас сделать вид, что я сплю. Мама к утру проспится и снова поумнеет. Это тетки на нее так действуют, я-то знаю.
Она начинает щекотать мне пятки, я терплю несколько минут, а потом начинаю дрыгать ногами. Она издевается, что ли?
— Открой глаза, когда мать с тобой говорит! — Она сползает на пол и снова плюхается ко мне на кровать. — Ты уже взрослый сукин сын и должен понимать, что я имею право на личную жизнь. Думаешь, я так люблю детей? Я ненавижу этих сраных детей, понял? Я тебя сделала только потому, что эта сука Танька попросила. Ныла все время, что нам нужен общий ребенок, а у нее у самой был отрицательный резус, и она выносить не могла. Тебя вообще должна была она рожать, понял? Потому что она фем, то есть баба. Сука, в общем.
Мамина голова клонится все ниже и ниже, волосы подметают пол. Она снова чуть не падает, просыпается и садится прямо:
— ? вообще, у нас должна была родиться девочка. А ты — генетический мусор. Понял? Хромосома игрек — это неполноценная хромосома икс. Не спать!!!
— Мама, мне завтра в школу. — Я натягиваю на уши одеяло.
— Твоя школа обойдется и без тебя. Ты не представляешь для нее особой ценности… — Мама зевает. — Вообще, у всех мужиков завышенная самооценка. Любое ничтожество считает, что все ему чем-то обязаны просто потому, что он мужик. А на самом деле мужик — пустое место. Ходячая фабрика спермы, ***. Пчелы самцов уничтожают за ненадобностью. Понял?
Я лежу и представляю себе, как пчелы впиваются в мое тело черными хоботками. У меня на них аллергия. Если укусит пчела, надо сразу сделать укол, иначе лицо раздуется, станет трудно дышать и я умру. Мама это прекрасно знает.
— Не спать! — Мама хлопает меня по ноге.
— Отстань!
— Да на хрен ты мне сдался. Короче! Если ты еще хоть раз себе такое позволишь, я тебя убью. Всё.
Мама уходит, в коридоре что-то падает — наверное, телефон и табуретка. ?з форточки тянет холодом, но я не хочу вставать, еще больше замерзну. Почему-то болит лоб, это странно, меня ведь никто не бил. Попробовал бы кто-то меня побить. Голова болит все сильнее, я ощупываю лоб и вспоминаю, что это Светлана мне дверью приложила. Дура, корова.
За что?
Мама снова ставит тети Танин диск. Тетя Таня мне нравится, но я ее песенки ненавижу. Когда мне было лет пять, мама меня заставляла сидеть на ее квартирниках рядом с немытыми тетками в некрасивой одежде. Тетки улыбались и кивали в такт седеющей башкой, а иногда еще начинали подпевать. А песенки были говно, одну от другой не отличить. У нее почти в каждой песне обязательно был костер, палатка, гитара и какие-нибудь два сердца, две руки и другой кал. ?ли ворох кленовых листьев. ?ли лес, в котором заблудились два сердца, или река, по которой плывет труп ее врага. Мужика, конечно.
Оказывается, это тетя Таня хотела детей. Почему я тогда остался с мамой?
Пошел к маме, вырубил музыкальный центр.
— А кто это тебе разрешил выключать? — Мама пытается поймать меня за руку и падает обратно на диван. — Все, пиздец, ноги не держат… Чо те надо? Ты ваще должен в кровати быть.
— Мама, почему ты меня не отдала тете Тане?
— Ну, как почему… Слишком жирно ей. Она меня послала, и ей же еще ребенок? Хрен ей собачий. Не она рожала, не ей и воспитывать.
— А кто мой отец?
— Никто. Его нет.
— Тебе дали из этого, из банка спермы, да?
Мама почему-то начинает хихикать как ненормальная.
— Что смешного?
— Да так… — Она отмахивается. — Нужен мне этот банк спермы. Просто позвали одного приятеля, он в ложку кончил, и мы с тетей Таней тебя сделали.
— В какую ложку?
— В обычную. Столовую.
— А ложку потом куда дели?
— Помыли и положили обратно в ящик. Все, брысь отсюда.
* * *
Утром кашу себе сварил из гречневых хлопьев. ? маме тоже, конечно. Постучался к ней, она треники надела, волосы во все стороны торчат, глаза опухшие, красные. Сразу к холодильнику и начинает кефир хлестать. Проморгалась немного — у нее по утрам всегда так с глазами, потому что плохо видит и еще от монитора конъюнктивит. Я спрашиваю:
— Тебе положить?
Она:
— А почему это ты кашу вилкой ешь???
— Не могу найти ту ложку.
— Чего?
— Я все ложки выброшу и новые куплю.
Мама сначала не понимает. Наверное, думает, ей это приснилось вчера:
— Я тебе что-то не то сказала?
Начинает меня тормошить, как будто от этого все ее слова у меня из головы вылетят.
— Мама, ты меня любишь?
— Не задавай дурацких вопросов.
Первым уроком опять была история. Светлана меня гоняла по всем датам — пришлось поставить пятерку. Я ее даже пожалел, такая у нее была морда кислая, когда она расписывалась в дневнике.
Сдали тетради.
После шестого урока я сразу домой пошел. ?менно пошел, а не побежал, хоть и было холодно. На газоне у нашей школы выгуливают собак, ну и на тротуаре эти четвероногие скоты иногда срут, а убирать никто не хочет. А я не хочу вляпаться. Собачье говно наполовину прикрыто опавшими листьями, так и поскользнуться можно. Дошел до перехода, слышу, сзади шпильки цокают, потом шпилька царапает асфальт — наверное, как раз в собачью колбаску попала. ?стеричка меня догоняет, рожа красная, в одной руке — торба, в другой — моя тетрадка. ? начинает этой тетрадкой по лицу меня хлестать, дура ненормальная. Орет:
— Ты что там про меня накалякал, гнида?!
— Это сочинение, Светлана Александровна. — Рюкзак снял и подставил, она ушиблась.
— Ты мудак мелкий, ты знаешь это? — Светлана тяжело дышит.
— А вы — сука.
— Что?
— Такие как вы не должны рожать. Вы детей ненавидите.
Ее губы трясутся, тетрадка пляшет в руках и падает, я ее поднимаю и сую училке в торбу. Говорю:
— Светлана Александровна, вы лучше сделайте аборт. У вас все равно мужа нет, никто вас рожать не просит.
Эта всхлипывает:
— Завтра в школу с… с родителями…
— Завтра суббота, Светлана Александровна.
— Не умничай, говнюк. Я сказала, в понедельник.
Развернулась и обратно потопала, споткнулась два раза. Я ненавижу ее белые сапоги. Когда она ходит по классу, в полу остаются выбоины от шпилек. Портит паркет.
Я заскочил домой, скинул рюкзак, надел куртку и поехал к тете Тане. Маму я не хочу видеть.
Я к тете Тане в гости часто заезжаю, она даже не удивилась, когда я ей из метро позвонил. Специально с работы пораньше ушла, она в какой-то студии звукозаписи работает. Обед приготовила, я поел, она спросила, как у меня дела в школе, я на истеричку пожаловался. Тетя Таня говорит: «Не обращай на нее внимания». Как я буду внимание не обращать, если мне тетрадкой по лицу дали?
Про ложку я ей, конечно, ничего не сказал, только спросил, где мой отец живет. Типа мама адрес забыла. Ну, тетя Таня мне его адрес и дала. Я еще попросил на бумажке нарисовать, как проехать — у него квартира где-то на улице Партизана Германа.
Когда я добрался до Партизана Германа, была уже почти ночь. Несколько раз дорогу спрашивал, там дома стоят не вдоль улиц, как у нас, а где-то во дворе, и номера у них дурацкие — какой-нибудь 23-а или дом 63, корпус 2. ? сама улица, наверное, несколько километров. Домищи длинные, я думал, пешком дойду, а там оказалось, что нужно топать еще три остановки. ? у него в доме парадной и черной лестницы не было, зато было несколько подъездов, так что я минут десять выяснял, в какой мне надо. Потом еще ждал, когда кто-нибудь дверь в подъезд откроет, потому что в домофоне никто не отвечал. Сняли трубку — и музыка.
Наконец меня впустила девочка с собакой, я на лифте поднялся на восьмой этаж и приложил ухо к двери. Время шло, а я не мог на кнопку звонка нажать. Вдруг у него семья, или он мне не понравится, или еще что. Может, он вообще переехал. А там внутри музыка и мужские голоса. Что-то отмечают, наверное.
Кто-то завозился с замком, я отскочил — вылезает пьяный парень с сигаретой. Зажигалкой чиркает, а прикурить никак не получается, даже не может концом сигареты в огонек попасть. Я его руку подержал, он прикурил. У парня волосы снизу темные, а сверху почти белые, он в черной майке-безрукавке, рваных джинсах и носках. Так без тапок на бетонном полу и стоит, нажрался, ему не холодно.
Следом за ним вылезают двое, от них тоже спиртом несет. Один, со стаканом коньяка, кричит:
— Куда эт ты без меня?
Обхватил крашеного и по заднице шлепнул. Крашеный ему:
— Лапы убери, да? Не видишь, тут ребенок?
Третий меня заметил:
— Мальчик, ты ждешь кого-то?
Я ему:
— Нет…
— Заблудился?
— Нет, не заблудился.
Третий постарше немного и не такой пьяный. ? в тапках.
Если в тапках — значит, он тут живет, а не в гости пришел. Тот мужик мне, вроде как, не настоящий отец, это только сперма его была. Я же не буду спрашивать, папа он мне или нет. Ну я и сказал:
— Вы когда-нибудь кончали в ложку?
Второй аж подавился своим коньяком. Крашеный еще полчаса ржал как идиот, потом забежал в квартиру и вопит:
— Мужики! Тут пацан хочет знать, кто из вас в ложку дрочил!
Тот, который в тапках, спросил, не зовут ли мою маму Мариэтта Мишина, а потом пошел искать валидол. ?звинился почему-то за своих гостей — типа они тут на всю ночь останутся. Я спросил, можно ли мне тоже остаться. Но мог и не спрашивать, всем было фиолетово.
Утром просыпаюсь поперек кровати, рядом два мужика лежат, один голый, другой в джинсах, и еще на полу двое.
В другие комнаты я даже заглядывать не стал, думал, схожу в туалет и смоюсь по-быстрому. Какой-то у меня отец неприкольный, я лучше поживу у тети Тани. Она мне тоже вроде отца.
В туалете тот крашеный парень сидит, курит. Он без одежды, голову свесил, гладит свои волосы рукой, в которой сигарета. Я дома всегда запираю дверь в туалете, а он этого почему-то не сделал. То ли стесняться некого, то ли ему уже все равно.
Затянулся, посмотрел на меня грустными глазами:
— ?звини.
Прикрыл дверь и дальше сидит.
— Я щас докурю и выйду.
Он помылся, я тоже помылся, но вытираться не стал, потому что чужие полотенца. Постоял немного, обсох.
Этот мне чаю налил, нашел в холодильнике вчерашние бутерброды с рыбой. Я ем, а он говорит:
— Вот, после этого мудака хоть ты останешься.
Я не понял, к чему это. Он еще сказал, что его зовут Артур, и предложил домой отвезти. Я отказался — типа, я с тем человеком пообщаться толком не успел. Даже имя не спросил.
Артур плечами пожимает:
— Как хочешь. Он, между прочим, вообще про тебя не говорил. Никогда. Я не знал, что у него сын есть… Ладно, я сейчас завожу машину и жду десять минут.
Я его догнал еще у лифта.
Он меня до дома довез, обнял зачем-то и поцеловал, хотя он точно не педофил.
Мама сидела в моей комнате с тетей Таней и ревела. Оказывается, она всю ночь обзванивала больницы и морги, а тете Тане позвонить было западло, потому что они поссорились. Хорошо еще, тетя Таня сама догадалась прийти.
Мама еще долго просила прощения — типа не было никакой ложки. Но я-то знаю, ложка была, она лежит где-то в ящике вместе с остальными ложками.
* * *
В понедельник мама пошла в школу и порвала истеричку как Тузик грелку. Сказала, что такая бездарь как Светлана не имеет морального права учить таких одаренных детей как я. Светлана ко мне приставала потому, что не сдала моей маме экзамен в позапрошлом году. Мама так думает. У мамы отличная память на студентов. Особенно на тех, которые начинают ни с того ни с сего рыдать, когда им задали вопрос.
Училка ей всучила мое сочинение, мама прочитала и сказала, что у меня литературный талант. Светлана потащила ее к директору, но и тут обломалась, потому что Мариэтту Мишину каждая собака знает и уважает.
Через две недели Светлана Александровна ушла в декрет и никто ее больше не видел. ?сторию у нас теперь ведет студент третьего курса. Симпатичный парень.
Мама снова встречается с тетей Таней, у меня теперь есть нормальная еда. ? еще я подарил маме на день рожденья новые ложки.
?ногда я думаю, как там поживает Светлана. Кто у нее родится — мальчик или девочка — и как она будет издеваться над ребенком, если родится мальчик. ? что она ему расскажет, когда он спросит, откуда берутся дети. Может, наврет, что купила в магазине или аист принес из службы доставки. Аист — хорошая птица. Лично мне было бы приятно, если бы меня принес аист.
устал колесико крутить.. слишком многа букафф. Подожду других отзывов :01:
и я читать не стал...это что, и правда Симена рассказы ?...ппц
Симен, это твои рассказы?
janatashig
29.07.2009, 02:59
Страшно..., но интересно. Дочитала до конца. Смешанные чувства...
ISOLATED
29.07.2009, 11:53
мдяяя, согласна чувства смешанные
... почитать всеже стоит:13:
mordashka
29.07.2009, 13:18
а мне понравилось,вспомнились похороны за плинтусом)))
Agent007
29.07.2009, 20:31
кг/ам :05:
Оказывается читал на удаффе :) по моему даже в нетленке там. Неплохо, только давай в следующий раз позитифф лабай ;) на плинтус действительно похоже
да... бедные мужчины... с такими женщинами в современном мире... как же вам тяжело...
не могу сказать , плохо написано или хорошо... иногда хочется читать книги ,смотреть фильмы о том, как должно быть. а тут все о том, как не должно быть, шиворот-навыворот.
я не литературный критик ,поэтому прошу мои слова не воспринимать очень серьезно :01:
но...
по мне, так после прочтения чего-либо...романа, рассказа...зарисовки... ну вот хочется как-то подумать о прочитанном... напрашиваются само собой какие-то выводы. вот такая-то такая-то ситуация, вот к чему все может привести... то есть по мне, рассказ должен содержать какую-то мысль, которую пишущий этот рассказ хочет донести до читателя... а тут... извините, я не увидела никаких мыслей. извращенные понятия о семье, отношениях и об учителях в школе.
извините ,во мне никаких чувств вообще не вызвало.
тока больно ногами не бить, я просто высказала свое мнение. :01:
A.S.y.a
12.08.2009, 00:06
Не дочитала, потому что стало мутить. Хоть я и не беременна.. Конечно, можно руководствоваться принципом, что настоящее должно цеплять, лишь бы не было равнодушия.. Но я даже дочитать не хочу.. Хотя, талантливо,.. наверное...
Rozalius
01.11.2009, 12:10
Хотела спросить -может кто знает режессеров в нашем городе?
Есть сценарий пьесы,посвященный последствиям афганской войны.Драма.
Посодействуйте контактами!
Писать в личку.
Заранее спасибо!
Роза, именно актауские режиссеры нужны?
devochka pripevochka
04.11.2009, 00:56
когда нечего делать будет. я почитаю
Может и баян, но я рыдал
У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра бл#дь)... Клёпа - это такая собака вроде, собака из породы знаете таких, с#ка, жалких карманных невнятностей - маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная, как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мерзнет и ссытся. Я нах отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего клёпины доисторические предки, настоящие, бл#дь, большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам нет-нет да и по#бывали каких-нибудь доисторических хомяков там или прочих грызунов... -- поэтому по внешнему виду этот маленький ****** с гордым именем Клеопатра напоминает что-то среднее между крысой и, #ука, смертельно больной крысой. Х#й его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то, что после этого без пи#ды знакового события ее жизнь радикально изменилась - это факт.
Такое часто бывает, что маленькие собачки ссутся, а иногда и срутся от избытка чувств. Если, допустим, их сильно нахлобучивает какая-нибудь радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища ёпт по пятаку и потекло бл#дь... - раньше Клёпа любила жизнь и ссалась исключительно от положительных эмоций, типа там хозяйка пришла - х#як, лужа; или там конфетку дали - х#як, вторая...,ну и в таком духе. Но с появлением в ее жизни Миши всё стало намного, бл#дь, мрачней. Теперь она ссытся, бл#дь, и срётся ещё и от страха, т. е. от одного Мишенькиного вида, запаха или звука там... (помню, Миха пукнул, пендос, неожиданно, я честно говоря сам чуть не обосрался с переугу - что про собачку-то говорить... её стошнило по-моему, ну или что-то в таком духе). Короче, Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. ?х знакомство начиналось, нее#ться, плачевно. Когда Миша только подкатывал к своей бабе шары и них#я пока к ней не переехал, он вёл себя прилично, как уе#ан - чистил там ей картошку, ведро мусорное выносил и пр. А у жадной и вечно голодной Клёпы была, #ука, голимая привычка тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нибудь, бл#дь, под диваном (это, без пи#ды, хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она такая, ху#к нырнёт в него тихо так, пороется, обоссытся от радости и съё#ывает незаметно. Миша про эту мазу Х#й знал, ну и, бл#дь, один раз съе#аться Клёпа из ведра просто не успела них#я и её вылазка окончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к её потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так не в пи#ду, а тут ещё эти, бл#дь, прыжки затяжные, #ука... её искали-искали, потом думали что убежала, потом думали что украли (да кому она нах#й нужна...) - короче, горе в семье, а потом Миша, идя с утра на работу, услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она выглядела ещё х#ёвей, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как говорит Миша, ништяков помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперёд.
Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими бабцами и Клёпой совершили загородную поездку - типа пиво-речка-бадминтон... Ну и когда мы синие начали играть в этой ё#аный бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную хиврю на поиграть. Надо отметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой воланчик и что-то от него, по ходу, хотела - Миша эту тему просёк, поставил, короче, волан этот на землю и с такой улыбкой доброго гестаповца начал команды раздавать типа "Клёпа, фас, Клёпа, анфас"... Клёпа на это, бл#дь, сомнительное игрище, ясен х#й, не велась, поскольку всё ещё боялась подходить к Мише ближе, чем, #ука, на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша повтыкал на это дело минут пять, ну и потом со словами типа "да пошла ты в пи#ду" решил мне показать как правильно одним ударом поднимать волан с земли и замахнулся ракеткой - нее#аться. В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа, по ходу, решила воланчик всё-таки спи#дить, пока Миша типа не видит и, заранее обоссавшись, еб#нутая собака кинулась к этому, бл#дь, объекту... а ведь бегает падла быстро, х#й уследишь, раз-раз и уже воланчик в руках держит... а Миша-то замах уже взял, Беккер ё#аный, и тормознуться х#й успел... - короче, через секунду Клёпа получила нех#ёвый такой хук в е#лище ракеткой и в компании с воланчиком на скорости, близкой к световой, улетела в пи#ду, т. е. в близлежащие кусты. У Миши эта ракетка в двух местах погнулась нах#й. Он когда через пару минут сообразил, что сделал, быстренько, такой, орудие убийства бросил, как ребёнок - каку, и давай на свою Машу жалобным взглядом смотреть - а у той, естессно, от увиденного истерики и пр. Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела, прямо скажем, неважный - от перегрузок и переменьжовки у неё, по ходу, случился коллапс нервных систем к е#еням..., собака сократилась до размеров, #ука, волнистого попугайчика, а зенки наоборот - стали с ейную головёшку каждая и обе, #ука, косили в разные стороны. На этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и ещё пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клёпа его проглотила по-любому!!
Грешник
16.11.2009, 04:13
Про Мишу,Машу и Клепу ещё не прочел ... а вот первое улыбнуло=)
?нформация о пользователе: Упырь Лихой
LJ: upir_lihoy
Skype: upirlihoy
Сайт: Неоновая литература
?деолог отечественной педерастии, атец сцайта Неолит, пушистое кисо с когтяме.
симен помоиму вот этот чел писал этот рассказ который ты первый выложил и выкладывал он это 23-11-2007
да не мож забыл уточнить что все рассказы с удавкома.
?нформация о пользователе: Упырь Лихой
LJ: upir_lihoy
Skype: upirlihoy
Сайт: Неоновая литература
?деолог отечественной педерастии, атец сцайта Неолит, пушистое кисо с когтяме.
симен помоиму вот этот чел писал этот рассказ который ты первый выложил и выкладывал он это 23-11-2007
Ага, долото, а теперь попробуй найти пост или сообщение где я написал что это мои рассказы и я их сочинил и теперь выкладываю на общий суд. Ежу понятно что у рассказов есть автор и это не я. Так как тема называется НЕТЛЕНКА, а только ребёнок не знает что "НЕТЛЕНКА" это раздел на удаве с избранными рассказиками, но их там очень много и восновном беспантовые, а я выбрал нормальные... Долото, ты и в прямь тёмный как старое долото.
Читай ранее был пост:
Оказывается читал на удаффе по моему даже в нетленке там. Неплохо, только давай в следующий раз позитифф лабай на плинтус действительно похоже
__________________
SuperTanger
я так понял это семён нопесал, а удафф это в нетленку закинул.. Хотя на удаффа не похоже, он не любит такие произведения
?збранное. Читать без пауз. Критика одобряется.
симан, тебя очень трудно понять, ты действительно "особый".
по этому (первому) твоему посту я тоже понял, что это твой опус
щас прочитал всю тему, у тебя три человека спросило - симан, это твой рассказ, и ты ничего не ответил :28:
прикольно... а мы-то как должны были догадаться, что это с Удава? Я там вообще не бываю и ничего не читаю, потому что в большинстве случаев вот такая там лажа )))
Бризка, там есть классные вещи, щас я тебе найду ))
давай :01:
убедюсь с удовольствием в обратном )))
Мои родители развелись, когда мне было шесть лет. Мне было трудно понять отчего, когда я захожу в комнату, они внезапно прекращают разговор - мама начинает смотреть в окно, а папа поджимает губы, как человек, который отчаялся объяснить словами какую-то очень простую вещь. Мы даже гуляли не так, как раньше, втроем, взявшись за руки. Теперь я принадлежал кому-то одному - либо я шел впереди с мамой, а отец молча курил, следуя в десятке шагов за нами, либо, если он при выходе на улицу успевал к моей руке первым, мама шла немного в стороне, вороша узким носком сапога кучки приготовленных дворниками к сожжению желтых листьев. Был октябрь.
Затем в один из дней папа ушел. Просто так. Забиравшая меня из садика мама выглядела немного взбудораженной - застегивая на мне курточку, она, не давая мне сказать ни слова, торопливо поведала новости - папа уехал, мы больше не будем жить все вместе, но ты не расстраивайся, теперь уже все будет лучше. Торопясь к автобусу (мама тянула меня за руку так, что мне казалось, что моя левая рука становится длиннее), мама продолжала меня успокаивать и уверять в том, что скоро наша жизнь волшебным образом изменится. Странно, ведь я не сказал ей ни слова. Даже не заплакал. В голове у меня пульсировал семафором один вопрос - как без папы может быть - лучше?
Квартира опустела. ?счез папин радиоприемник "ВЭФ", на обувной полке освободилось место, которое раньше занимали папины сапоги и офицерские ботинки, поредели книжные полки.
Наши вечера изменились. Теперь едва ли не каждый вечер к маме приходили подруги. Я играл с пластмассовыми гэдээровскими ковбоями и индейцами, читал "Маленького оборвыша", смотрел по телевизору французское кино "Остров капитана Немо" (его показывали двадцатиминутными отрывками в конце "Очевидного-невероятного"), а мама сидела на кухне с тетей Зиной. ?ли тетей Катей. ?ли тетей Людой.
Они пили болгарское вино "Медвежья кровь", варили индийский кофе из банок с красивой индийской богиней, оставляли на кухне полные окурков от "Стюардессы" пепельницы и тарелки с свернувшимся пергаментом голландским сыром и потекшей жиром "сухой" колбасой. ?ногда включали музыку - маме нравился Юрий Антонов, а тетя Люда приносила записи "Чингисхана" и "Аббы". Засыпая в своей комнате, я иногда слышал, как мама плачет.
Папа стал приходить к нам в ноябре. Каждую субботу в три. Ожидая меня, он неловко топтался в прихожей, стряхивая на палас снег с фуражки. Он не говорил с мамой - только здоровался и оговаривал время, когда приведет меня обратно. Папа переминался с ноги на ногу, смотрел почти все время в пол и явно не знал, куда деть свои руки - он поправлял портупею, мял в руках перчатки, застегивал и расстегивал верхние пуговицы на шинели, медные, со звездой. Я видел, что он чувствует себя не в своей тарелке. Впрочем, как и мама. Мне казалось, что если я возьму папу за руку и подведу его к маме, и возьму маму другой рукой, и попрошу их помириться, всё станет как раньше. Папа усмехнется краем губ, мама заливисто засмеется и мы по первому снегу побежим вприпрыжку к остановке семнадцатого автобуса, чтобы успеть к одиннадцатичасовому сеансу в кинотеатр "Юность", на "Месть и закон". Но я так и не решился этого сделать.
Мы с папой гуляли молча. Он всегда выдумывал какой-нибудь план действий - привычка военного. Мы ходили в кино и в кафе-мороженое, покупали билеты на гонки по вертикали в заезжем чехословацком цирке и смотрели сказку "Волк в библиотеке" в местном ТЮЗе. Часто, в кинозале или зоопарке, я хохоча поворачивался к нему - папа, смотри! - и видел, что он не обращает внимания на то, что происходит на экране или в клетке медведей. Он просто смотрел на меня и грустно улыбался в ответ на мой мальчишеский восторг.
Папа держал меня за руку крепко, но нежно. Подстраивался под мой шаг, сменяя чеканную походку офицера на неторопливую поступь обычного отца, штатского, который просто вышел погулять со своим шестилетним сыном. Мама всегда тащила меня за собой, энергичная, целеустремленная, быстрая. Когда мы уже подходили к дому, отец останавливался, немного приседал, чтобы оказаться со мной лицом к лицу, и, поправляя обвернутый вокруг моей шеи клетчатый шарфик, негромко говорил:
- Сын, - он почти никогда не называл меня по имени. Только "сын". ?ли, иногда - "сынок", - Береги маму. Слушайся её. Она хорошая. Тебе очень повезло с мамой.
?ли:
- Сын, больше читай. Скоро тебе в школу, я не хочу, чтобы меня вызывали на собрания. Вот я тут тебе приготовил книжку, - улыбаясь, папа протягивал мне томик с нарисованными на обложке мальчишками. "Приключения Тома Сойера", читал я , "Детгиз", 1978 год. - Всегда ищи ответ в книгах, сынок. Книги научат тебя, как стать честным и сильным, как стать настоящим человеком. Сомневайся в том, что тебе говорят учителя, друзья во дворе, соседи - не сомневайся только в книгах.
Потрепав меня по голове, "ну, беги", папа разворачивался и быстро шел в сторону остановки, а снег падал на его серую шинель, припорашивая погоны с майорской звездочкой. Мне хотелось побежать к нему, обхватить его за ноги, и прижаться к нему, и вдохнуть такой знакомый и родной его запах, запах формы и гуталина, папирос и кожи, и закричать в его шинель - "Папа, не уходи! Мне плохо без тебя, папа! Я хочу, чтобы все было как раньше!". ? зареветь, пачкая слезами и соплями серую безупречность офицерской шинели, и облегчить свою боль, ощущая на плечах сильные отцовские руки.
Но я просто стоял и смотрел, как он уходит, и снежинки таяли в бегущих по моим щекам слезах. Все было обидно и неправильно.
В первую неделю декабря мы с папой пошли в кино. Это был очень веселый фильм - "Фантоцци против всех". Я громко смеялся, а когда Фантоцци сел на велосипед без сиденья, смех задушил меня - я держался за живот, из моих глаз текли слезы, и я пропустил следующие три минуты фильма - так мне было смешно.
Когда мы вышли на улицу, я все повторял: "Пап, пап, а как он говорит - Я буду есть, а вы будете смотреть! Я буду есть, а вы будете смотреть! Умора, правда?"
Папа слегка улыбался и выглядел грустнее, чем обычно. Он был в штатском - мне непривычно было видеть его в черном пальто и шляпе вместо обычных шинели и светло-серой шапки с кокардой.
Когда мы шли по парку - на Украине темнеет рано, в шесть часов вечера уже ночь - я вдруг услышал "Э, мужик, стоять, сигарет не будет у тебя?". Поворачиваясь на ходу, я увидел, как в свете фонарей, через медленно падающие снежинки, к нам сзади подбегают двое, нет, трое мужиков. Они были моложе папы - лет по двадцать-тридцать наверное, с длинными волосами и в клешеных джинсах. "Сынок, не оборачивайся, идем быстрее, шпана, не обращай внимания" - тихо произнес папа и ускорил шаг. "Э, ты че, я не понял, я кому сказал стоять" - раздалось уже за самой моей спиной. Папа остановился, повернулся назад, и тихим голосом - я никогда не слышал, чтобы папа разговаривал так тихо - ответил:
- Ребята, у меня только папиросы, я могу вам дать одну.
Парень, который подходил к нам, ухмыльнулся, засунул руки в карманы джинсов, прохрипел носом и сплюнул папе под ноги желто-зеленую соплю. Она упала в десяти сантиметрах от папиных ботинок и сразу стала покрываться тающими снежинками.
- Я те русским языком сказал - стой, хуль ты сразу не остановился, - парня покачивало, и пахло от него, как от сантехника дяди Коли с четвертого.
- Не ругаться при ребенке! - от того, что папа резко повысил голос, двое парней, подбежавшие к первому, даже немного отодвинулись.
- А ты чё, борзый, что ли? ? чё ты мне сделаешь? Табаком из папиросы в глаз попадешь, как с плювалки? - парни загоготали. - Ты, ***, интеллигент хуев, быро дал сюда кошелек. ?ли ты так не понимаешь? - парень засунул руку в задний карман брюк. ? оставил её там. - Бля, давай по-хорошему, а то тебя щас попишем и выблядка твоего.
Второй парень быстро подошел ко мне с боку и схватил за шиворот. Папа перехватил его руку и тогда тот, с рукой в кармане, вытащил нож и сунул его папе в лицо.
- Стоять сука, кому сказал.
- Хорошо. - папа приподнял руки. - Сына отпустите. - и полез рукой во внутренний карман. Папа посмотрел на меня искоса и сделал едва заметный жест глазами - беги, мы так все время делали, когда бегали наперегонки в парке. Но я не мог. Я весь дрожал, мне казалось, что кто-то очень большой и злой взял меня за сердце узловатыми корявыми руками и держит на месте, не давая ступить и шагу.
Доставая кошелек, папа уронил его на снег. "Ты чё, поднял, сука!" закричал тот, который с ножом, и папа наклонился, и выпрямляясь, схватил его за руку с ножом, а второй рукой резко ударил куда-то под голову, в шею, и парень квакнул, поперхнувшись , его голова дернулась, ноги повело, и он стал падать назад. Папа повернулся к тому, который держал меня и замахнулся кулаком. Я почувствовал, как державшие меня руки ослабли, и заорал - "Папа! Сзади!", но было поздно, потому что третий из напавших на нас схватил папу руками за шею и стал душить его сзади, заваливая на себя.
Папа обхватил его за руки, резко присел, и перебросил через бедро на землю.
Я понял, что сейчас все будет очень плохо. Папа не мог разделаться с повисшим на нем парне, а второй в это время достал что-то из кармана куртки, щелкнул кнопкой, и с ножом в руке дернулся к папе. Я прыгнул на него сзади, и обхватил его за ногу, и вцепился зубами в твердый синий коттон джинсов. Мне уже не было страшно - не трогайте моего папу, не трогайте моего папу. Когда он двинул меня по голове рукой с зажатым ножом, я ощутил удар, меня как будто хлестнули по лбу эдектрической плетью, и что-то теплое побежало у меня по лицу. Посмотрев вниз, я увидел, как густые капли крови падают на снег прямо из меня. Мне даже не было больно, только как-то…странно. Как будто мне все снится. Лежа на снегу - кровь текла из моего лба в белое, и впитывалась, текла и впитывалась, я видел, как папа выбивает ударом ноги нож из руки нападавшего, как он обхватывает его руками за шею и резко, с хрустом, поворачивает её по часовой; как он поднимает нож и бьет им в живот второго; как он подходит к третьему и, пока тот не успел заорать, взмахивает рукой с зажатым ножом у того перед лицом, и как сразу за папиной рукой брызгает красная струйка, как летом из поливального шланга, когда он рвется, и дядя Коля-сантехник обматывает место разрыва синей изолентой. Как папа подходит к отползающему с красным следом по снегу верзиле и берет его за волосы, и оттягивает на себя голову, и коротко проводит рукой под горлом, так, как он это делал, когда мы ездили в ?вановку за грибами. Как папа оттирает нож снегом, затем снятым с одного из парней шарфом, как он отбрасывает далеко, в снег, нож, и идет ко мне, и поднимает меня на руки, и говорит, что все будет хорошо, и просто царапина, и доктор обработает йодом и зашьет, и будет совсем не больно - ну, только чуть пощиплет.
В больнице папа сказал, что я напоролся лбом на натянутую в лесу проволоку. Врач предложил папе сделать мне наркоз - восемь швов, все-таки. Папа сказал, что его сын выдержит. ? я выдержал. Только потом, когда папа на руках нес меня к дому, я заплакал, уткнувшись носом в его плечо. Я плакал, и не мог остановиться, а папа похлопывал меня по спине, и говорил, что ничего, сынок, все будет хорошо, все будет хорошо…
Когда мы подошли к дому, он поставил меня на ноги, и слегка присел, чтобы оказаться со мной лицом к лицу:
- Сын. Это была шпана. Быдло. Мусор. Не люди. Хуже - когда промолчать. Хуже - спрятать глаза и пройти. Хуже - не заметить и уверять себя через три минуты, что не надо связываться, правильно, что отдал. Всегда наказывай наглость. Всегда карай быдло. Помнишь, по телевизору, дядя Миша Ножкин пел - "Добро должно быть с кулаками". ?ногда с ножом, сына…?ногда с ножом.
Я смотрел на него, и в горле у меня ходил комок от гордости, от того, что мой папа - настоящий герой, как Зорро, как Виру и Виджай, как Штирлиц. ? папа - зачем же ты говоришь мне все это, ведь я тебя люблю, ведь ты поступил как герой, ведь вот так - и надо делать, ведь этому и учат все на свете книжки…
Я больше не видел папу. Через два дня он уехал в Монголию, в Чойбалсан. Его перевели давно, он не решался мне сказать об этом. Через два месяца папа умер от пневмонии - он простудился, когда грузовик с солдатами ушел под лед, а он помогал им выбираться -одному, второму, третьему, всем. Мы не приехали на похороны - мама занималась переездом в Свердловск, где я прожил следующие девятнадцать лет.
……………
Портрет отца висит на стене рядом с моей кроватью. Улыбаясь, он смотрит на меня лейтенантом из далекого 1969-го. Я прячу взгляд. Мне случалось в жизни - промолчать, пройти. Я не связываюсь. Я бескулачное добро.
Когда папа умер, ему было тридцать три, как мне сейчас. Но мне кажется, я уже никогда не стану таким взрослым, таким настоящим, как был он. Часто я просыпаюсь ночью, мокрый от слез и пота, и выныриваю из сна, где я закричал-таки - "Папа, не уходи!", и догнал его, и он поднял меня на руки, и засмеялся, и глаза сощурились добрыми морщинками:
- Ну что ты, сынок… Конечно, не уйду…
да, вот это понравилось! :13: Тангер, спасибо :01:
Rozalius
24.11.2009, 17:26
Аж в горле комок...
прикольно... а мы-то как должны были догадаться, что это с Удава? Я там вообще не бываю и ничего не читаю, потому что в большинстве случаев вот такая там лажа )))
Не догадаться, а знать наизусть такие саиты надо. Это классика интернета. Не знать удафф это всё равно что ссать ходить мимо унитаза.
Не догадаться, а знать наизусть такие саиты надо. Это классика интернета. Не знать удафф это всё равно что ссать ходить мимо унитаза.
да ты та там баклан на этом ресурсе и на....уй ненужен, (ц) ставь хоть-бы, это еще упырь незнает что ты его постил от себя.
Поиграем?
А давай наперегонки до горки? - предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа. - отказалась она - Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
- Струсила? Сдаешься? - подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще. - фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе - попадет. - бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно - дулся он - Ты нечестно побежала. Я не приготовился...
- А спорим я быстрей тебя читаю? - предложил он ей
- Хахаха. - приняла она пари - Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее - будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.
- А если я - отдаешь мне свои яблоки всю неделю! - согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
- Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?...
- А давай поиграем. - предложил он - Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.
- Дурак. - почему-то обиделась она.
- Слабо? - засмеялся он - Слабо смущаться при виде меня? ? дураком не обзываться тоже слабо.
- ? ничего не слабо. - повелась она - Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.
- Само собой - кивнул он - А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.
- А ты мне сочинения пишешь. - хихикнула она - Врать и сочинять - как раз рыцарское дело.
А потом он оправдывался в телефон:
- А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу...
- Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? - спросила она
- С трудом. - ехидно ответил он - Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось?
- На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое.
- Нуу.. Я даже не знаю.- протянул он.
- Слабо? - подначила она.
- ? ничего не слабо. - принял он предложение - С тебя пачка сигар, кстати.
- За что? - не поняла она.
- Эскорт нынче дорог. - развел руками он.
А по дороге домой он бурчал:
- Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что... Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно...
- Что это? - спросила она.
- Кольцо. Не очевидно разве? - промямлил он.
- Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?
- Угу. Давай в мужа и жену поиграем. - выпалил он
- Надо подумать. - кивнула она.
- Слабо? - подначил он.
- ? ничего не слабо. - протянула она - А мы не заигрываемся?
- Да разведемся если что. Делов-то. - хмыкнул он.
А потом он оправдывался:
- А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.
- Сыграем в родителей? - предложила она.
- Давай. В моих или в твоих? - согласился он.
- Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?
- Ого как. - задумался он - Не слабо, конечно, но трудно небось..
- Сдаешься? - огорчилась она
- Не,не. Когда эт я тебе сдавался? ?граю, конечно. - решился он.
- Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.
- Правда? - не поверила она.
- 3900. - кивнул он - Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
- А ты в данном случае во что играешь?
- В мужа бабушки. - засмеялся он - Глупо мне в бабушку играть.
- В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. - засмеялась она - ?ли слабо?
- Куда я денусь-то...
Она сидела у его кровати и плакала:
- Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?
- Угу. Похоже что так. - ответил он - Неплохо поиграли, да?
- Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл.
- Спорное утверждение. - улыбнулся он и умер.
(с)не моё
Вот это действительно тема. Слим понял о чём здесь речь, а про порезаного пацанчика - фуфел.
С?АМЕНУ ПОСВЯЩЯЕТЦЦА!
Почему я не люблю групповой секс
Бытует мнение, што в столице и Питере люди живут по-продвинутей. Дескать, заебала их традицыонная ебля в классическом стиле, вот и тянет их то совокупиццо на виду у всех, то засунуть в жопу бабушкины бусы… Х.й знает, но меня даже групповой секс никуя не порадовал. Тяжело дался мне этот сексуальный опыт. Песдетс как тяжело!
Впрочем, по порятку.
Эта ниибаццо правдивая история произошла са мной чуть больше двух лет назат. Позапрошлым летом. А может и поза-поза-прошлым, не важно. Сидел я с одним джусом (назовём его Лёхой) в летней кафешке типа «Арсенальное пиво», хуярил хольстен и слушал занимательную байку как этот самый джус с кодовым именем Лёха прошлой ночью жоско ибал одну симпотную тёлку и что баба эта оказалась просто песдетс какая темпераментная, мол, орала дурным голосом как в кино, лизала свои соски и яросно теребила клитор ладошкой.
- Ахуеть, кароче! Всю ночь нах, прикинь?!! ШЕСТЬ РАЗ!!! Я ибу!!!!!, – увлечённо живописал Лёха. – ? так! ? так! ? вот так! - демонстрировал он чудеса эквилибристики, пытаясь воссоздать картину вчерашних баталий. Немногочисленные посетители заведения недоуменно оглядывались, дивясь актёрскому таланту и гибкости Лёхи.
Тут надо сделать лирическае отступление и чесно признацца вам, што уже на середине рассказа моё либидо тревожно зашевелилось в джынцах. Толи я давненько не ибался, толи Лёха на самом деле был очень убедителен. Станиславский может и не поверил бы, а мой х.й запросто. Поверил и встал.
- Тля и порнухи у неё дома целый шыфонер! – не унимался Лёха.
- Слышь, клёст, заепал свистеть! Тля звякни ей, можт у неё подрушка есть такая же ибливая? – не выдержало сердце поэта.
Далее следует череда эсэмэсок, затем контрольный звонок и всё нах! Есть подрушка, есть свободная хата и они жутко хотят шампанскаго. Все планы на пятничный вечер перечоркиваюццо предстоящей жывотной эблей! Ура!!! А разгорячонное пивом и порнорассказом Лёхи воображение уже вовсю рисует в голове эротические кортинки моево соития с блондинкой похожей на Сильвию Сэйнт. Она стоит буквой «зю», поглажывает одной рукой свою полную грудь и облизывает языком пересохшые губы. В полуметре от меня призывно белет гладко выбритая пелотка. Я медленно вхожу в неё сзади. Дверь спальни приоткрываеццо и в комнату входит чорнинькая из «Виагры», одетая так же как в клипе про биологию и тут……
Впрочем куйня это всё. Обе заточки оказались блондинками, одетыми в джынцы и топеки и с суммарным объёмом груди как одна левая грудь чорнинькой.
Начали бухать. Мы с Лёхой как джентельмены водку, Наташы (обе) – шампанское. Причом интенсивно так. Когда раздался звонок в дверь, в каждой было уже залито почти по батлу шыпучки. То есть как раз тот торжественный момент, кагда остаёццо только выкурить ещо по сигарете и разойтись по комнатам. Кстате, квартира оказалась некуйово так упакованной: навороченный евроремонт с зеркалами в полстены, кинотятр размером с классную доску из спецшколы для плоховидящих детей, а в кухне, коли закуришь или там бзднёшь, к примеру, так сразу кондишн включаеццо.
Хозяйка пошла открывать, а я перегнувшысь через стол што-то втираю на ушко Наташе-подрушке и тут в кухню входит… нет, точнее врываеццо… друк этой самой Наташы. Я это понял потому как этот еблан упал перед ней на колени и начал лепетать всякую куйню типа: «Малыш… Малыш!.. Прости, я не могу так больше… зайчик… умоляю!…». При этом он активно пускал сопли «малышу» на джынцы, которые я, вобщем-то, не позже чем через 10 минут собирался с неё стянуть. ? ваще видон у него был такой, што скажы она ему «пшол вон, казёл!», он бы тут же засунул в жопу палец и застрелился. Но она сжалилась и они вместе куда-то съибнули в ночь. Скорее всего ибаццо, я так думаю. Потому што для Наташы-подрушки это было наверное жутко романтично, прям как в сериалах, и она простила сваево йобаного луиса-альберта и они ушли…
А я остался. Дрочить.
Я так и сказал Наташе-хозяйке:
- У тя, говорят, порнухи до жопы. Давай-ка включи мне чо-нить. Типо для одиноких сердец. Ага.
Ну, йопта, пошли с ней в комнату. Врубила она жесткач какойто. Два нигера пялят белую кросавецу бутербродиком. Врубила, а сама стоит, фтыкает. Ждёт наверна што я прям при ней дрочить начну. Ага, щаз! Зулусы продолжают неистово пердолить бедную актрису, а Лёха тусует где-то на кухне, мало ему, бухает в одного. Я спрашываю, кивнув на экран:
- Пробала так?
- Нет, - отвечает.
- А хошь попробать?
- Неа. Я Лёшу люблю. – и ушла на кухню.
- Плять! (мысленно).
Я посматрел на неутомимых африканцев и уже пачти нежывую женщену минут, чтоб не спесдеть, пять и передумал дрочить. Растроился ***** чота. Сука, даже неграм сёдня обломилось поибаццо, а мне куй! В пизду *****! Пойду лучше наибенюсь водки в хлам!
Разогнал к куям Лёху с хозяйкой, чтоб шли ибаццо в другое место и не мешали мне надристаццо водовки и потоскавать в одну каску. Сижу, кароче, пью. Думаю о том, какой же я нещастный и што завтра обязательно надо позвонить Гальке и договориццо о минете. Проходит минут десять, я тока стопку успел вьибать и покурить, как из комнаты вылетает голый Лёха с куем наперевес, открывает с ноги сортирную дверь, по-киношному (прирождённый актер, кули) обнимает унитаз и начинает самозабвенно… блевать.
Я ещо стопку – он блюёт. Покурил – блюёт.
- Лёх, - говорю. – А можт я пока схожу, а?
Лёха утвердительно кивнул и коржанул ещо раз. А я пошол в комнату. ?баццо.
Ращщот оказался правильный. Наташа очень темпераментная особа, а её йобарь, не успев присунуть, вдруг отлучился попугать ихтиандра, ну а ей то ведь уже хочеццо *****. Короче, развод был недолгий. Она сказала, што Лёшка может обидиццо, а я возразил, што мы с ним лутшые друзья и у нас это в порядке вещей, то есть я имею ввиду, что мы всегда можем придти на помощь друг другу, ну ты понимаешь… мужская дружба и всё такое. Она сказала, што всё равно боиццо, а я засунул ей руку под халат к ещо мокрой пелотке и тут она нагнулась и взяла мой куй за щочку.
Лежим. Она сосёт, я балдею. ? тут в комнату, пошатываясь, вваливаеццо Лёха. Он по-прежнему голый и (невероятно, но факт!) со вставшым куйем. Помню как сейчас, у меня молниеносно возникло две мысли: а) как бы эта дура от неожыданности не прихватила мой болт зубами; и б) какой же у него здоровенный елдак! (самые гомофобствующие фтыкатели могут уже начинать кричать «ахтунк»). Я то внатуре думал, што такие огнетушытели тока для порнухи в 3Dмаксе делают. Ан нет, вон он стоит, тока што блевавшый мой друк Лёха – самый што ни на есть реальный обладатель таково куйища. Стоит и улыбаеццо.
- Присоединяйся, - вдруг пролепетала Наташа.
- Гы-гы, - хрюкнул довольно Лёха и без колебаний присунул ей сзади што называеццо по самые ***** помидоры. Хозяйка тихо ойкнула и продолжыла сосать.
Как я уже писал выше, Лёха ниибаццо артистичный такой перец, и поэтому, ебя раком минетирующую Натали, он всячески гримасничал и жестикулировал, пытаясь сказать мне что-то типа: «Ну вот, чювак, а ты сцал! Сматри как сасёт акуенно! Тля вот это ништяк, прикинь, развести так тётку, это ж акуеть можно блянах!». Я такой кивну ему. Мол, хорош, понял я, потом обсудим, не отвлекайся давай. А Наташа видимо почувствовала, што нездоровая какая-то куйня у неё сзади по борту твориццо и всё от куя моево оторваццо порывается, посмотреть типа. Ну, я её за ушы-то взял, чтоб не отвлекалась, а она мне в глаза так с укоризной вдуплилась, типа: «подвёл ты *** меня под монастырь, сволач, чо мне теперь делать-то нах?» Ну и чото так *****, куяк и упал мой куишко. А этому длинномеру покуй, ибёт себе дальше, сцука, как будто сваи забивает. А мне, как гриццо, некомильфо никуя. Я взял и ушол на кухню. Покурить, выпить немного и сконцентрироваццо на эблю. А чо, зря чтоль приезжал?
Захожу после антракта. Теперь я ибу её в песду, а Лёха в голову. Отвечаю, чувствуешь себя полным мудаком, совершая вращательно поступательные движения, когда в метре от тебя, развалившысь, сидит пьяное куйло и безконца лыбицца и подтягивает норовившые выскочить сопли. ? покуй што ты, совершая эти фрикцыи, вроде как ибёшь девку, а она полирует языком его половой куй, и вроде как *** всё правильно (как в кино вопщем), но кую-то моему от этога не легче. Постоял он, постоял и снова сдулся.
Опять я пошёл на кухню, опять выпил, закурил сигарету, успокоился, решыл ложыццо спать. Пошол посцать на сон грядущий, взялся за куй и тут меня осенило! Эврика нах! Что я делаю: я элементарно дрочу фактически до оргазма, потом бегу в комнату (*** вы тока прецтавьте себе это! Гы-гы), отпихиваю в сторону Лёху и начинаю хуярить как кролик. Быстро кончить не получаеццо, потому што после такова шварцнегера как этот Лёха моему брюсу ли там ваще делать некуя. А он сцука ещо встал такой рядышком и смотрит как я умею ибаццо. Т.е., как вы уже догадались, брюс ли опять взял таймаут и гордо удалился в красный угол ринга.
Кстате, пьян я уже был реально в дрова, но мысль кончить в/на Наташу меня не покидала. Так што после стандартной в общем-то процедуры (писят вотки, сигарета плюс сеанс напряжонной дрочки) и я вновь стремительно ворвался в комнату, потыкался раз тридцать в некое подобие песды (это уже была не песда, а песдец я вам скажу!) и наконец-то кончил. Эякулировал. На спину. Фу-у-у-у…
Рано утром, не похмелившысь, я съебал ин да хауз. Через два дня позвонил Лёха, сказал што стёр куй дополовины, но так и не кончил. Я ответил, што паходу он исчерпал свой резерв в ночь до этого. Тогда он спросил, а чо я такой серьозный-то был? А я ответил, што ибаццо это не смешно, а интимно. Я даже дрочу на полном серьёзе беспесды.
А как думаешь ты, маленький извращенец, пришедший сюда с рамблера по запросу «ахуенная песда»???
(ц)Муф
лет пять на удав не заходил, щас благодаря этой теме снова вспомнил. сижу читаю. сейчас что нибудь запощщу
Наконец-то долото что-то дельное запостил )), так глядишь и мнение о себе поменяет.
на твое мнение мне глубоко дефекалировать
на твое мнение мне глубоко дефекалировать
Харэ уже морщить лоб. Побазарили и замяли. Кто прошлое вспомнит тому глаз вон.
Bl@ndinka
26.11.2009, 21:41
на твое мнение мне глубоко дефекалировать
Долото, пацталом! :02::02::02: Первый раз встречаю такую интерпретацию расхожей фразы
Долото, пацталом! :02::02::02: Первый раз встречаю такую интерпретацию расхожей фразы
Как ты вовремя, и про тебя созрело:
Вы, наверное, подумали, что вам щас тут расскажут триццать три тупых анигдота про блондинок, а потом выльют триццать три с половиной канистры соплей на тему: «Блять, я ж ниибацца умная баба, так хуле меня все за дуру держут»?
Хуйвам, сэры и сэрухи.
Я вам расскажу немножко грусную и немношко смешную историю о том, как я хотела стать блондинкой, а стала панком. Трудно, кстати, быть тёлкой, которая красицца в блондинку, имея от природы тускло-рыжий цвет волос.
Кстати, запишыте это в протокол как призние. ?ба я даже пелотку брею налысо с целью ввести половых партнёров в заблуждение относительно своего природнова колера.
?так, для миня в этом мире существуют две неразрешимые загадки. ? это нихуя не пирамида Хеопса и Нострадамус.
У миня свои загадки. Первая: в кого у меня уродился сын-отличник и спортсмен, при том, что маманя евойная слыла редкостной распиздяйкой, и спортом занималась два года, в глубоком деццтве? Правда, всем сразу. Карате, фигурным катанием, спортивной гимнастикой, бальными танцами и аэробикой. К слову сказать, польза от всего вышеперечисленново всё же была. На севодняшний день я вполне способна уебать с ноги врагу, рост которова не выше метра восимьдесят, сажусь на шпагат, и до сих пор не обзавелась цылюлитом. Что радует пиздецки, врать не буду. Танцую, правда, хуёво. Вам лучше не видеть.
? вторая загадка: как меня, после всех химических реакцый, которые проводились у меня на голове ещё не путают с Гошей Куценко? Вот это загадка даже посложнее.
Я хорошо помню тот день, когда я впервые захотела стать блондинкой. Такое забыть невозможно…
***
- Так, записывай… - командовала в телефонную трубку Сёма: - Три пачки гидропирита, три флакона перекиси водорода, пузырь нашатырного спирта…
*Титры: Сёма. Шешнаццати лет от роду. Судя по первичным половым признакам – баба. Вторичные отсутствуют. ?меет старшую сестру – ученицу парикмахерского училища, и обширную лысину на затылке, полученную в результате неудачной попытки стать блондинкой. Тем не менее, услугами Сёмы как парикмахера пользуюцца все, кому жалко тратить бабки на салон красоты.*
- Угу… - кивнула в трубку я, не изменяя своей привычке во время телефонного разговора жестикулировать так, будто меня на том конце провода видят.
*Титры: Лида. Шешнаццати лет отроду. Судя по первичным половым признакам – баба, судя по вторичным – баба, которой суждено умереть девственницей. Такое ***** никто не станет. ?меет рыжую волосню по всей башке, хочет превратица в платиновую блондинку. Мозги отсутствуют.*
- Хуле угукаешь? Ноги в руки – и в аптеку! – скомандовала Сёма, и бросила трубку.
…Через полчаса я сидела на табуретке, замотанная по шею в мамину праздничную скатерть, а Сёма, вывалив язык, старательно хуячила толкушкой для пюре большые белые таблетки.
- Это что такое? – спрашиваю, и боюсь уже чота.
- Это такая поеботина, - важно отвечает Сёма, и добавляет в фарфоровую миску нашатырный спирт, - от которой волосы становяцца белыми. У меня Светка всегда так делала, когда девок своих красила.
- Ты хоть одну девку после этой процедуры видала? – Спрашиваю, и нервничаю такая.
- Неа. – Спокойно отвечает Сёма, и льёт в миску перекись водорода.
- Слыш, а вдруг они потом облысели? – Я ещё больше занервничала, если кто не понял.
- Может, и облысели… - философски отозвалась Сёма, почесав свою плешь, - а может, и нет. Жизнь покажет. Погнали!
С этими словами Сёма вылила мне на голову аццкий раствор, воняющий кошачьими ссаками, и принялась размазывать его по моим рыжим волосам. Голова нестерпимо зачесалась.
- Жжёт? – осведомилась Сёма.
- Пиздецки.
- Это хорошо. Значит, гидропирит свежый. Реакция идёт. Шапочка для душа есть?
- Есть.
- В ванной?
- Угу, на крючке висит.
- Щас принесу. Штоп процесс шол быстрее, надо штоп башка в тепле была.
Сижу. Глаза слезяцца. Нос распух от вдыхания миазмов. Башку щиплет, и что-то там потрескивает.
Возвращаецца Сёма, неся в руках полиэтиленовую шапочку и папину ондатровую шапку.
- Сиди, не шевелись. – Командует она, и напяливает на меня поочерёдно шапочку для душа, и папашины меха.
- А папа меня не атпиздит? – тихо спрашиваю я, и морщусь. Под этими девайсами стало нестерпимо жарко, и башка зачесалась так, слово среди размоченного в кошачьем ссанье гидропирита, миллиардами вшей было затеяно соцсоревнование «Кто быстрее выжрет Лиде моск»
- Атпиздит конечно. Если с работы вернёцца раньше. – Сёма всегда была реалисткой. – Он во сколько приходит с работы?
- В восемь… - отвечаю, и зубами скриплю. Терпеть больше сил нету никаких.
- Значит, час у нас ещё в запасе есть, не сцы. Тебе ещё десять минут сидеть осталось.
Последующие десять минут были самыми страшными в моей жизни. Пару лет спустя, лёжа в родильном кресле, я не орала как все порядочные бабы, а мерзко хихикала, вспоминая те десять минут. ?бо родить мне было легче, чем выдержать ту нечеловеческую процедуру.
- Всё. Смываем.
Голос Сёмы прозвучал как в тумане.
- Мир вашему дому, чукчи. – слева послышался совершенно не Сёмин голос. – Ушы мёрзнут, доча?
Пиздец. Вернулся папа.
*Титры. Папа. Триццати семи лет отроду. Мужыг. С бородой. Характер суровый, но чувство юмора всё окупает. Пизды точно не даст, но заподъ**ывать может до смерти*
- Я крашу волосы. – Ответила я, и, наклонившись, вытерла слезящие глаза о папин рукав.
- Зачем ты красишь волосы мочой? – серьёзно осведомился папа, и склонил голову на бок.
- Это не моча. Это краска.
- Никогда не видел краску, которая воняет ссаньм! – развеселился папа, и поинтересовался: - моя шапка должна добавить твоим волосам пышности и блеска? Дай позырить!
С этими словами папа содрал с меня девайсы, и заорал:
- Вы **нулись, девки??!!
Я тоже заорала, ещё не зная даже почему.
- Ну что вы её напугали, а? – Сёма попыталась выпихнуть моего папу из комнаты, и пояснила: - этот дым от неё идёт, потому что гидропирит был свежый очень, понимаете?
- Не понимаю. – ответил папа, и не пожелал выпихивацца из комнаты.
- Сразу видно – вы не парикмахер. – Отрезала Сёма, и потрогала мои волосы. – ?дём смывать. Кажецца всё.
Я встала, и на негнущихся ногах пошла в ванную. Папа шёл за мной, размахивая газетой «Московский Комсомолец», и открывая по пути все окна и двери в доме.
Сёма поставила меня раком над ванной, и принялась смывать с меня свежый гидропирит душем.
Я одним глазом смотрела вниз, на то, что смывалось с моей головы, и поинтересовалась:
- А почему твой гидропирит так похож на волосы?
- Он похож на таблетки, дура. А это твои собственные волосы. Таблетки свежые были, я ж сразу сказала. Ну, пережгли мы тебя немножко, с кем не бывает?
Не знаю, с кем не бывает. Со мной всегда бывает всё, что можно и нельзя себе представить. Волосы отвалились? Хуйня. Гидропирит зато попался очень свежый, теперь я сама это видела.
Сёма выключила воду, вытерла меня полотенцем, и сказала:
- Ну-ка, дай я на тебя посмотрю…
Я выпрямилась, хрустнув позвоночником, и с надеждой посмотрела на Сёму:
- Ну как?
Сёма нахмурилась, сделала шаг назад, ещё раз на меня посмотрела, и громко крикнула:
- Дядя Слава, а до скольки у нас аптека работает?
- До восьми! – Раздался ответ. – Только там парики не продаются.
Я задрожала, и стала рвацца к зеркалу. Сёма сдерживала мой натиск всем телом.
- Дядя Слава, а вы не сбегаете щас в аптеку за гидропиритом? Надо бы ещё разок Лидку прокрасить…
Раздались шаги, дверь ваной распахнулась, и на пороге появился папа.
Повисла благостная пауза.
- Зелёнка и йод у нас есть. В аптеку не пойду. – Почему-то сказал папа, и мерзко захихикал.
- А зачем мне зелёнка? – я уже поняла, что на башке у меня полный понос, но зелёнка меня смущала.
- Это не тебе. Это для Сёмы. Ты же щас в зеркало посмотришь, да?
- ДА!!! – заорала я, со всей дури пихая Сёму, и прорываясь к зеркалу…
Лучше бы я этого не делала.
Амальгамная поверхность показала мне зарёванную девку с распухшим носом, и с разноцветными кустиками волос на голове.
Чёлка получилась ярко-оранжевой, концы волос – жёлтыми, корни – серо-пегими, а вдоль пробора торчал весёленький гребень. Как у панка.
- ЫЫЫЫЫ?? – Вопросительно взвыла я, и ткнула пальцем в гребень.
- Гидропирит был свежий… Волосы отвалились.. Но они ещё вырастут, Лид.. – из-за папиной спины ответила Сёма, после чего быстро съебнула куда-то в прихожую.
Я посмотрела на папу.
- Знаешь, чо я вспомнил? – сказал папа, поглаживая бороду, - Когда мне было шестнадцать – в моде хиппи были. ? друг у меня имелся, Витя-Козява, пиздецкий хиппарь. Приходил на танцы в будённовке, в дермантиновых штанах и в тельняшке. А на шее у него висела унитазная цепь.. Но это всё ***ня. На этой цепи болталась пробирка, спизженная из кабинета химии, а в ней ползала живая муха. На танцах все бабы смотрели только на него. У меня шансов не было.
Это ты к чему? – спросила я, когда папа замолчал.
- К тому, что у него на башке примерно такая же ***ня была, как у тебя щас. Тебе муху поймать?
- Не надо… - ответила я, и заревела.
Папа прижал меня к себе, погладил меня по мокрой голове, и утешил:
- Щас, говорят, панки в моде? Что они там носят? Рваные джинсы? Куртки-косухи? Жрут на помойках и матом ругаюцца? Куртку я куплю тебе завтра, на помойках жрать сама научишься, а всё остальное ты умеешь. ? имеешь.
В прихожей хлопнула дверь. Сёма съебалась. Я оторвала голову от папиного плеча, ещё раз посмотрела на себя в зеркало, и поинтересовалась у папы:
- У тебя есть большой гвоздь?
- Есть, - ответил отец, - ты хочешь его Сёме в голову вбить?
- Хочу. Но не буду. Я им щас буду джинсы рвать. Штоп как у панков было…
- Пойдём, помогу… - сказал папа, и мы пошли делать из меня панка…
***
На следующий день я сбрила машинкой волосы на висках, оставив только один гребень. ? выкрасила его в синий цвет цветным лаком для волос… Были такие раньше в продаже.
Майка с Егором Летовым пятидесятого размера, и рваные джинсы, увешанные ключами от пивных банок органично дополнили мой образ.
Оставалось сделать последний шаг.
- Алло? – я очень волновалась, и слегка заикалась.
- Это кто, ***? – вежливо спросили меня на другом конце провода.
- Серёж, это Лида. Помнишь, мы к тебе приходили с Маринкой? Вы с ней трахались, а я вам на пианино «Всё идёт по плану» играла…
- Ну и чо?
- Ну и нихуя. Когда следующий концерт «Гражданки», ***?
- Севодня вечером на Полянке.
- Я еду с вами!
- А с хуя ли?
- А патамушта я так хочу, понял? Я хочу быть панком!
Серёжа поперхнулся:
- Какой из тебя панк, цырла пригламуренная?
А я сурово припечатала:
- Нихуёвый.
- Приходи, заценим.
Отбой.
Тем же вечером я поехала на Полянку, где вместе со всеми орала «А при коммунизме всё будет заебись, он наступит скоро – надо только подождать!», а после концерта атпиздила правой ногой какую-то марамойку, которая попыталась кинуть меня на новенькую косуху…
Ещё через полгода, проводив Серёжку в армию, я влюбилась в школьного золотого медалиста Лёшу, и все мои панк-девайсы отправились на антресоли.
Сёма покрасила меня в благородный каштановый цвет, подстригла под Хакамаду, и…
? что было потом – это уже совершенно другая история.
Но я до сих пор трепетно храню свои рваные джинсы, и, нажрав рыло, частенько ору в караоке «Всё идёт по плану». Причём, без аккомпанемента. ? вместе со своим бородатым папой.
А блондинкой я потом всё-таки стала. В двадцать два года. ? без помощи Сёмы…
Титры:
«…А моя душа захотела на покой,
Я обещал ей не учавствовать в военной игре,
Но на фуражке на моей серп и молот и звезда,
Как это трогательно: серп и молот, и звезда,
Лихой фонарь ожидания мотается…
? все идет по плану...»
Bl@ndinka
26.11.2009, 23:32
А мне, также как и Долото, "глубоко дефекалировать" на то, что и где там у тебя по поводу меня созрело . Даж читать не собираюсь :02::02::02:
зафекалировали тему. Да и вообще от падонков за версту фекалиями несет
andreyolder
03.12.2009, 01:12
Попробую разрядить фекалирование (слово-то какое)
На днях перечитывал классиков юмора, и нарвался на следующий рассказик. Был поражен проницательностью авторов (очень, кстати, известные люди)
Самое поразительное, что рассказ этот был написан в 1936 (!!!) году...
Ч?ТАЙТЕ:
- Земля, земля! – радостно закричал матрос, сидевший на верхушке мачты.
Тяжелый, полный тревог и сомнений путь Христофора Колумба был окончен. Впереди виднелась земля. Колумб дрожащими руками схватил подзорную трубу.
- Я вижу большую горную цепь, - сказал он товарищам по плаванью. – Но вот странно: там прорублены окна. Первый раз вижу горы с окнами.
- Пирога с туземцами!!! – раздался крик.
Размахивая шляпами со страусовыми перьями и волоча за собой длинные плащи, открыватели новых земель бросились к подветренному борту.
Два туземца в странных зеленых одеждах поднялись на корабль и молча сунули Колумбу большой лист бумаги.
- Я хочу открыть вашу землю, - гордо сказал Колумб.- ?менем испанской королевы ?забеллы объявляю эти земли принадлежа…
- Все равно. Сначала заполните анкету,- устало сказал туземец.- Напишите свое имя и фамилию печатными буквами, потом национальность, семейное положение, сообщите, нет ли у вас трахомы, не собираетесь ли свергнуть американское правительство, а также, не идиот ли вы.
Колумб схватился за шпагу. Но так как он не был идиотом, то сразу успокоился.
- Нельзя раздражать туземцев,- сказал он спутникам.- Туземцы как дети. У них иногда бывают очень странные обычаи. Я это знаю по опыту.
- У вас есть обратный билет и пятьсот долларов? – продолжал туземец.
- А что такое доллар? – с недоумением спросил великий мореплаватель.
- Как же, вы только что указали в анкете, что вы не идиот, если не знаете что такое доллар? Что вы хотите здесь делать?
- Хочу открыть Америку.
- А паблисити у вас будет?
- Паблисити? В первый раз слышу это слово…
Туземец долго смотрел на Колумба проникновенным взглядом и, наконец, сказал:
- Вы не знаете, что такое паблисити?
- Н-нет.
- ? вы собираетесь открыть Америку? Я не хотел бы быть на вашем месте, мистер Колумб.
- Как? Вы считаете, что мне не удастся открыть эту богатую и плодородную страну?- обеспокоился великий генуэзец.
Но туземец уже удалялся, бормоча себе под нос:
- Без паблисити нет просперити.
В это время каравеллы уже входили в гавань. Осень в этих широтах была прекрасная. Светило солнце, и чайка кружилась за кормой. Глубоко взволнованный, Колумб вступил на новую землю, держа в одной руке скромный пакетик с бусами, которые он собирался выгодно сменять на золото и слоновую кость, а в другой – громадный испанский флаг. Но куда бы он ни посмотрел, нигде не было видно земли, почвы, травы, деревьев, к которым он привык в старой, спокойной Европе. Всюду были камень, асфальт, бетон и сталь.
Огромная толпа туземцев неслась мимо него с карандашами, записными книжками и фотоаппаратами в руках. Они окружали сошедшего с соседнего кораблин знаменитого борца, джентльмена с расплющенными ушами и неимоверно толстой шеей. На Колумба никто не обращал внимания. Подошли только две туземки с раскрашенными лицами.
- Что это за чудак с флагом? – спросила одна из них.
- Это, наверное, реклама испанского ресторана, - сказала другая.
? они тоже побежали смотреть на знаменитого джентльмена с расплющенными ушами.
Водрузить флаг на американской почве Колумбу не удалось. Для этого ее пришлось бы предварительно бурить пневматическим сверлом. Он до тех пор ковырял мостовую своей шпагой, пока ее не сломал. Так и пришлось идти по улицам с тяжелым флагом, расшитым золотом. К счастью, уже не надо было нести бусы. ?х отобрали на таможне за неуплату пошлины.
Сотни тысяч туземцев мчались по своим делам, ныряли под землю, пили, ели, торговали, даже не подозревая о том, что они открыты.
Колумб с горечью подумал: «Вот. Старался, добывал деньги на экспедицию, переплывал бурный океан, рисковал жизнью – и никто не обращает внимания».
Он подошел к туземцу с добрым лицом и гордо сказал:
- Я Христофор Колумб.
- Как вы говорите?
- Христофор Колумб.
- Скажите по буквам, - нетерпеливо молвил туземец.
Колумб произнес по буквам.
- Что-то припоминаю, - ответил туземец, - торговля портативными механическими изделиями?
- Я открыл Америку! – неторопливо сказал Колумб.
- Что вы говорите! Давно?
- Только что. Какие-нибудь пять минут тому назад…
- Это очень интересно. Так что же вы, собственно хотите, мистер Колун?
- Я думаю, - скромно сказал великий мореплаватель, - что имею право на некоторую известность.
- А вас кто-нибудь встречал на берегу?
- Меня никто не встречал. Ведь туземцы не знали, что я собираюсь их открыть.
- Ну, так надо было дать телекс. Кто же так поступает? Если вы собираетесь открывать новую землю, надо вперед послать телеграмму, приготовить несколько веселых шуток в письменном виде, чтобы раздать их репортерам, приготовить сотню фотографий. А так у вас ничего не выйдет. Нужно паблисити.
- Я уже второй раз слышу это странное слово – паблисити. Что это такое? Какой-нибудь религиозный обряд, языческое жертвоприношение?
Туземец с сожалением посмотрел на пришельца.
- Не будьте ребенком, - сказал он. – Паблисити – это паблисити, мистер Колин. Я постараюсь для вас что-нибудь сделать. Мне вас жалко.
Он отвел Колумба в гостиницу и поселил его на тридцать пятом этаже. Потом оставил его одного в номере, заявив, что постарается что-нибудь придумать.
Через полчаса дверь отворилась, и в комнату вошел добрый туземец в сопровождении еще двух туземцев. Один из них что-то беспрерывно жевал, а другой расставил треножник, укрепил на нем фотографический аппарат и сказал:
- Улыбнитесь! Смейтесь! Ну! Не понимаете? Ну, сделайте так: «Гы-га-га!», - и фотограф с деловым видом оскалил зубы и заржал, как конь.
Нервы Христофора Колумба не выдержали, и он засмеялся истерическим смехом. Блеснула вспышка, щелкнул аппарат, и фотограф сказал: «Спасибо».
Тут за Колумба взялся другой туземец. Не переставая жевать, он вынул карандаш и сказал?
- Как ваша фамилия?
- Колумб.
- Скажите по буквам. Ка, О, эЛ, У, эМ, Бэ? Очень хорошо, главное – не перепутать фамилии. Как давно вы открыли Америку, мистер Колман? Как вам понравилась Америка?
- Видите, я еще не мог получить полного представления об этой плодородной стране.
Репортер тяжело задумался.
- Так. Тогда скажите мне, мистер Комби, какие четыре вещи вам больше всего понравились в Нью-Йорке?
- Видите ли, я затрудняюсь…
Репортер снова погрузился в тяжелые размышления: он привык интервьюировать боксеров и кинозвезд, и ему трудно было иметь дело с таким неповоротливым и туповатым типом, как Колумб. Наконец он собрался с силами и выжал из себя новый, блещущий оригинальностью вопрос:
- Тогда скажите, мистер Колумб, две вещи, которые вам не понравились.
Колумб издал ужасный вздох. Так тяжело ему еще никогда не приходилось. Он вытер пот и робко спросил своего друга-туземца:
- Может быть, можно все-таки обойтись как-нибудь без паблисити?
- Вы с ума сошли, - сказал добрый туземец, бледнея.- То, что вы открыли Америку - еще ничего не значит. Важно, чтобы Америка открыла вас.
Репортер произвел гигантскую умственную работу, в результате которой был произведен на свет экстравагантный вопрос:
- Как вам нравятся американки?
Не дожидаясь ответа, он стал что-то быстро записывать. ?ногда он вынимал изо рта горящую папиросу и закладывал ее за ухо. В освободившийся рот он клал карандаш и вдохновенно смотрел на потолок. Потом снова продолжал писать. Потом он сказал «о’кей», похлопал растерявшегося Колумба по бархатной, расшитой галунами спине, потряс его руку и ушел.
- Ну, теперь все в порядке, - сказал добрый туземец, - пойдем, погуляем по городу. Раз уж вы открыли страну, надо ее посмотреть. Только с этим флагом вас на Бродвей не пустят. Оставьте его в номере.
Прогулка по Бродвею закончилась посещением тридцатипятицентового бурлеска, откуда великий и застенчивый Христофор выскочил, как ошпаренный кот. Он быстро помчался по улицам, задевая прохожих полами плаща и громко читая молитвы. Пробравшись в свой номер, он сразу бросился в постель и, под грохот надземной железной дороги, заснул тяжелым сном.
Рано утром прибежал покровитель Колумба, радостно размахивая газетой. На 85-й странице мореплаватель с ужасом увидел свою оскаленную физиономию. Под физиономией он прочел, что ему безумно понравились американки, что он считает их самыми элегантными женщинами в мире, что он является лучшим другом эфиопского негуса Селасси, а также собирается читать в Гарвардском университете лекции по географии.
Благородный генуэзец раскрыл, было, рот, чтобы поклясться в том, что он никогда этого не говорил, но тут появились новые посетители.
Они не стали терять времени на любезности и сразу приступили к делу. Паблисити начало оказывать свое магическое действие. Колумба пригласили в Голливуд.
- Понимаете, мистер Колумб, - втолковывали новые посетители, - мы хотим, чтобы вы играли главную роль в историческом фильме «Америго Веспуччи». Понимаете, настоящий Христофор Колумб в роли Америго Веспуччи – это может быть очень интересно. Публика на такой фильм пойдет. Вся соль в том, что диалог будет вестись на бродвейском жаргоне. Понимаете? Не понимаете? Тогда мы вам сейчас все объясним подробно. У нас есть сценарий. Сценарий сделан по роману Александра Дюма «Граф Монте Кристо», но это не важно, мы ввели туда элементы открытия Америки.
Колумб пошатнулся и беззвучно зашевелил губами, очевидно, читая молитвы. Но туземцы из Голливуда бойко продолжали:
- Таким образом, мистер Колумб, вы играете роль Америго, в которого безумно влюблена испанская королева. Он, в свою очередь, так же безумно влюблен в русскую княгиню Гришку. Но, кардинал Ришелье подкупает Васко де Гаму и при помощи леди Гамильтон добивается посылки вас в Америку. Его адский план прост и понятен. В море на вас нападают пираты. Вы сражаетесь, как лев. Сцена на 300 метров. ?грать вы, наверное, не умеете, но это не важно.
- А что же важно? – застонал Колумб.
- Важно паблисити. Теперь вас публика уже знает, ей будет очень интересно посмотреть, как такой почтенный и ученый человек сражается с пиратами. Кончается тем, что вы открываете Америку. Но это не важно. Главное – это бой с пиратами. Понимаете, алебарды, секиры, катапульты, греческий огонь, ятаганы, - в общем, средневекового реквизита в Голливуде хватит. Только вам надо будет побриться. Никакой бороды и усов! Публика уже видела столько бород и усов в фильмах из русской жизни, что больше не сможет этого вынести. Значит, сначала вы побреетесь, потом мы подписываем контракт на шесть недель. Согласны?
- О’кей! – сказал Колумб, дрожа всем телом.
Поздно вечером он сидел за столом и писал письмо королеве испанской:
«Я объехал много морей, но никогда еще не встречал таких оригинальных туземцев. Они совершенно не выносят тишины и, для того чтобы как можно чаще наслаждаться шумом, построили во всем городе на железных столбах особые дороги, по которым день и ночь мчатся железные кареты, производя столь любимый туземцами грохот.
Занимаются ли они людоедством, я еще не выяснил точно, но, во всяком случае, они едят горячих собак. Я своими глазами много съестных лавок, где призывают прохожих питаться горячими собаками и восхваляют их вкус.
От всех людей здесь пахнет особым благовонием, которое на туземном языке называется «бензин». Все улицы наполнены этим запахом, очень неприятным для европейского носа. Даже здешние красавицы пахнут бензином.
Мне пришлось установить, что туземцы являются язычниками: у них много богов, имена которых написаны огнем на их хижинах. Больше всего покланяются богине Кока-кола, богу Драгист-сода, богине Кафетерии и великому богу бензиновых благовоний – Форду. Он тут, кажется, вроде Зевса.
Туземцы очень прожорливы и все время что-то жуют.
К сожалению, цивилизация их еще не коснулась. По сравнению с бешеным темпом современной испанской жизни американцы чрезвычайно медлительны. Даже хождение пешком кажется им чрезмерно быстрым способом передвижения. Чтобы замедлить этот процесс, они завели огромное количество так называемых автомобилей. Теперь они передвигаются со скоростью черепахи, и это им чрезвычайно нравится.
Меня поразил один обряд, который совершается каждый вечер в местности, называемой Бродвей. Большое число туземцев собирается в большой хижине, называемой бурлеск. Несколько туземок по очереди поднимаются на возвышение и под варварский грохот тамтамов и саксофонов постепенно снимают с себя одежды. Присутствующие бьют в ладоши, как дети. Когда женщина уже почти голая, а туземцы в зале накалены до предела, происходит самое непонятное в этом обряде: занавес почему-то опускается, и все расходятся по своим хижинам.
Я надеюсь продолжить исследование этой замечательной страны и двинуться в глубь материка. Моя жизнь находится вне опасности. Туземцы очень добры, приветливы и хорошо относятся к чужестранцам».
1936 г. ?. ?льф, Е.Петров
rita-economist
08.12.2009, 23:07
с "ЭхоМосквы"
из сети - по ком плачут президенты (#)
Всероссийский траур по клиентам ночного клуба – яркое проявление «коллективного бессознательного» российской элиты, как вполне сформированной и адекватной коллективной личности. Рабочие СШГЭС траура не удостоились – «черная кость», «быдло»… Две реальности – два народа…… «Мене, текел, фарес». Библия. Последний привет Вавилону Устами младенцев глаголет истина. Поглядев по телевизору на страсти по жертвам пожара в ночном клубе, девочка спросила маму: «а почему президент объявил по ним траур? Ведь по сотрудникам гидростанции траура не объявили, а они погибли на работе. А эти были спьяну и обкуренные…» ? действительно, почему жизни одних граждан нашей власти и СМ? дороже и значимее, чем жизни других? Почему, к примеру, жизнь пассажиров авиарейса оценивается в сотню раз дороже, чем пассажиров рейсового автобуса? Ведь, по представлениям всех мировых религий и нормам права, жизнь человека имеет высшую ценность, независимо от возраста, богатства и прочих обстоятельств. Перед Богом равны все. А в реальности? Строго говоря, всенародное оплакивание завсегдатаев сомнительных заведений, погибших буквально в пьяном угаре – не лучшая идея. Не только по канонам традиционной морали, но и с точки зрения имиджа власти. Особенно – на контрасте с другими катастрофами, другими жертвами и другими смертями, количество которых пугающе растет. Социальный портрет посетителей «клубных» заведений очевиден для каждого. «Ночные клубы» и аналогичные притоны это в первую очередь - проститутки, «непрофессионалки» и их клиентура. Во вторую – наркоманы и наркоторговцы, толкающие свой товар. В третью – игроманы и шулера всех сортов и видов. Плюс гомики и лесбиянки, находящие себе подобных именно в этих заведениях. В лучшем случае – люди с избыточным достатком, находящие удовольствие проводить время среди субкриминального контингента. Вменяемый и уважающий себя человек в такое место просто не пойдет – даже при наличии лишних денег. А ведь у большинства граждан страны лишних денег просто нет и не ожидается. Откройте Библию: клуб в Перми – это те же самые Содом и Гоморра, сожженные огнем за грехи и гордыню, переполнившие чашу божественного терпения. С этой точки зрения, акцентированная скорбь по посетителям притона – плевок в лицо моральному большинству россиян, ежедневно и ежечасно унижаемых и убиваемых и коррупцией, нищетой и преступностью. В том числе – «клубными» персонажами. Возможны возражения: мол, в Перми погибло больше ста человек, а в «Гидрочернобыле» - «всего» 80. Тем не менее, 80 погибших на СШГЭС - это нижняя цифра, учитывающая железно подтвержденные смерти. Но есть и более важная сторона. Задумайтесь – а все ли посетители притона достойны звания человека? Не скрою: как и большинство вменяемых людей, я проституток, наркодилеров и преступников за людей не считаю. Число погибших организмов и число погибших людей - цифры несовпадающие. В лучшем случае, сгоревший в притоне контингент можно зачислить в невольных самоубийц, скорбеть по которым – значит насаждать порок. Всероссийский траур по пермскому Содому - очевидный момент истины, выдающий ценностные и социальные предпочтения российской элиты – от СМ? до президента, для которых контингент гадюшника ближе и понятнее, чем слесаря и ремонтники ГЭС. Очевидный психологический факт: сочувствовать можно только тому, кто тебе внутренне близок и понятен. Очевидно, что отличия завсегдатаев Куршевелей и «элитных» тусовок от жертв Пермского Содома носят скорее количественный характер – отсюда и неподдельная социальная солидарность. Наша элита не так плоха, она действительно сочувствует и помогает бедным – бедным проституткам, бедным преступникам, бедным наркоманам… Но никак не бедным слесарям и бедным ученым. Сочувствие, как и равнодушие, трудно, почти невозможно скрыть – они проявляются на уровне рефлексов. Явлением подобного порядка был сравнительно недавний отказ Валентины Матвиенко присудить звание почетного гражданина города всемирно известному хирургу академику Федору Углову, когда тому было уже за сто лет. Один из старейших и заслуженных ленинградцев академик Углов умер, так и не дождавшись губернаторских лавров. Между тем, лавры были розданы – почетным гражданином стал Гус Хиддинк. Ничего личного: академик Углов и Валентина Матвиенко с Гусом Хиддинком и Ксюшей Собчак существуют в разных вселенных. К чему скорбеть по инопланетянам? Аналогично, российские власти сначала 10 лет не замечали вымирания россиян, а когда заметили – то решили, не прекращая геноцида, «заместить» граждан страны «трудолюбивыми мигрантами». Представьте ситуацию: убит человек. Но вместо того, чтобы искать убийцу и поддержать сирот, власти прописывают в квартиру убитого иностранца: вот вам и утешение, и компенсация, так что никаких претензий ни к убийцам, ни к власти. Фантастика? Увы, реальная «правоприменительная практика». Год за годом выдавливая на тот свет по миллиону коренных жителей, руководство РФ и не подумало объявить по ним траур: что им до «нежизнеспособного» населения «этой страны»? «Пусть мертвые хоронят своих мертвецов»! А вот сгорел бордель со шлюхами и клиентурой – сразу истерика: мол, а если бы там были мы?
P.S. Старый анекдот. В море тонет богатый круизный пароход. Шлюпки смыло, помощи нет. Один из пассажиров взмолился: «Боже! Я понимаю, что наказан по грехам своим: всю жизнь я воровал, лгал, предавал и развратничал. Но за что гибнут эти невинные люди?» На что Господь ответил: «Не беспокойся, сын мой. Я вас, ублюдков, три года на этот рейс собирал».
P.P.S. Г-н президент! Срочно проверьте огнетушители! А. Ермолаев http://www.snd-su.ru/ Приложение от http://news.nswap.info/?p=26231#more-26231
А теперь смотрим чем поят «хромых лошадей» Коньяк 50г - 1000 рублей Водка 100г - 400 рублей Красное сухое один бокал - 300 рублей Коктейль 200г. - 260 рублей Вино белое один бокал - 220 рублей Сок морковный ананасовый 0,25 - 220 рублей Кто же может позволить себе, в небогатом регионе, посещать такие дорогие заведения?
Rozalius
09.12.2009, 09:25
Задумайтесь – а все ли посетители притона достойны звания человека?
Не мне судить-все люди, все под Богом ходим и каждый получит то,что заслужил.
Погибли люди-это горе.А уж как и где-для меня не важно.
А подобные статьи считаю чистейшей провокацией,нагнетанием истерии и стравливанием в лучших канонах Макиавелли.
Зависть к власть имущим-:62:
А еще Эхо Москвы...
:17:
Рита, статейка зачётная, хотя и не в тему немножко, так держать.. действительно "нетленка". А Россия ничего не потеряла кроме кучки бездельников и дармоедов, в отличии от случая с поездом "невский экспресс".
Выжили в клубе только те кто поскромнее был, ближе к краю тусовались, а вся "богема" - в пепел, туда им и дорога. Как это там в библии говорится "ВСЁ ПО ВОЛЕ ГОСПОДА", так кажется Роза?
Rozalius
09.12.2009, 16:24
симену,
Ты меня по-мелкому не кусай.
Я отреагирую лишь на время и место встречи в реале.До сих пор жду в личку.
Вот тогда ты будешь подобием мужчины.А пока что ты как был бабой-трандаболкой-так и остался.
Рита, статейка зачётная, хотя и не в тему немножко, так держать.. действительно "нетленка". А Россия ничего не потеряла кроме кучки бездельников и дармоедов, в отличии от случая с поездом "невский экспресс".
Выжили в клубе только те кто поскромнее был, ближе к краю тусовались, а вся "богема" - в пепел, туда им и дорога. Как это там в библии говорится "ВСЁ ПО ВОЛЕ ГОСПОДА", так кажется Роза?
Надо же так додуматься!
Ну ты блин даешь мореман. Честно признаться, неожидал :22:
rita-economist
09.12.2009, 20:01
Не мне судить-все люди, все под Богом ходим и каждый получит то,что заслужил.
Погибли люди-это горе.А уж как и где-для меня не важно.
А подобные статьи считаю чистейшей провокацией,нагнетанием истерии и стравливанием в лучших канонах Макиавелли.
Зависть к власть имущим-:62:
А еще Эхо Москвы...
:17:
это из блогов Эха
а мнение не мое это раз. и людей в любом случае жаль. да и в клубах не только гомики, лесбиянки и пр. бывают и нормальные люди веселятся
смысл не в том, что давайте, отменим траур или денег не дадим, а в том что власть своими поступками еще раз показывает рабочему народу, кто есть кто.
Рита не оправдывайся. Незачем. Непередкем. Давай лучше следующую статейку...
симену,
Ты меня по-мелкому не кусай.
Я отреагирую лишь на время и место встречи в реале.До сих пор жду в личку.
Вот тогда ты будешь подобием мужчины.А пока что ты как был бабой-трандаболкой-так и остался.
Роза, полотёрки не моя весовая категория. Сдаюсь без боя.
Rozalius
10.12.2009, 09:19
2 Rita,
а мнение не мое это раз.
Пост не адресовался к Вам лично,Вы меня не поняли.
rita-economist
10.12.2009, 11:42
Рита не оправдывайся. Незачем. Непередкем. Давай лучше следующую статейку...
начальство дает добро?:02:
rita-economist
13.12.2009, 21:54
из блогов Эха Мск
Григорий Пасько, журналист : Чем проститутки отличаются от политиков?
12.12.2009 | 11:20
По итогам пяти дней работы конференции по климату в Копенгагене ответить на этот вопрос оказалось гораздо легче, чем на многие другие. Например, на вопрос: будут ли подписаны соглашения по климату ВСЕМ? странами?
Фантастический фильм «2012» во многих деталях реалистичен. Например, в том, что в случае глобальной катастрофы спастись смогут далеко не все жители планеты.
Конференция по климату в Копенгагене изначально во многих деталях была фантастической. Например, в том, что тысячи делегатов из 192 стран мира смогут достичь консенсуса.
Переговоры по вопросу допустимого количества выбросов парниковых газов начались еще в 2007 году. С тех пор представители как развитых, так и развивающихся стран не могут прийти к единому мнению. То есть за два года не договорились, а мы хотим, чтобы за 11 дней смогли.
Уже на второй день работы конференции представители развивающихся стран потребовали, чтобы договор по предотвращению потепления климата одновременно защищал бы их интересы. Этого потребовали, в частности, представители Тувалу.
Как, вы не знаете, что такое Тувалу? Я тоже не сразу вспомнил про эту горсть островов в Океании, где проживают аж 13 тысяч человек. Помню только, что у них симпатичный домен - .tv и что они с трудом нашли людей для участия в конференции (их официальный переговорщик – из Великобритании). Но понять тревогу жителей Тувалу можно: изменение климата может повлиять на рождаемость единственного местного животного – полинезийской крысы. Так что тут надо разобраться, что подписывать, а что нет.
Например, организаторы конференции предлагают зафиксировать, что
до 2050 года норма выбросов в атмосферу парниковых газов будет составлять 1,5 тонны на душу населения для бедных стран и более 2,5 тонн для богатых. Представитель Тувалу, а вслед за ним и Судана (точных данных по населению этой страны нет: везде по – разному пишут - от 21 млн. до 41 млн. человек, а также слоны, жирафы, бегемоты, крокодилы…)
Представитель Судана заявил, что нельзя принимать договор, который «обрекает на страдания 80% населения планеты».
Единственным понятным пунктом будущего соглашения пока является тот, в котором сказано, что «обрекаемому на страдания населению» (точных данных по которому, как я понимаю, нет) нужна помощь. Лучше деньгами. ? лучше не 10 миллиардов долларов в год, начиная с будущего года и сроком на три года, как предложили некоторые, а 100 миллиардов. ? не на три года, а до конца света. До апокалипсиса. ?наче полинезийская крыса не выживет. А еще ж слоны, жирафы, бегемоты…
Короче, вряд ли договорятся. Конечно, 18 декабря что-то итоговое подпишут. Но только для того, чтобы совсем уж не портить настроение организаторам финальных банкетов.
На фоне заявлений жителей Тувалу и Судана более организованными и согласованными выглядят действия датских проституток. Работницы секс-бизнеса консенсусно договорились предлагать свои услуги бесплатно всем делегатам саммита.
Единодушны в своем решении были и организаторы международной коалиции неправительственных организаций Climate Action Network. Эти деятели присудили антинаграду "?скопаемое дня": за деструктивные действия, препятствующие процессу переговоров.
Что значит «кому присудили?» Сами догадайтесь. Причиной присуждения антинаграды стало заявление представителя российской делегации на пленарном заседании о том, что обещание Президента РФ Д. Медведева от 18 ноября о снижении российских выбросов парниковых газов на 25% к 2020 году (от уровня 1990-го) является "политическим" и не предназначено для учета в Киотском протоколе.(В переводе на человеческий язык это означает: мало ли что там брякнул президент).
Свою лепту в работу конференции по климату внесли и ученые ?нститута психиатрии при Королевском колледже (Лондон). Они пришли к выводу, что изменение климата планеты будет обладать рядом серьёзных негативных последствий на психическое здоровье населения Земли.
Согласно их прогнозам, из-за стихийных бедствий, включая наводнения, засухи и перемену циклонов, возрастут случаи пост-травматического стрессового синдрома, депрессии… По причине высокой температуры воздуха повысятся случаи самоубийства и злоупотребление психотропными веществами, чреватыми смертельным исходом.
Признайтесь, вам уже страшно?
Если «да», то спешу утешить: 140 ученых из разных стран, в том числе из Дании, Швеции, Канады, США, Австралии, Великобритании, ?ндии и даже России выступили с заявлением о том, что нет никаких доказательств
антропогенной теории изменения климата. При этом себя эти ученые назвали
«климатические реалисты».
Не знаю, что и сказать. То ли изменение климата уже влияет на психическое здоровье людей; то ли просто работают принципы шоу-бизнеса… Одно понятно: проститутки честнее политиков. Этим от них и отличаются. Впрочем, не только этим.
не все поймут :01:
Вчера я курил с Саней траву. Меня почему-то не торкало. Просто трава была лечебная.
Потом я пошёл в магазин за пивом, зашёл вовнутрь, дошёл до середины зала, развернулся и пошёл домой. Просто я забыл бумажник дома.
Когда я выходил из магазина, мне в спину летели чьи-то возмущённые возгласы. Просто в магазине я громко сказал "Блядь!!!".
Я незаметно подошёл к Сане, **нул его ногой по жопе и заржал. В ответ я услышал "Ты охуел, что ли?!" и чуть не получил по ебалу. Просто это оказался не Саня.
Мы сели в машину и мне стало грустно. Просто у водителя было очень грустное лицо.
Потом я получил подзатыльник от Сани. Просто он говорил уже минут 15, а я его не слышал.
Я стал его слушать, а он начал блеять, как баран. Просто он говорил "неет", а мы переезжали рельсы.
Я встретил жену и пошёл с ней в кафе, а Саню отправил домой. Просто она ещё не поняла, что я накурился.
Я купил ей еды, себе - пива, и стал слушать её. Просто она моя жена.
Я кивал головой, говорил "Ага.." и даже несколько раз пытался понять, о чём она говорит, но у меня нихуя не получилось. Просто меня нахлобучило.
Потом я заржал и жена очень подозрительно на меня посмотрела. Просто в кафе зашёл Саня.
Я посмотрел в зеркало и оказалось, что у меня в голове горит свет и она светится, но почему-то никто на это не обращал внимания. Просто меня сильно нахлобучило.
За последние десять минут я сделал уже десять или пятнадцать глотков пива, но у меня во рту всё равно было сухо. Просто минут десять назад в моей кружке кончилось пиво.
Я взял ещё одну, но по дороге к столику официантка догнала меня и попросила поставить бокал на место. Просто это был чей-то молочный коктейль.
Я ещё раз посмотрел в зеркало, потом на Саню и оказалось, что у нас почти одинаковые лица. Просто ему тоже пришлось слушать мою жену, но он тоже нихуя не понимал.
По дороге домой все прохожие говорили мне, что я выгляжу, как придурок. Просто так оно и было.
Я лёг спать и через полчаса получился охуенный скандал с женой. Просто во сне я звал какую-то Наташу.
Сегодня утром у меня болела голова. Просто я вчера н_а_к_у_р_и_л_с_я_.
(с) Мужик. 18.05.02.
A.S.y.a
01.01.2010, 18:10
"Кирпичи" напомнило...
о, у нас есть почитатели Кирпичей :01:
а я знаю Даника :61:
A.S.y.a
04.01.2010, 19:53
я не почитатель)) но читала.
Есть друг, который реально убивается по "кирпичам", цитирует прям))
1. Встретились как-то раз случайно cредь тополиной вьюги
Близкие в недалёком прошлом бывшие две подруги.
Первую звали Жизнь, вторая - Смертью звалась с рожденья:
Модница-Жизнь - в красивом платье, Смерть - в строгом облаченьи.
2. Жизнь пригласила Смерть на ужин, столик взяв в ресторане.
? - словно не было разлуки, не было расставанья…
Лучший коньяк, закуска, фрукты - щедрое угощенье…
Очень уж ей вернуть хотелось Смерти расположенье.
3. Смерть не была на Жизнь в обиде - просто другие взгляды,
? подружиться с ней, пожалуй, снова была бы рада.
Кстати, коньяк хороший, правда - чокнулись, всё по чину…
Но обойти не удалось им ссоры былой причины.
4. Вспомнили, как в ту ночь подруги спорили да рядили,
Как златокудрого младенца между собой делили,
Как невозможно было слушать матери плач из окон…
«Смерть, почему его взяла ты, разве пожить не мог он!?»
5. ?, призадумавшись немного, жизни она сказала:
« Господом было мне открыто, что его ожидало:
Если б ребёнок жив остался, - стал бы тогда убийцей,
?, очерствев душой, не смог бы к Господу обратиться».
6. «Надо же так! - тут Жизнь вздохнула, - этого я не знала…
Ну, а ты помнишь ту старуху, что тебя призывала?
? как мы с ней тогда просили эти прервать мученья…
Но только ты призывам нашим не придала значенья».
7. «Да, - отвечала Смерть, устало, - помню я ту старуху, -
Это она своим проклятьем дочь обрекла на муку.
Надо успеть приехать было дочери издалёка,
Чтоб та сняла с неё проклятье перед дорогой к Богу».
8. Жизнь головою покачала: «Этого я не знала, -
Ну, а вот тот, сорокалетний, тоже ведь пожил мало?»
«Мало, - сказала Смерть сурово,- только наделал много,
? никогда б уже не стал он каяться перед Богом».
9. Тут телефон запел у Смерти тихий мотив церковный,
Стало лицо её бледнее, голос - спокойным, ровным.
? извинившись перед Жизнью, чмокнув её неловко,
Проговорила, убегая: «Срочно! Командировка" (с)
на удаве в нетленке практически одна муть, щас я выложу то, что мне самому действительно понравилось с этого ресурса. Хорошим девочкам читать не рекомендуется..
Черно – Белая Любовь (Voolkan & Удав)
5 марта
«Любимый мой мальчик, увидишь ты сон,
Где мы с тобой будем навеки вдвоем...»
Господи, как же я счастлива, я счастлива... счастлива... СЧАСТЛ?ВА... Я хочу петь, летать, это так чудесно, так волшебно! Как прекрасно, Господи, что ты придумал Любовь... Врут те, кто говорят, что любви нет, они просто никогда не встречали ЕЕ, они никогда не встречали того единственного, того самого замечательного и неповторимого... Боже! Как же он не похож на всех остальных... Он не такой, как все остальные парни, которым нужно только одного... ОН особенный, Он самый нежный и самый ласковый...
Сегодня Он позвонил..., какой же сладкий у него голос, я готова слушать его часами... ? это свершилось..., Он такой милый и стеснительный, долго не мог набраться смелости пригласить меня... ? потом я услышала словно музыку его фразу «Может сходим в кино?»... У меня просто внутри все перевернулось, я была не в силах произнести и слова... Какой же он все-таки милый, специально выбрал мой любимый фильм, хоть это и был самый последний сеанс, маму я еле уговорила меня отпустить... Я не могла воспринимать ничего того, что было на экране, я только чувствовала его прерывистое дыхание, чувствовала его тепло... О Боже!... А когда Леонардо Ди Каприо начал признаваться в любви, я почувствовала его пристальный взгляд... я повернулась... и наши губы слились.... сердце готово было выпрыгнуть из груди...
Скорее бы наступило завтра и скорее бы увидеть его снова... ОН!... мой ласковый... мой нежный... мой единственный... мой ЛЮБ?МЫЙ!...
Нет, это пиздец – в ларьке нет «Золотой Бочки». Одна «Балтика», да и та ссука тёплая. Опять ***** обломы. Мда…
А эта тоже… мандула блять… Спрашивается – на*** она мне вперлась, а? Нет, выглядит она *****то – ножки, юбочка коротенькая, грудка стоит, сосочки торчат… Я как её увидел – ахуел, честное слово. ? слоник мой почуял молодое мясо – вскочил как оловянный ***** солдатик. Конечно, трахнуть её обязательно надо, а то заебало уже бабло минетчицам раздавать. А нормальные тёлки че-то не очень ведутся на паибаться – тоже бабок *** знает скока истратишь, пока разведешь…
Но про кино – это меня прям осенило. Чё я её туда пригласил – до сих пор удивляюсь, сам ведь сто лет там не был. Ну хули – звоню ей, пижжу о всякой поеботе, лишь бы загрузить, а сам думаю – куда, *****, куда? Ну и ебанул сдуру – в кино! А эта ссыкуха повелась влёт, пойдем – кричит – конечно. Только у мамы отпрошусь, гыыыыыыыыы. Ну, натурально, пошли – на последний сеанс.
Я специально не покупал ни попкорна, ни лимонада – во-первых не*** бабки тратить, а во-вторых, чтобы руки свободные были. Сеанс, думаю, начнется, свет погаснет, приобниму её сначала, то-сё, повожу по ляжкам, а там посмотрим. Ну, реально – свет выключили, я подождал минут 10, чтобы ё фильмом загрузило, потом взял её руку в свою. А она вроде как не замечает. Ладно, думаю, а как тебе вот это – а сам приобнимаю её за плечи. ? тут она разворачивается ко мне и *** прямо набрасывается – начинает сосаться со мной неподетски. Я сначала прихуел малость, а потом – хули, самого впёрло, сасались весь сеанс, я ей и язык в рот запихивал, и дёсна облизывал, а ей хоть бы *** – тащится ссука всё больше и больше.
Вышли из кино, я сразу взял быка за рога – пойдем, говорю, ко мне, отдохнем, музыку послушаем, то-сё. Она отнекивается, дескать не могу, мама ждет. В конце концов меня запарило уговаривать – пездец, думаю, малолетка выебонистая, сделал вид что обиделся. ? вот тут она меня огорошила – она оказывается еще ЦЕЛКА! Ц-Е-Л-К-А! Нормально, нет?! Йобтваю, где вы видели, чтобы 16тилетняя кобыла целкой была? Я в полном ахуе проводил её до дому, а сам пошел к ларьку – попить пивка и подумать – что делать дальше. Ну и хули толку – стою тут, ебашу уже третью бутылку, а в голове тока одна мысль – похую, всё равно выебу!
? самое главное – ведь так и сделаю. Теперь это уже дело принципа – не*** ей было вы**ываться, ссуке запечатаной. Да и ноги у неё – это нечто…
7 марта
“Лишь ты один мною любим,
? жизнь мы вместе разделим...”
Господи, Господи, Господи... Я чуть не сошла с ума от нетерпения, я думала, что он больше не позвонит... Не находила себе места, все валилось из рук... Одна и та же мысль снова и снова возвращалась ко мне, может я зря сказала ему что я девственница?... Но неужели это могло Его, такого чистого и светлого отпугнуть? Я уверена наверняка, что он тоже девственник и мы с ним пройдем этот путь вместе, сразу же после нашей свадьбы... Свадьба! Свадьба!.... Мы обязательно поженимся, ведь ОН сегодня сказал мне, что любит меня больше всего на свете... Как это прекрасно МЫ ЛЮБ?М друг друга, МЫ созданы друг для друга и будем жить вечно и счастливо... Я выйду за него невинной и достанусь ему и только ему, О ГОСПОД?, умоляю Тебя, сделай так, чтобы это произошло как можно скорее!
? после всех тех ласковых и нежных слов ОН пригласил меня гулять... Ах! Я надела самую красивое из того, что у меня было и на крыльях Любви вылетела на улицу... Только от того, что я увидела Его, мое сердце сжалось... Тот, которого я искала всю свою жизнь и наконец-то НАШЛА...
Дальше все было словно во сне... все вокруг плыло в тумане, голова кружилась, сердце готово было выскочить из груди... Его губы, такие нежные и сладкие, ах какой он чувствительный... Какой у него вкусный запах, жаль что он перебивает его... пивом, конечно если я скажу ему, то он обязательно перестанет, ведь ради меня, ради Нас он готов на все... Он дарован мне судьбою!...
Время остановилось в нашем парке, были только его нежные губы, его горячее дыхание и ОН – мой рыцарь, мой котик, мой самый самый любимый человек во всем этом сумасшедшем мире...
Какой он все-таки добрый... Я приоткрыла глаза и не могла поверить им..., в траве лежал мертвый голубь без головы... Я так испугалась, что закричала на весь парк, а Он когда увидел, Он тоже испугался... Я на секунду представила, что такое может произойти и с Ним, моим единственным... мне стало еще страшнее... Не бойся, малыш, я оберегу тебя от всех бед, ведь теперь Ты мой навеки... Слезы стояли в его глазах, когда он хоронил бедную птицу... Если он так переживает о голубе, представляю что творится в его сердце, когда он думает обо мне... Он без ума от меня, Я без ума от него... Он был так расстроен, что сразу же отвел меня домой, ему нужно сегодня побыть одному... Скорее бы Он позвонил снова... Скорее бы... Скорее...
Вчера снова ей позвонил. Бля, началось сразу – охи, вздохи, ты меня любишь и прочая поебень. Люблю, говорю, конечно, а про себя думаю: «А хули толку-то? Вот если б ты дала мне хоть разок хоть на полшишечки присунуть, гыыыыыыыыы». А сам заливаюсь блятской птицей соловьём, гружу её так, что у самого уши вянут, дескать солнышко, рыбка, хуё-моё бараньи яйца. А она хоть бы *** – ведется как маленькая. Да вобщем-то она и есть маленькая – ссыкуха малолетняя. Еще не **аная. Но я это исправлю.
О чём я начал-то? А, позвонил я ей. Ну да, позвонил, договорились встретиться. Пошли – говорит – в парк погуляем.
Ну, мне уже похую, куда с ней идти, понятно, что окучивать её придется долго, прежде чем я её ломану. Пошли, говорю.
Жду её около дома, выходит. Вернее, выплывает. Я думал – на ней в прошлый раз короткая юбка была. Оказывается – нет, та была ещё длинной. А то, что нам ней было сейчас… Короче, если бы не прохожие, я бы её изнасиловал прямо на тротуаре. Чтобы немножко остыть, по дороге купил в ларке пивка. Так мы и шли до парка – она чуть впереди, я сзади – иду пиво отхл**ываю.
В парке народу совсем почти не было. Заебца, думаю, никто не помешает моим коварным планам. Увлёк её на скамейку и сразу сосаться полез. Она голову чуть назад запрокинула, рот приоткрыла – короче насосались мы с ней до одури. Только раз она пробормотала, дескать от меня пивом пахнет. Да пошла ты на***, думаю, пивом. Не говном ведь, скажи спасибо, что я хоть и забыл сегодня зубы почистить, зато перед встречей сразу два орбита зажевал.
Короче, вскоре меня это подзаебало. Хочется развития событий, а эти сраные события не то что не развиваются – нет их ***** вообще, событий этих, отсутствуют как класс. А, *** с ним, думаю, будь что будет – полез к ней под юбку. Нет, не нахрапом, чтобы сразу к трусняку, а аккуратненько так провёл по бедру, потом сжал рукой коленку, а потом…
…а потом она как заорёт! Я аж отпрыгнул, пездец думаю – ещё ментов тут не хватало, вот дура *****! Ты что, ненормальная – сам кричу, а она орёт и на что-то рукой показывает. Я пригляделся – *****, вот дура! В траве лежит дохлый голубь с оторванной башкой. ? из-за такой ***ни, думаю, она не дала мне сеансу набаться – ну пездец.
Кое-как её успокоил. Она вопить перестала, только всхлипывает носом. Давай, говорит, его похороним. Я как услышал, ахуел. Ага, говорю, и оркестр пригласим, а потом поминки в «Волне» устроим, да? А она смотрит так пристально на меня и говорит: «Если ты меня любишь, давай его похороним». Я подумал секунду, ладно – говорю – похороним, если тебе так хочется.
Ну, сказано – сделано. Хуй там, а не сделано. Как голубя-то похоронить, а? Это я бабушку недавно хоронил, так там всё просто – бабла засылаешь и тебе всё делают. А тут кому бабло засылать? Не говоря уже о том, что тратить бабки на такую ***ню мне совсем не хочецца. Ладно, голь на выдумки хитра. Постоял я минуту, сообразил наконец, что нужно сделать, и принялся действовать. Сбегал в близлежащий ларек, купил пакет полиэтиленовый за два рубля и пива бутылку. Потом пошел назад в парк, нашел детскую площадку и выпросил у одного ребенка детский совок на пару минут. Вернулся к ней – сидит, ждет. Я открыл пиво, сунул ей в руки и суровым голосом сказал: «Пей живо». Потом совком подцепил голубя, погрузил его в пакет, завязал пакет узлом, выкопал совком ямку и бросил туда пакет с голубем. Живо это все присыпал и повернулся к ней. А она так посмотрела на меня и тихо говорит: «Спасибо тебе, родной». Дура, дура *****, на*** мне твоё спасибо, мне достаточно одного минета! Вслух я, разумеется, этого не сказал.
Естественно, вечер был испорчен. Я её проводил до дому, чмокнул в щечку, и попиздил к себе домой. ? вот счас сижу дома, один, пью водку и думаю – на*** мне на жопу такие приключения, а? Бляяяяя…
9 марта
“Я кажется сошла с ума,
? виновата я в этом сама... ”
Мы собирались пойти с Ним на дискотеку... Я хотела выглядеть как можно лучше, поэтому немного задержалась... Я знала, что Он ждет меня внизу и позвала его подняться ко мне, пока я собираюсь... Он очень стеснялся, но я уговорила его зайти, Он просто не мог зайти в гости с пустыми руками, поэтому Он сходил и купил красивую бутылку какого-то очень хорошего вина... Я никогда раньше не пила, только пиво один раз... Он сказал, что во имя Нашей Любви мы должны поднять бокалы и скрепить Нашу Любовь красным как кровь вином...
Я поставила свою любимую группу «Руки вверх», как здорово, что Мы любим одну и ту же музыку, Мы так похожи, Мы просто две половинки одного целого, большого и светлого... Мы обречены на Любовь, Мы обречены на взаимность... Вино обожгло горло и кровь ударила в лицо... Мне показалось, что музыка затихла, краски вокруг стали ярче, заходящее солнце отливало ослепительным золотом... ? Он, такой ласковый и нежный, Он еще раз признался мне в Любви... Он был таким внимательным, а его прекрасное, загорелое лицо светилось добротой, случайное прикосновение его руки было таким приятным... Голова кружилась от Любви, сердце бешено колотилось в груди...
Тут я вспомнила, что уже давно пора было выходить и пошла переодеть кофточку... Я попросила его отвернуться, но Он просто не мог оторвать от меня глаз... Когда я была в одном лифчике, Он потрогал меня за грудь, мне было так хорошо и приятно, что я закрыла глаза, а Он продолжал меня трогать, так мягко, так тепло, так хорошо... А потом я ничего не помню, наверное я потеряла сознание... Очнулась я от дикой боли между ног...
Господи... Господи, ЧТО ЖЕ ПРО?ЗОШЛО?... Как же так?... Все как-то неправильно, нелепо... А может это у всех так в первый раз?... Но ведь ЭТО должно было произойти в нашу первую брачную ночь, я ведь хотела надеть фату невинной... Как же так, Господи?... Как же так?... Почему же так больно, Господи?... Почему так много крови?... Почему вместо той радости, о которой пишут в романах, Это одни мучения?... Почему?... Может это из-за того, что и у Него это в первый раз, и он как-то неправильно Это делает?... Мы обязательно сходим к специалисту, чтобы он Нас научил... Ведь теперь он совершенно точно на мне женится, потому что он ОЧЕНЬ порядочный и честный... Теперь Мы с ним связаны ЭТ?М навечно... Мы будем вместе всегда... Только Я и Он... Он и Я...
Ну что, гыыыыыыы…Как говорится – как честный человек, теперь я обязан на ней жениться, гыыыыыы. Но хуёво то, что человек я сугубо нечестный. Для неё хуёво, а для меня очень даже *****сто.
Звоню ей, говорю: «Я тут приобрел за бешенные деньги два билета в ночной клуб, пойдешь?» На самом деле я просто прихватил два флаэрса у метро, но ей-то, думаю, на*** знать об этом. Конечно – кричит – пойду, зайдешь за мной? Забились на десять. В десять минут одиннадцатого я как штык стоял внизу. Тут эта малолетка высовывается из окна (второй *** этаж) и говорит – поднимайся, родители на дачу уехали. Опа – думаю – ништяк ***! Это шанец, и его надо использовать! Но хули – такое дело без смазки не канает. Поэтому я крикнул – дескать джаст э момент, поднимусь через пару минут. Быстро проверил балабасы – ***, думаю, в обрез. Ладно, разберемся. Домчался до ларька, купил портвешка за 42 рубля – *** с ним, заебца и без закуси. Примчался к ней, поднялся, позвонил. Открывает. Видно, что волнуется, дышит глубоко. А, думаю, сучка, это еще ***ня, подожди немного! Вошел. Квартирка у них богатая, нечего сказать. У меня даже мелькнула мысль – напоить её и по хате золотишко пошарить, потом думаю – не, палево – она телефон мой знает, не переезжать же потом из-за такой ***ни. Ладно. Пришли в комнату, хочешь – говорит – музыку послушать? Да с удовольствием! Ага, удовольствие было пездец – пидерасты «Жопы вверх» начали петь что-то про «Алешке не давала ты» или что-то в этом роде. Вот, думаю, ***** с ушами, Мэнсона или Металлику походу даже не предлагать и вслух не произносить. Как – спрашивает – музыка? Хули, «музон просто отстой» (с) Грув, однако щерюсь довольно, отлично – кричу – самоя моя любимая группа. Может винца выпьем на посошок…в смысле – на брудершафт? Короче, за встречу. Она согласилась, приносит…рюмки. Ебанько *****, она бы еще напёрстки принесла. Знаешь, говорю, любимая – вино вообще-то пьют исключительно из СТАКАНОВ. Бля, она поверила! Приносит, в натуре, два стакана тонкостенных – опа. Наливаю ей до краев, себе до краев. Мне пох, это пойло я могу литрами хлебать. Выпили по стакану, по второму. Параллельно я ей гружу про любовь – морковь и всю такую ***ню. Смотрю, её развезло уже нихуёво, глаза косые стали, язык заплетается – клиент дошел до кондиции. Начал её гладить по коленке, вдруг она встает и говорит: «Надо уже идти на дискотеку, а то опоздаем. Отвернись пожалуйста, я переоденусь». Ага, отвернись, как же. Сел в пол-оборота, а сам искоса пялюсь на неё – смотрю, она блузку сняла, стоит в одном лифоне. Я встал, подошёл к ней и стал мять её сиськи. А она повелась ссука сразу – глаза закрыла и на диван легла. Я встал перед диваном на колени, стащил с неё трусняк, лизнул лобок – она застонала, изогнулась вся – и немного потеребил её клитор. Потом все было достаточно банально – я харкнул на ладонь, намазал харчёй ***, чтобы легче шло, и потихоньку начал вводить его. На удивление её ***** была совсем не узкой. Ну хули, заебца - начал её ***** по взрослому. Она пару секунд лежала без движения, а потом открыла глаза и закричала: «Ой, больно! Больно, прекрати!». Гыыыыы, прекрати. Хуй тебе, думаю, сучка. Выебал её, вытащил *** – весь в крови – и кончил ей на живот. Поднялся, счас приду – говорю – и пошел в ванную. Поссал в раковину, помыл *** теплой водой, вытер его полотенцем, минутку постоял – надеюсь, думаю, я её ничем не заразил. ? пошел назад. Она сидит на диване, глаза заплаканные, между ног зажала простыню. Кровь, видимо, хуярит. Бля, смотрю на неё – и ничего, кроме отвращения, не испытываю. А она ебанула – мы поженимся? – спрашивает. Чего?!!! Поженимся?!! Да ***** если бы я каждый раз женился, когда целку ломал – у меня бы счас целый гарем был. Соси, думаю, ***, а не поженимся. На*** ты мне нужна, мало ли на свете *****тых тёлок, иди на***. Ну, пробормотал я её что-то, типа – конечно поженимся, а как же. ? съебался по быстрому. Блять, опять придется телефон на месяц отключать….
Директор завода окинул взглядом новый цех, сверкающий и блестящий современным оборудованием. На церемонию собрались почти все рабочие завода, все начальство, журналисты и даже телевидение... Сказав несколько громких слов, директор подошел к традиционной красной ленточке и взяв с бархатной подушечки ножницы аккуратно произвел два надреза под гром аплодисментов. Отрезанный кусочек директор свернул и положил в карман, в кабинете он его положит к еще десяти таким же кусочкам - по числу открытых при нем новых цехов... Новый цех был полностью готов к работе и с нетерпением ждал новых рабочих, которые с усердием примутся за нужное и любимое ими ДЕЛО..
7 марта
“Лишь ты один мною любим,
? жизнь мы вместе разделим...”
Господи, Господи, Господи... Я чуть не сошла с ума от нетерпения, я думала, что он больше не позвонит... Не находила себе места, все валилось из рук... Одна и та же мысль снова и снова возвращалась ко мне, может я зря сказала ему что я девственница?... Но неужели это могло Его, такого чистого и светлого отпугнуть? Я уверена наверняка, что он тоже девственник и мы с ним пройдем этот путь вместе, сразу же после нашей свадьбы... Свадьба! Свадьба!.... Мы обязательно поженимся, ведь ОН сегодня сказал мне, что любит меня больше всего на свете... Как это прекрасно МЫ ЛЮБ?М друг друга, МЫ созданы друг для друга и будем жить вечно и счастливо... Я выйду за него невинной и достанусь ему и только ему, О ГОСПОД?, умоляю Тебя, сделай так, чтобы это произошло как можно скорее!
? после всех тех ласковых и нежных слов ОН пригласил меня гулять... Ах! Я надела самую красивое из того, что у меня было и на крыльях Любви вылетела на улицу... Только от того, что я увидела Его, мое сердце сжалось... Тот, которого я искала всю свою жизнь и наконец-то НАШЛА...
Дальше все было словно во сне... все вокруг плыло в тумане, голова кружилась, сердце готово было выскочить из груди... Его губы, такие нежные и сладкие, ах какой он чувствительный... Какой у него вкусный запах, жаль что он перебивает его... пивом, конечно если я скажу ему, то он обязательно перестанет, ведь ради меня, ради Нас он готов ем примутся за нужное и любимое ими ДЕЛО...
«В сетях любви как птица я
Моя любовь – печаль моя...»
Почему?... Почему?... Почему?... Ну почему же он не звонит... А может быть с ним что-то случилось, может ему плохо, может он попал в больницу... а может... нет... нет... Вот прошла уже целая неделя после того, как он лишил меня невинности, а он даже ни разу и не позвонил, бросил меня одну в ужасном состоянии, пробормотал что-то и ушел... Бросил меня одну в такой момент, Господи, за что мне это?... Я же так его люблю... или любила... или любила, люблю и буду любить?... Но где же он..., может у него тоже шок..., может он испугался крови... Нет! Нет! Нет ему оправдания, нет ему прощения... Гад!... Сволочь!... Он использовал меня!... Взял, что хотел и бросил, испражнился словно в унитаз... Забыть его, забыть все как страшный сон... Скотина!... Ненавижу его, ненавижу, сволочь!... Я же знала, как это бывает, все мои подружки прошли через это, я хотела надеть фату невинной... Почему же? Почему так? Почему я?
? вот, когда боль только начала утихать, Он снова позвонил... Я крикнула, чтобы он больше Н?КОГДА не звонил, чтобы забыл этот номер и кинула трубку... Не хочу видеть его никогда в жизни... А вдруг Он и правда не позвонит?... Вдруг Он обиделся?... Господи, какая же я дура, сама порчу свое счастье, я ведь люблю его, люблю, люблю... Ненавижу, ненавижу!!!... Что со мной, Господи? Что?... Он сказал, что ждет меня по какому-то адресу... Конечно же я не запомнила его, зачем, я же не собираюсь никуда ехать..., после того, КАК он со мной поступил, сволочь... Переулок Воеводина дом 2 дробь 2... Я совсем не собиралась никуда ехать... нет... Просто хотелось подышать свежим воздухом, отдаться на волю улиц, побродить по вечернему городу... Я сама не поняла, как оказалась там... Ладно думаю, посижу немного на лавке и пойду домой... Меня охватил какой-то озноб, все сжалось внутри... Наверное надо зайти в подъезд, погреться, подумала я и встала со скамейки... Я зашла в подъезд..., а вдруг он выйдет и увидит меня здесь – совсем глупо получится... Лучше уж зайти, дать ему по морде, сказать все, что о нем думаю и больше никогда в жизни не видеть, выкинуть все это из головы... Я осторожно позвонила, никто не открывал... я уже хотела было уйти, убежать, как вдруг дверь отворилась и я увидела... Его, эту волшебную улыбку и музыку из его губ: «Милая, а я ждал тебя... Заходи, бабушка на даче, просила цветочки полить, поможешь?»... Голова закружилась, мне казалось что я сплю... что я сплю и не хочу просыпаться... никогда... Господи, как же с ним хорошо, теперь уже совсем не страшно и не больно... Мы обязательно будем вместе... Навсегда...
Первые пару дней я вообще стремался подходить к телефону. Включил автоответчик. Ну хули – прождал неделю, а она не позвонила. Нихуя себе, думаю, к чему бы это? Прикинул и так и этак – по всем раскладам получается два варианта: или она на меня совсем не сердится, но стемается позвонить, или она, как говорится, «из сердца вон». В общем-то мне насрать. Но я еще раз *** к носу прикинул – получается, что если я ей позвоню, то ничего не теряю. Сказано – сделано. Позвонил.
Алё – говорю, - привет, узнала? Слушай, если время есть – приезжай на хату, улица Воеводина, 2 дробь 2… ? тут она как заорет что-то в трубку – я не разобрал нихуя, походу злится или типа того. Ну, было бы предложено – бросил я трубу, пошла ты в пизду, думаю. Пошел за пивом. Купил пива, газетку с объявлениями, вернулся домой. Стал пить пиво и смотреть объявы типа «у вас, у нас», «отдых у Алёны», и тому подобные. А то хули – не пропадать же, думаю, вечеру. Тока я собрался звонить какой-то «Наташе», которая, судя по объявлению – «молодая, привлекательная брюнетка с высокой грудью, отдых для состоятельных мужчин», как вдруг хуяк – в дверь звонят. Я чего-то сразу просёк, что это она пришла. Ура – думаю – бесплатно поебусь, заебца! Открываю – стоит. Блять, вот у баб подсознание пездец играет – юбку-то она одела ту, в которой была в последнюю нашу встречу. Входи, говорю. У меня бабушка на дачу поехала, а я цветы поливать не умею. Поможешь? Она глазки так опустила и шепчет – помогу, конечно. Ну я и ебанул – проходи в комнату, РАЗДЕВАЙСЯ. Она резко так оборачивается ко мне и глазищами в меня. Бля, думаю, надо срочно что-то делать. А хули тут придумаешь – подошел к ней, обнял и начал целовать. Она пару секунд посопротивлялась для вида… А потом все пошло как по маслу – кресло – одежду на*** – диван – душ. В этот раз ей понравилось – она кончила. Не приворялась, не просто дышала как лошадь, а именно кончила. Заебись, думаю. Повалялись на диване, она меня целовала, я ей соски крутил, пиздили обо всем на свете. Она, сука романтичная, все о любви пиздоболит, а я знай поддакиваю. А у самого мысль – в следующий раз нужно её развести на минет. ? еще – как бы ей намекнуть, чтобы лобок наголо побрила. Я с этого прусь – пездец как…
«Сорвал ты мой цветок,
Не будь ты с ним жесток...»
Как же все-таки с ним хорошо... Я боюсь себе признаться, но я хочу ЭТОГО все сильнее и сильнее... Вот уже несколько дней я прихожу к нему и мы занимаемся любовью как ненормальные... Даже становится иногда страшно от этой всепоглощающей животной страсти, когда теряешь над собой контроль, когда время останавливается... Готова на все ради ЭТОГО... Готова на все ради Него... Я поняла, что ЭТО просто неотъемлемая часть Любви, какой же я была глупой и наивной, когда думала что в человеке можно любить хоть что-то сильнее ЭТОГО!
Вчера попрощалась с маленьким, черным, мохнатым треугольничком, который придает столько пикантности девочкам из журналов... Уже вечером, когда мы лежали голые и разгоряченные после ЭТОГО, Он крутил мои завитки, а потом, глядя в потолок, сказал - «Газон срочно требует стрижки»... Я никогда не брила там, но я сразу поняла намек, если он делает то, что так нравится мне, почему бы и мне не сделать то, что нравится ему... Теперь мы будем с ним неразлучны, потому что нас связывает нечто большее чем дружба, большее чем любовь, буду с ним навсегда...
Мы встречались каждый день и не могли насладиться друг другом, мы вместе постигали радости сладострастия, я просто доводила Его до изнеможения, но уже не могла остановиться, каждый раз мне хотелось еще и еще... Один раз, он сказал мне что больше не может, а мне захотелось Его как никогда до этого, я чувствовала такое возбуждение, которое сметало все на своем пути... ? тут он сказал, что делу можно помочь, но для этого нужно поцеловать «лысенького»... Раньше мне всегда было противно даже думать об этом и когда-то давно я поклялась, что никогда этого делать не буду... Я сделала вид, что не услышала..., но он взял меня за шею и наклонил меня туда... Я пыталась что-то сказать, но рот уже оказался занятым... Он взял мою голову (чуть ли не за уши) и начал двигать ей, я чувствовала себя гаже некуда, как резиновая кукла, которую даже и не спросили, просто пользуют... Меня тошнило, я задыхалась, можно уже было продолжать любым из наших любимых способов, но он не отпускал мою голову и лишь ускорял темп... Он двигал мою голову все быстрее и быстрее, мне было нечем дышать и вдруг... он остановился, я попыталась вздохнуть, как тут мне в рот ударила теплая струя, она попала мне в легкие и я закашлялась... Он отпустил меня с блаженной улыбкой, а я побежала в туалет и там меня вырвало, я заревела... Почему? Почему если он меня любит, он может быть таким грубым, сволочь... Он же видел, что мне не приятно, он знал..., скотина... Я быстро оделась и убежала домой, всю ночь я ревела... Он не любит меня, просто пользует... Не любит!... Не любит!
У этой суки просто талант к ебле. Определенно. Надо же – нихуя не умеет, зато сколько фантазии! Неделю с ней кувыркаюсь – и не надоедает. Почти не надоедает, гыыыыыы.
Единственное, что меня в ней раздражало – это её небритая *****. Блять, кобыла уже совершеннолетняя, а там не то что линия бикини, а вообще пездец, джунгли на***, тайга ***. Слов нет, светлые завитушки на лобке – это не самое неприятное зрелище в моей жизни. Но спрашивается – какого хуя я должен это терпеть? Тем более, что я большой любитель лизнуть пилотку. А пилотка у нее, как в анекдоте – прямо дыня ***. На вкус.
Короче, намекнул ей. Она подумала секунду, потом сказала – подожди, я сейчас. ? ушла в ванную. Ага, думаю, заебца, подожду. Ждал минут десять. Потом не выдержал, тихонько подошёл к ванной, приоткрыл дверь – смотрю, а она сидит на краю ванны и маструбирует. Лобок уже голенький, на нем кое-где пена осталась, глаза у нее прикрыты, а палец так и гуляет туда-сюда. От такого зрелища я сразу возбудился неподетски, ворвался в ванную как лев ***, и трахнул её прямо там.
Ну хули, неделя прошла – нужно, думаю, продолжать обучение. Она вообще любит сладкое – шоколад там, конфеты, прочую поебту. Поэтому я не пил пива два дня, с утра захуярил две плитки шоколада (хотя я вообще-то их не люблю нихуя). Зачем я это делал? Просто мне знакомые бабы, которые мне сосали, рассказывали, что вообще сперма бывает разной на вкус (пездец, да?). Короче – если хуярить алкоголь и курить – она будет солёной. А если есть сладкое и фрукты – сперма тоже будет сладкой. Улавливаете, ***? Короче, решил я эту сучку сладеньким побаловать, гыыыыы.
Ну хули, в очередной раз притворился немощным. Дескать, устал пиздец, то-сё. Она вся в непонятках, пришлось намекнуть. Она не ответила ничего, только посмотрела на меня, ***** а в глазах – сплошное отвращение. Ах ты – думаю – ссука!!! Взял её покрепче за волосы, и наклонил к паху. Она, кстати, особо сопротивляться не стала и *** в рот взяла. Заебца, стиснул её голову руками и стал двигать вверх – вниз. Хуй моментально отвердел, чувствую ***** – скоро кончу. Задвигал её головой быстрее. Чувствую – она вырывается и словно бы давится. Ага, думаю, *** тебе! ?зо всех сил удерживаю её голову – не укусит же, думаю – и двигаю ***** яростно туда-сюда. Почти сразу кончил. Эта сука хуяк – вскочила, кашляет, глаза выпучены, сразу съебалась в ванную – слышу, её рвет. Похую, думаю – для первого раза вполне нормально. Хотя бывало и лучше, гыыыыыы. Обтерся я простыней, пошел на кухню – попить. Стою, пью, слышу - дверь хлопнула. Блять, метнулся в комнату – ушла. Ну и *** с ней, все равно прибежит как собачка, никуда не денется.
«Моей души колодец нежный
Тобой заплеван так небрежно... »
Смотрю на себя в зеркало и не узнаю... Что за потухшие глаза, смотрят на меня?... Где же та беззаботная и развеселая девченка, которая была в этом же зеркале еще месяц назад? За что, Господи, ты мне послал это за что?...
Я твердо решила, что после того случая больше не буду с ним общаться. Нет никакой небесной любви, о которой я так мечтала, нет того мальчика, который был лучше всех на свете... нет ничего... только похоть... Все, хватит, вычеркиваю это животное из своей жизни и буду ждать настоящего принца, а не фальшивого самозванца!... Какой он все-таки лживый и ненастоящий, зачем он говорит что любит меня, я же знаю - это вранье, иначе бы он не был таким жестоким... Все кончено!... Никого не хочу видеть..., ничего не хочу..., уснуть и не просыпаться... никогда... Пусть звонит телефон, не буду подходить... А вдруг это ОН?... Вдруг он хочет попросить прощения?... Вдруг он не виноват?... Вдруг...? НЕТ!... Пусть звонит хоть весь день – не подойду!... Вот сейчас возьму и отключу телефон... Ну почему!? Почему я такая?! От одного его голоса я таю, теряю голову... Он пригласил меня на свой день рождения, сказал что хочет меня видеть именно в этот день... сказал, что придут только самые близкие люди... я самый близкий для Него человек... Он ждет меня... Он любит меня!...
Я надела самое красивое свое платье и побежала в магазин за подарками... Я долго ничего не могла выбрать, как трудно выбирать мальчику подарки... особенно любимому мальчику... Наконец я купила большую плюшевую собаку и шариков-сердечек I Love You... Он улыбнулся, увидев меня, поцеловал и пригласил к столу, где сидело еще трое его «самых близких друзей»... Я смотрела только на него и не могла оторвать взгляд, наверное многое можно было прочитать в этом взгляде... А они говорили все новые и новые тосты, курили, смеялись, снова пили... Сначала, когда я отказывалась от вина его друзья хором сказали, что в этот день я ничем не должна обижать именинника и потому должна пить вместе со всеми... Голова шла кругом от Него, от вина, которое не кончалось у меня в бокале... Я все пила и пила, в голове стало шумно, окружающее меня веселье я стала воспринимать какими-то отрывками... бокал... кто-то протягивает мне сигаретку... чей-то голос: ПОДОЛЬШЕ НЕ ВЫДЫХАЙ... кто-то упал... снова бокал... танцы... меня берут в охапку и ставят танцевать на стол... потолок так близко... кружится голова... свет... темнота...
Очнулась я совершенно голая... Сначала я подумала, что это Он заботливо уложил меня, но тут же ужаснулась, когда увидела, что рядом лежит один из его друзей... Я почувствовала боль... ЧТО?!? ЧТО ПРО?ЗОШЛО?!!! НЕТ!!!! ЭТОГО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!... ? тут же шилом проткнули сопротивляющееся сознание картинки воспоминаний вчерашней реальности... кто-то в ванной задирает мне платье... ОН с другом тащат меня на кровать... чей-то голос: РАССЛАБЬСЯ, СЮДА ТОЖЕ ВОЙДЕТ... дичайшая боль... карусель лиц надо мной...
НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!! А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!!! …
- Слышь, клёво я её развел с днем рождения?
- Ага… я тебе давно говорил, что пора с друзьями поделиться… А вон Санёк – так тот вообще слюной захл**ывается с первого дня вашего с ней знакомства…
… - Да ***, я для друганов что хош – вы же знаете…
- -это без пизды…
- Когда мы в ванне… её… она орет – что-то типа только не в жопу, гыыыыыыыы… а как же не в жопу, если я уже туда заправил, гыыыыы…
- Так я не понял – а кто из вас её первый раз в жопу-то трахнул?
- Да я, я… я ей засадил – пошло туго, пиздец… она орёт, как свинья… детского масла на *** налил – нихуя не помогает… кровь пошла… пиздец просто…
- Когда я ей после тебя захуярил – там уже шло как по маслу…гыыыыыыыы…разработал ты ей очко…
- А сосать она у тебя вообще не умеет – чё за ***ня?
- Да нет, это она обкурилась просто – нихуя не соображала… обычно она сосёт как пылесос бля…
- Ну *** знает… может быть… но ебётся она у тебя просто ахуительно!
- Ну так – моя школа…
- Это да, ты *** прямо сэнсэй… гыыыыыыы…
- Чё ты с ней дальше-то делать будешь?
- А *** знает… не решил ещё… может, еще поебусь с ней немного… а что?
- Да ничего… Я бы не отказался ещё разок вот так – втроём её протянуть…
- Бля, я бы тоже, гыыыыыы… особенно в попку…
- Посмотрим бля… может позже… мне кажется, она на меня немного обиделась (дружный смех).
Время. Ты способно на все, способно залечить самые глубокие колотые раны твоей души. То, от чего тебе сегодня хочется сбежать в лучший мир, завтра уже начинает рубцеваться, а потом, время обносит этот багровый рубец памяти колючей проволкой, на которую ты иногда натыкаешься, когда тебе что-то напомнит... А потом учишься делать так, чтобы и этого не случалось... Время, всем известно, лучший лекарь и самый надежный убийца... Мне интересно только одно, кто из моих убийц успеет первым, но уж никак не время – это я знаю.
Она сидела, обхватив колени, слез уже не было, только тихо стонала её душа... ПОЧЕМУ Я?... Мир вдруг из яркого и удивительного сделался серым, как пепел былых чувств. День проходил за днем, недели складывались в месяца, время медленно, но верно делало свое дело, выписывая лекарства одним и яд другим...
- Ну, как, доктор?
- Сядь, детка, новости очень неутешительные.
- Что такое? Что с мамой?
- У твоей мамы опухоль... Рак... Нужна операция.
- Так сделайте эту чертову операцию! Сделайте уже хоть что-нибудь! Вы же доктора! Сделайте!
- Операция стоит очень больших денег, все зависит теперь от тебя, только от тебя...
Когда доктор назвал сумму Ей показалось, что она теряет равновесие, реальность начала уходить из под ног, белые стены покачнулись... НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!
- Ну вы же не можете ей дать умереть! ?з-за каких-то чертовых ДЕНЕГ дать умереть человеку... Не спасти его! Вы не врачи! Вы - УБ?ЙЦЫ, черт вас дери!
- Успокойся, девочка... Конечно же мы спасем ее и сделаем эту операцию... Конечно мы не дадим ей умереть... Потому что ТЫ найдешь эти деньги!
В глазах помутнело... Она не помнила как пришла домой, села, все кружилось вокруг, стены неслись с бешеной скоростью... Деньги... Деньги... Деньги... Где же взять эти чертовы деньги?... Банк?... Точно не дадут, они же думают только о прибыли, они не подают нищим... Папа?... Эта сволочь бросила маму как только родилась дочка и даже не платила алиментов... Встать в метро с табличкой «Очень нужны деньги на лечение»?... Украсть?... Должен быть выход, должен быть... Давай же, думай, думай... У НЕГО есть деньги?... У НЕГО есть деньги!!!
Дома нашлась бутылка вина, она открыла ее, сделала два больших глотка и подошла к телефону... Подняв трубку, она заплакала и выпила еще, положила трубку, вышла на балкон, и только когда бутылка опустела, снова подошла к телефону...
Когда она позвонила, я даже не удивился. Я знал, что это рано или поздно произойдет, знал и боялся этого. Мне хотелось лишь одного – чтобы она оставила меня в покое. Навсегда.
Но чудес не бывает.
- Привет.
- Привет, кто это?
- Это я. Не узнал?
- А, привет (начинается…). Не узнал. Богатой будешь (нервный смешок).
- Хорошо бы.
(пауза)
- Ну, как дела?
- Как тебе сказать… всё очень плохо.
- Понимаешь, я…
- Замолчи. Сейчас речь идет не о тебе. Мне нужна твоя помощь.
- Помощь? Чем же я могу тебе помочь?
- У меня серьезно заболела мама. У неё опухоль… впрочем, неважно. Важно то, что ей нужна операция. Но она стоит денег. А их у меня нет. Помоги… пожалуйста.
- Не плачь, что ты. Конечно помогу. А сколько нужно–то?
- Две тысячи долларов. ?наче она умрет.
- Ни хера себе…
- Я умоляю – помоги! (рыдает). Неужели после всего того, что ты со мной сделал, ты не можешь хоть чуть-чуть быть человеком! Я отдам, отдам… Помоги, ну пожалуйста…
- Вообще-то… Я тут как раз собирался свою тачку проапгрейдить… отложил немного балабасов… Могу тебе одолжить… Тебе на скока?
- Не знаю… как получится… Как заработаю – сразу отдам…
- Ладно, давай сделаем вот что – встретимся завтра у меня, часика в два, всё обговорим. Дам я тебе денег.
- Спасибо. Спасибо.
- Ну тогда до завтра…
- Да. До завтра. Пока.
Ровно в два часа она смотрела на Его дверь, как на врата ада. Ведь еще недавно за этой дверью она пережила такое, чего не пожелаешь и злейшему врагу... Картины зверского насилия мелькали перед глазами. Незажившую рану пронзила острая боль, она отдернула руку от звонка и побежала вниз по ступенькам... На первом же пролете она остановилась, постояла немного, повернулась и медленно, ступенька за ступенькой, снова поднялась навстречу своей покалеченной судьбе. В голове ровными ударами пульсировало... что я делаю?... ЧТО Я ДЕЛАЮ?... ЧТОЯДЕЛАЮ?... Рука тянулась все ближе и ближе к звонку, удары в голове становились все сильнее и сильнее. Разум из последних сил пытался остановить ее, указательный палец лег на кнопку звонка... Вдруг дверь резко распахнулась, от неожиданности она вскрикнула и замерла на месте, в коридоре надрывался дверной звонок... Покрасневший палец продолжал давить на кнопку...
- А я из окна тебя видел, чего это думаю так долго не идешь, дверью может ошиблась, вышел вот посмотреть... ДА ОТПУСТ? ТЫ ЗВОНОК НАКОНЕЦ!!!
- Я... Мне... Мне очень нужна твоя помощь...
- Добрым словом?.. Ладно, ладно, пошутил я, заходи, будет тебе помощь.
- Мать умрет без этой операции... Мне больше некуда идти... Прошу тебя, помоги...
- Хватит уже... Ну хватит, кому говорю, не реви...
- Пожалуйста... Прошу тебя... Пожалуйста...
Она уже ничего не слышала, в ушах стоял пронзительный звон, перед глазами плыли сцены насилия, на фоне которых улыбалось Его лицо. Лицо подонка, предателя, которое было самым родным и любимым... В себя она пришла только выйдя из подъезда, прижимая к груди заветный сверток...
Всё это время я думал о своих деньгах. Постоянно. ? чем больше я об этом думал, тем меньше мне это нравилось. Мне начало казаться, что деньги я отдал зря, и что так или иначе - я их больше не увижу. Наконец я не выдержал, позвонил ей и договорился о встрече.
В среду она зашла ко мне.
- О, привет. Проходи.
- Привет.
- Отлично выглядишь.
- Да уж…
- Нет, правда. Как дела? Как мама?
- Ей уже лучше. Спасибо тебе огромное.
- Да ладно…
- Нет, действительно… Ты спас ей жизнь.
- Да брось ты. Главное, что ей лучше.
- Да. Её наверное уже выпишут через недельку…
- Правда? Отлично… Кофе хочешь?
- Ой, нет, спасибо… Вообще-то мне скоро надо бежать в больницу…
- Да успеешь, куда торопиться-то… Слушай, нам надо поговорить…
- Я понимаю… (торопливо) Я отдам, отдам… Я как раз сейчас устраиваюсь на работу, как только устроюсь – начну тебе отдавать.
- Это хорошо… А что за работа? Сколько обещают?
- Секретарём – референтом… А обещают – для начала двести долларов, а потом – как получится. Я тебя буду отдавать сто…
- Слууушай… Блин, получается – ты мне деньги больше года отдавать будешь? Так не пойдет…
- Я понимаю, извини, но а что же мне делать? Я больше ничего не умею.
- Нууууу… на самом деле я мог бы тебя пристроить на одну работёнку…
- Правда? (радостно). Там побольше?
- Да, там побольше. Около штуки в месяц.
- А что за работа?
- Понимаешь… у меня есть один знакомый, бывший мой одноклассник… он сейчас смотрящий за девочками у нас на проспекте… я могу тебя устроить к нему… поработаешь пару месяцев и соскочишь…
- Что?!!!!! Ах ты гадина! Да пошел ты! (вскакивает, хватает сумочку и хочет уйти)
- Погоди! (хватает её за руку и силой усаживает на место).
- Гад!
- Заткнись, сучка. Закрой своё ебало и слушай меня. Значит так – если ты ***** мне не отдашь деньги через два месяца – тебе пиздец. Понятно? Если ты хочешь, чтобы с твоей **аной мамашей было всё в порядке, чтобы она случайно на улице в люк открытый не упала, или на лестнице не поскользнулась – ты сделаешь всё так, как я скажу. Тебе ясно? А? Не слышу!
- (глухо) ясно…
- Ты сделаешь это?
- Сделаю…
- Вот и хорошо. Завтра оденешься… ну ты поняла. ? придешь часам к десяти вечера к ларьку около перекрестка. Я там тебя буду ждать с человеком… Поняла?
- (рыдает) Поняла…
- Ну и заебись. А сейчас кончай на*** эти сопли, давай-ка займись мною (расстегивает ширинку)…
Она неторопливо шла по улице. Её голова была как будто в тумане. Она пыталась заставить себя сосредоточиться, остекленевшим взглядом выискивая клиентов... Что-то было в этом ее взгляде отталкивающее, что-то такое, от чего проходящие мимо мужики старались не встречаться с ней глазами. Безуспешно побродив по Тверской она остановилась в небольшом летнем кафе и заказала водки с тоником... Все сидящие вокруг старались сразу отвести от нее взгляд, и только двое молодых парней пристально разглядывали ее... Она пыталась прикинуть, сколько с них можно будет содрать, надеясь про себя, что все обойдется привычной уже для нее партией в два смычка, аналом и минетом на десерт... Она даже не могла подозревать, что скоро её судьба изменится, изменится быстро и неожиданно. Она даже не могла и вообразить, что эта встреча решающая в ее жизни... встреча с Создателем…
…за соседним столиком сидели и пили пиво Удав и Вулкан. Она присела за их столик.
- Ну что мальчики, не хотите ли развлечься?
- Вот ты и пришла. Не песди, молчи и ничему не удивляйся...
- Можно вдвоем сразу...
Удав и Вулкан переглянулись между собой. Удав недобро ухмыльнулся, а Вулкан отрицательно покачал головой. Потом Вулкан сказал:
- Ты хоть понимаешь, что мы с тобой можем поступить сейчас так как захотим?
... (Ну вот, кажется попала ногами в жир...)
- ?звините, мальчики, я пожалуй пойду...
Она уже начала подниматься со стула, как вдруг перед ней понеслись молниеносные картины, в которых она была главным героем... Похороны матери... Запои... Героиновые ломки... Дикая боль абортов... Круговорот подъездов, подворотен, подвалов, где она отдается за бутылку водки... Бомжи, насилующие ее в бесознательном состоянии... Трамвай, отрезающий ноги... Бритва в руке...
Она стояла в ужасе перед своими создателями и не могла вымолвить ни слова...
- Ну что, дурочка, все поняла?
...
- Удав, слышь…
- Что?
- Ты сделаешь, или я?
- Какая разница… ну давай ты…
Вулкан достал из кармана авторучку, и, склонившись над столом, стал что-то быстро писать на салфетке…
? снова все завертелось перед глазами... быстрее... еще быстрее... она вновь была юной и свежей, полной чувств, склонившейся над дневником девочкой. Затая дыхание она выводила:
5 марта
«Любимый мой мальчик, увидишь ты сон,
Где мы с тобой будем навеки вдвоем...»
Господи, как же я счастлива, я счастлива... счастлива... СЧАСТЛ?ВА... Я хочу петь, летать, это так чудесно, так волшебно! Как прекрасно, Господи, что ты придумал Любовь... Врут те, кто говорят, что любви нет, они просто никогда не встречали ЕЕ, они никогда не встречали того единственного, того самого замечательного и неповторимого... Боже! Как же он не похож на всех остальных... Он не такой, как все остальные парни, которым нужно только одного... ОН особенный, Он самый нежный и самый ласковый...
Вдруг у нее закружилась голова, ей показалось, что все это уже с ней было. Дежавю... Она перечитала написанное, порвала листок на мелкие клочки и бросила в окно... Беленькие обрывки закружились листопадом над Москвой, один из них упал на столик в летнем кафе...
- Слышь, Вулкан, а надо было все-таки ее протянуть на двоих, один *** все вернули потом...
- Да ну в пизду, итак задрочили ее совсем, хоть она и дурочкой совсем у нас вышла, жалко чета ее... Привязался я к ней что-ли...
- Ладно, *** с ней, еще по пиву?
- Давай...…
конечно же это вымысел, и жестко, но может стоит почитать это 15-и летним девочкам..
ну и немного позитива :01:
Нельзя сказать, что я нинавижу бабушек. Но, справедливости ради, надо заметить, что также я не противник тех, кто пиздит бабушек. Как говорится не пиздите, да не пиздимы будете, бабушки-старушки *****, ушки на макушке. Короче, к чему я клоню. Хоть мне и не нравица то апстаятельство, что моя соседка снизу, пианистка сраная, хуячит скрипичным ключом по батарее водяного отопления каждый раз, когда я начинаю пердеть, смеяца или петь слишком громко, но это еще не повод для того, чтобы намеренно затопить эту агрессивную тупую старую чирипаху, а когда она поднимется ко мне для разборок по этому поводу, типа случайно открыть дверь ногой и размазать пенсионерку по стенке падьезда. Я не такой. Я пиздец какой миралюбивый. Тем не менее, так уж повелось, что нисчастным божьим адуванчикам регулярно перипадает от меня на орехи. Чиста случайно, клянусь барадой пророка. Например, в шестнадцать лет, пиздую я как-то раз на тринировку по греко-римской борьбе. Тогда она почему-то называлась классической, но это к делу отношения не имеет, так, инфармация к размышлению. Я уже здоровенький кабанчик тогда был, несмотря на юные лета. Пиздую, значит, так целенаправленно, никого не трогаю, вдруг вижу, что у подвала, где наша секция борьбы распалагалась, хипеж стоит какой-то непонятный, местные жители чевой-то толкуца. Падхажу такой, любопытно стало, может пиздят кого? А для меня нет большего удавольствия, чем зазырить, как посторонние граждане чистят друг другу ебла. Так радосно всегда в такие моменты становица, что пиздят не тебя. Ан нет. В центре крушка прямо на снегу валяеца вполне прилично одетая старушка. Нет, не мертвая. Вполне живая еще, только пьяная в жопу. Как сейчас помню, еще подумал тогда, с хуя ли так с утра нахуячиваться? Вроде не День Канституции. На пьянь вроде тоже не похожа. Тетки, что опступили ее, вроде соседками оказались. "О, говорят, Орел. Ты то нам и нужен. Видишь бабушке ***ово (ага, ***ово ей. То-то лыба до ушей). Помоги, парниша, хоть в подъезд ее занести, а то околеет старая, на таком морозе-то". Я им: "Не вопрос, жэнчины. Только мне помощник нужен. А то уж больно она у вас крупная, прямо танк, а не бабушка". Через пару минут тетки выцепили из числа прохожих какого-то задохлика лет сорока. Я смотрю на этого бухенвальского рестлера и мне плакать хочеца. Люди мира, на минуту, встаньте… Ветер того и гляди, унесет чудака, а он в Носильщики Стокилограмовых Пьяных Бабушек подписываеца. "Ну ладно, -говорю доходяге,- хватай ее за ноги, а верхнюю палавину я беру на себя" Ладно, взяли, патащили. Бабка по ходу, до пенсии, наверна, работала прадавщицей мароженого, тяжолая, как наковальня, ***. У напарника моего ножонки стали подкашиваца. Да и мне, пиздец несладко. А еще и скользко до опизденения. Тащили, тащили, вот и подъезд. Тут этот дистрофик вдруг ловко поскользнулся и подался резко вперед на меня, но ноги бабкины, сцука, не выпустил. Я от такой подлости с его стороны сам потерял равновесие и выпустил бабку тушку из рук. Как же она уебалась… Вниз головой. Прямо о бетонный козырек, ***. При соприкасании ее затылка с козырьком раздался такой аглушительный хруст, что все разговоры теток вокруг нас резко прекратились. Ебучий напарник все еще стоял с бабушкиными ногами в руках. Он посмотрел на бабулю, посмотрел в мои охуевшие падрастковые глаза, выпустил из рук бабулины ноги… Да как даст по газам! Как кролик Роджер, ей богу. Я еще секунды две простоял в полном ахуе, после чего резко въебал за ним, крикнув на последок теткам какую-то чушь типа "Я его сейчас догоню!" Догнал и перегнал, хули говорить. На измене потом еще дома недели две сидел, ждал, когда за мной придут суровые парни в штатском. Потом, канешна, падуспокоился и перестал носить накладные бакенбарды, но секцию греко-римской борьбы больше не посещал. Да ну ее- эту Классику. ?ли вот еще один случай в квадрате тридцать семь восемьдесят: В армии дело было. Ехали мы в поезде десять суток по маршруту ?ркутск- Моздок, Северная Осетия. Почему десять, а не трое? Это армия, сынок. Как водица, нас регулярно забывали пакармить, хотя прием пищи в походных условиях в целях экономии и происходил всего один за день. Так как из поезда нас не выпускали ваапще, приходилось питаться, тем, что взяли с собой в дорогу. У нас, как у старослужащих, были, канешна кое -какие припасы. Точнее- пятьдесят банок сгущенки и мешок галетоподобного печенья "Звирята", вылепленного искусными кандитерами в форме различных ебаных зверей. К слову сказать, сгущенка с тех пор навсегда исключена из моего рациона, а при слове Звирята у меня высыпает сыпь между пальцев на ногах. А тогда приходилось, за неимением другой альтернативы, жрать то, что было. А жрать хотелось пиздец как, несмотря на то, что вроде ни хуя не делали, только вялились на полке, как моржи, да почитывали всякую детективную муру. На крупных станциях мы почему-то стояли всегда ночью, когда все бабушки- тарговки уже съябывали с перрона. А тут я выхожу как то ночью покурить, смотрю, пиздячит одна мимо нашего вагона. С ведром яблок. "Кому яблочки? Пиздатые чернобыльские яблочки!". Я приоткрыл окно, которое напротив толчка, кричу ей: "-Бабка, давай свои яблочки". Та такая: "А деньги?". Карыстная какая-то попалась. "Не сцы бабуля, салдат старуху не обидит, ща чекиста свистну, принесет", а сам в окошко высовываюсь.
Только ухватился за ведро- поезд тронулся. Я ведро не выпускаю, потому что пиздец, как яблочек захотелось. Бабка тоже крепко за него держица, начиная разгоняца вместе с поездом. "Отпусти ведро, солдатик!", "Лучше ты отпусти, а я тебе его сейчас выброшу без яблок, но с деньгами" "Наебешь, родимый","Вы что нибудь слышали о чести офицера, мадам?" (эти слова говорил разжалованный в рядовые ефрейтор), "Отпусти, милок", "Сама отпусти, родная" ……. Пока шел примерно такой по содержанию диалог, поезд все разгонялся. Соответственно разгонялась и намертво вцепившаяся в ведро старушенция. Все быстрее, быстрее… К сожалению, о приближении перонного продуктового ларька я придупредил бабулю слишком позно. Да она, адин *** не повелась на мое придуприждение. Со всего своего старушечьего разбега бабка въехала башкой прямо в угол этого убогава страения и, как следствие, тут же погрузилась в глубокую нирвану. В поединке молодости и опыта победила молодость. Хоть мне и больно было смотреть на эту страшную жилизнадорожную катастрофу, но ведра с яблоками из рук я так и не выпустил. Вечером все наше купе лакомилось сочной спелой антоновкой….. ? не смотрите на меня щас так. Во первых, я не спицально, я заплатить хотел, а во вторых, я же не для себя старался, для галадающего каллектива. Года четыре назад был еще один жилизнадорожный инцидент с пенсионеркой. Я ездил в Хуевск, где по абыкновению, в день отъезда нахуячился в розовые сопли с местным обитателем, падонком Синглом. Когда, на весьма приличной качерге я садился в сваю плацкарту, Сингл вручил мне типа на пращание плетеную трехлитровую бутыль с домашним вином, порекомендовав не распивать оное в ближайшее время, а хранить его три года, по прошествии которых, оно должно было стать ну савершенно рас*****тым. "Тогда и разопьем его вместе, кореш, вспоминая старые добрые времена"- ляпнул он напоследок синтиминтальную банальность. "Понял твой сюжет, братан,- отвечал ему я. -будь спок, так и сделаю" Стоит ли говорить, что прихлебывать винцо я начал уже в тамбуре, как только Сингл исчез из поля зрения. Я довольно шумный, и люди вагоне стали залупаца и песдеть насчет того, что, видите ли, я ,в три ночи, мог бы вести себя и паскрамнее..
Я вежливо паслал их на *** и полез на свою верхнюю бакавую полку. Вино я поставил на самый верх и периодически к нему прикладывался. Внизу, кто-то недовольно чо-то пробухтел, типа, ох уж эти мне алкаши…. Тут то я и заметил старушку, лежащую своим сморщеным ебальцем прямо к проходу слева внизу. "Бабушка,- сказал я ей- не песдите пажалуста. ? зря, кстати, вы легли спать к проходу летсом. Вас могут случайно задеть по нему каленкой"
"Мне по другому душно"- сообщила старушка. Ну ладно, душно, так душно, мне то какое дело? Мне фиолетово. Отхлебнув еще раз хорошенько на сон грядущий из бутыли, я тут же выключился. Проснулся я от того, что кто-то трогал меня руками. А я пиздец какой чуйствительный к таким делам. Просыпаюсь влет.Пьяный, непьяный, похую. Тем более в поезде. Воры же *****, кругом. Жулики, бандиты… Хуйово только то, что во сне мне приснилось, что ниибической красоты правадница сосет у меня *** на нижней полке. Поэтому резко подорвавшись, чтобы схватить за руку наглого вора я *****нулся головой о верхнюю полку, а сам рухнул вниз, как летчик Гастелло. Естественно, куда же еще, ногами прямо в табло бабуле, которая от такого ночного сюрпрайза заорала так, как будто ей кто-то в жопу засунул оновременно паяльник и морскова ежа. Во мне килограм девяносто тогда было, приличный такой хряк, мало не покажеца. Поднимаюсь я с пола (вроде все цело), встаю, опачки, пиздец, мой "Титаник " кажеца приплыл. Два мусора передо мной стоят и неодобрительно так смотрят. Это они, сцуки, меня трогали на предмет выяснения легальности моей персоны. В вагоне суета, бабка орет как патерпефшая (хотя почему Как, реально патерпефшая), остальные уебанцы свои рыльца павысовывали: "Он- кричат- уже всех тут достал. ? как эту пьянь вообще в вагон впустили?" Я все еще пиздец как нетрезф, стою, не могу никак срастить, чо за паника в селе?. Тут меня канешна прихватили за белы рученьки, вывели в тамбур и в течение часа пытались раскрутить на бабло. Я в ответ дебильно улыбался, засыпая на хаду съезжал по стене как сопля и пьяно размахивал два года назад просроченным студенческим билетом. Денег у меня не было. Зачем пытали, не пайму, по-моему, это и так было ачивидна. Пару раз прибегала бабка с распухшим, как после укуса осы, еблом, требовала ссадить уроца с поезда или хотя бы расстрилять, как Тухачефскаго, без суда и следствия. В общем, отпустили, предварительно конфискаваф астатки вина. Хули взять с люмпена? Вот так и бывает всегда. Придупреждаешь кого-нибудь об опасности, придупреждаешь… Сам потом виноватым оказываешься. Ну и на десерт история из совсем недавнего прошлого: Еду, ***** в электричке. На соседней лавочке улеглась бабуля- бомжиха. Видно что бомжиха, хоть и не вонючая, потому то я и не пересел. Еду, значит, читаю *****тую книжку и как-то невзначай пускаю шептуна. А я не привык себя стиснять в общественном транспорте. Как бывало, начну пердеть в полный рост в общественном транспорте, пассажиры морщатся, друг на друга косяца, типа что это за скунс такой завелся? ? невдомек им, глупым, что виновник торжества вот этот вот сирьезный парень в очечках. Вот и в этот раз накатило что-то. А пердло я изрядное. Кагда настает послеобеденное время со мной рядом лучше не прикуривать. Сижу, тихо пра себя пасмеиваюсь, глядя как вытягиваюца ебла у окружающих.
Одна особо впечатлительная особа даже достала платок, стала дышать через ниво, как через распиратор. Тут, *** останофка. В вагон заходит банда каких-то отморозков, по всем приметам бонхедов. Проходят мимо нас. Один так втягивает глубоко носом воздух: - Блядь, чо за вонь,. Как заебли уже эти бамжи!- да ка вьебет бабке по ебальнику гриндерсом. Ту, бедняшку, аж в воздух подбросило. Сидит, жадно воздух хватает, пытаеца вернуца к жизни.
Все пассажиры ахуели, конешна с этава беспредела, одному мне почему-то стало смишно, что аж не сдержался, прыстнул. Бонхед глянул на меня, подмигнул, дескать наш человек, юмар панимает. А меня от этого еще больше развезло. Пришлось сходить на близжайшей станции, штобы папутчики не подумали, что я урод какой. Так что, милые бабушки, не пападайтесь, пажалуста у меня на пути. Я очень вас об этом прошу. ?скренне ваш. Ренсон.
стоит почитать это 15-и летним девочкам
? не раз...
Алекс, тут новый выложили: http://litprom.ru/text.phtml?storycode=32779
own view
11.02.2010, 11:29
Не знала куда разместить
Взято отсюда (http://world.lib.ru/j/jarower_e_p/irinasandler.shtml)
?рина Сендлер. Праведница мира
Предисловие
Как-то в конце мая 2008 г. мне в руки попал номер английского журнала "Экономист" от 24 мая 2008 года. Мне бросилась в глаза фотография молодой женщины с грустными глазами и статья озаглавленная: Некролог. ?рина Сендлер, спасавшая детей из Варшавского гетто, умерла 12 мая в возрасте 98 лет.
Я не слышал о ?рине Сендлер прежде, и в русскоязычной прессе, даже в ?зраиле, о ней не вспомнили. Обратившись в ?нтернет, я нашёл, что все ведущие мировые газеты, такие, как лондонская "Таймс", "Нью-Йорк Таймс", "Лос-Анджелес Таймс" и многие другие, тоже немедленно откликнулись в её память.
Я принадлежу к поколению, которое было детьми во время войны с немецкими нацистами. Мне не было и полутора лет, когда началась война. Моей матери удалось - а это было непросто - эвакуироваться, со мной, больным коклюшем, на руках, из Харькова в сентябре 1941 в теплушках швейной фабрики, обслуживавшей армию. Её - учительницу в школе - пристроила в поезд её родная сестра, работавшая на этой фабрике швеёй. Это спасло её и меня. А её двоюродной сестре эвакуироваться не удалось: она была замужем за украинцем, и он не хотел уезжать. Она погибла в массовых расстрелах, которые немецкие и украинские нацисты устроили на территории Харьковского тракторного завода - как в Киеве в Бабьем яру.
?з 6 миллионов евреев, замученных нацистами, около 1.5 миллионов были дети. Но какой-то, хотя очень малой, части людей и детей удалось спастись благодаря таким благородным душам, как ?рина Сендлер и её помощники.
Долг тех, кто выжил - помнить о них и передавать память о них в поколениях. Чтобы исполнить этот долг, я перевёл этот некролог на русский язык и рассылаю его по всем доступным мне адресам. Я особенно хотел бы, чтобы его прочли дети и внуки тех детей, что, как я, уцелел (а у тех, кто не уцелел - нет и никогда уже не будет ни детей, ни внуков...). Поэтому я дополнил перевод другими материалами, почерпнутыми из разных источников (я даю их со ссылками) и комментариями для "-цатилетних" и "-тилетних", которые могут не знать многих понятий и фактов, атрибутов того времени. Для удобства чтения и для точности цитирования эти комментарии отделены от основного текста выделенными абзацами, пунктиром и скобками.
---------------------------------------------****-----------------------------------
The Economist, May 24th, 2008
?рина Сендлер, спасавшая детей из Варшавского гетто, умерла 12 мая в возрасте 98 лет
Польша пострадала в течение второй мировой войны больше, чем любая другая европейская страна. ?стория этих страданий зачастую неизвестна за пределами Польши. К примеру, Освенцим (Auschwitz), часто упоминается как "польский концлагерь", а не как лагерь, управлявшийся нацистскими оккупантами страны, в котором погибло огромное число польских граждан. ? обычно считается, что поляки сотрудничали с нацистами или просто пассивно наблюдали, как истреблялись их еврейские соотечественники. Поляки, говорил бывший израильский премьер-министр ?цхак Шамир, "впитали антисемитизм с молоком матери".
----------------------------------------------------------------
http://ru.wikipedia.org/wiki/Шамир,_?цхак: ?цхак Шамир (Езерницкий) родился в Ружанах (сейчас в Пружанском районе Брестской области, Беларусь) 15 октября 1915 года. "Эмигрировал в ?зраиль в 1935. В ?зраиле учился в Еврейском университете в ?ерусалиме. Его семья оставалась в Польше и была уничтожена в Холокосте.
Читатель, возможно, возмутится цитированным высказыванием Шамира. Действительно, будучи вырванными из контекста, оно ничем не лучше, чем сказать: "Цыгане - конокрады" или "Евреи - торгаши и мошенники" или что там ещё им приписывают. Я не знаю, из какого контекста вырвано это высказывание Щамира. Я не знаю, как семья Шамира попала в руки нацистов, в облаве или по доносу соседей, что нередко бывало. Я не знаю, что бы я сказал под горячую руку: моя тетя попала в руки нацистов по доносу соседей в оккупированной нацистами деревне под Харьковом и погибла. Я не судья Шамиру. Думаю, и ты, уважаемый читатель. Не надо возмущаться. Эта статья не о Шамире а о ?рине Сендлер и других таких же поляках, как она.
----------------------------------------------------------------
Безусловно, предубеждения против евреев были распространены в довоенной Польше. Но многие поляки выступали против этих предубеждений. Одной из самых отважных была ?рина Сендлер (Irena Sendler).
-----------------------------------------------------------
Irena Sendler (Irena Krzyzanowska) родилась в г. Otwock 15 февраля 1910. Ее отец был врачом, заведуюшим больницей в г. Otwock.
--------------------------------------------------------------------------
Дочь врача, она выросла в доме, который был открыт для любого больного или нуждаюшегося, неважно, еврея или нееврея. В лекционных залах Варшавского Университета, где она изучала польский язык и литературу, она и её единомышленники намеренно садились на скамьях "для евреев".
-------------------------------------------------------------
(В последних рядах Университетских аудиторий на территории Польши устанавливались в 1930-е годы особые скамьи для еврейских студентов (так называемое гетто лавкове - "скамеечное гетто"). В знак протеста они и поддерживавшие их неевреи слушали лекции стоя. (http://www.eleven.co.il/article/15411). Университетское начальство бежало "поперед батьки" Адольфа Гитлера. Через несколько лет он сам пришёл в Польшу лично руководить их самодеятельностью).
-------------------------------------------------------------
Когда националистические головорезы избили её еврейскую подругу, ?рина перечеркнула в своём студенческом билете печать, которая позволяла ей сидеть на "арийских" местах. За это её отстранили от уч**ы на три года. Такой была ?рина Сендлер к моменту, когда немцы вторглись в Польшу.
?рина была, как говорила её подруга, "самоотверженна по рождению, а не образованию". Конечно, она унаследовала хорошие гены. Её прадед, - польский повстанец, - был сослан в Сибирь. Ее отец умер от сыпного тифа в 1917, заразившись от пациентов, которых его коллеги избегали лечить
----------------------------------------------------------------------------
(?рина впоминала напутственные слова отца, сказанные незадолго до смерти: "Если ты видишь, что кто-нибудь тонет, нужно броситься в воду спасать, даже если не умеешь плавать")
----------------------------------------------------------------------------
Многие из них были евреями. Еврейская община предложила денежную помощь её испытывавшей нужду матери для оплаты образования молодой ?рины.
Подобно многим социально активным людям в довоенной Польше, госпожа Сендлер была членом Социалистической партии, но не, как она говорила, из-за её политической убеждений, а потому что это соединяло для неё сострадание с неприятием власти денег. Её мотивация не была связана ни с какой религией. Она действовала "z potrzeby serca", по зову сердца.
При нацистской оккупации евреев Варшавы загнали как стадо скота в городское гетто: четыре квадратных километра для приблизительно 400,000 душ.
--------------------------------------------------------------------------------
По другим данным (http://www.telegraph.co.uk/news/obituaries/1950450/Irena-Sendler.html), в Варшавском гетто на территории 1 кв. км было около 500.000 душ
--------------------------------------------------------------------------------
Даже до того, как началась депортация в лагерь смерти Треблинка, смерть в гетто была повседневным бытом. Но, парадоксально, была и щёлочка для надежды. Нищета и полуголодное существование (ежемесячная порция хлеба была два килограмма) создавали идеальные условия для распространения сыпного тифа, эпидемия которого могла бы угрожать и немцам. Поэтому нацисты разрешили госпоже Сендлер и ее коллегам доступ в плотно охраняемое гетто для распределения лекарства и прививок.
? эта "законная" лазейка позволила ей спасти больше евреев, чем намного более известному Оскару Шиндлеру. Это было исключительно опасно. Некоторых детей удавалось тайком вывезти в грузовиках, или в трамваях, возвращавшихся порожняком на базу. Чаще, однако, их проводили тайными проходами от зданий в окружавших гетто.
---------------------------------------------------------------------------
(Детям давали новые имена и размещали в женских монастырях, в сочувствующих семьях, приютах и больницах. Тех, кто был постарше и умел говорить, учили креститься, так, чтобы не вызвать подозрений в их еврейском происхождении. Младенцам вводили седативные средства, чтобы они не плакали, когда их тайком выносили. Водитель медицинского фургона научил свою собаку громко лаять, чтобы заглушить плач младенцев, которых он вывозил под дном фургона.
Операции были рассчитаны по секундам. Один спасённый мальчик рассказывал, как он, затаившись, ждал за углом дома, пока пройдёт немецкий патруль, потом досчитал до 30, стремглав выбежал на улицу к канализационному люку, который к этому моменту открыли снизу. Он туда спрыгнул и по канализационным трубам был выведен за пределы гутто.
?рина Сендлер вспоминала потом, перед каким страшым выбором ей приходилось ставить еврейских матерей, которым она предлагала расстаться и их детьми. Они спрашивали, можете ли она гарантировать, что дети будут спасены. Конечно, ни о каких гарантиях не могло быть и речи, не говоря уже о том, что каждый раз не было никакой уверенности, что вообще удастся выйти из гетто. Единственно, в чём была уверенность, так в том, что, если бы дети остались, они бы почти наверняка погибли. ?рина говорила: "Я была свидетельницей ужасных сцен, когда, например, отец соглашался расстаться с ребёнком, а мать нет. На следующий день часто оказывалось, что эту семью уже отправили в концлагерь." )
-----------------------------------------------------------------------------
Она рассчитала, что, чтобы спасти одного ребёнка, требовалось 12 человек вне гетто, работающих в условиях полной конспирации: водителей транспортных средств, священников, выдававших поддельные свидетельства о крещении, служащих достававших продовольственные карточки, но больше всего это были семьи или религиозные приходы, которые могли бы приютить беглецов. А наказанием за помошь евреям был немедленный расстрел.
Но что было еще более опасным, госпожа Сендлер старалась сохранить записи о происхождении детей, чтобы помочь им впоследствии отыскать свои семьи. Эти записи были сделаны на кусочках папиросной бумаги, пачку которых она держала на своём ночном столике, чтобы можно было быстро вышвырнуть их из окна, если бы нагрянуло гестапо.
Нацисты действительно арестовали её.
--------------------------------------------------------------------------------
(11 гестаповцев нагрянули ночью 20 октября 1943. ?рина хотела быросить пачку из окна, но увидела, что дом был окружен немцами. Тогда она бросила пачку своей подруге и сама пошла открывать дверь, а та спрятала пачку подмышкой. Её не взяли).
----------------------------------------------------------------------------
Но они, не сумев найти документы, которые прятала её подруга, сочли, что она была маленьким винтиком, а не центральной фигурой сети спасения из гетто. Под пытками она не раскрыла ничего
-----------------------------------------------------------------------------
(Нацисты держали ?рину в тюрьме Pawiak, где её пытали, а потом приговорили к расстрелу. Рассказывают также, что в тюрьме она работала в тюремной прачечной и вместе с другими такими же заключёнными портила бельё немецких солдат, которое они стирала. Когда немцы обнаружили это, они выстроили женщин и расстреляли каждую вторую.)
-----------------------------------------------------------------------------
Благодаря удачной взятке, ?рина Сендлер избежала казни,
--------------------------------------------------------------------------------
(Её имя внесли в список казнённых; официально она была казнена в начале 1944 г.)
-------------------------------------------------------------------------------
а все записи о происхождении детей были зарыты в землю в стеклянных банках.
---------------------------------------------------------------------------------------------
(под яблоней в саду её подруги)
own view
11.02.2010, 11:30
продолжение
-----------------------------------------------------------------------------------------
Остальную часть войны Госпожа Сендлер жила под вымышленным именем.
Она никогда не хотела, чтобы её называли героиней. Она говорила: " Я до сих пор чувствую себя виноватой, что я не сделала больше,". Кроме того, она чувствовала, что она была плохой дочерью, рискуя жизнью своей пожилой матери, плохой женой и матерью. Ее дочери, чтобы иметь возможность видеться с ней, однажды пришлось даже просить, чтобы ей позволили посещать детский дом, где ее мать работала после войны.
В послевоенной Польше ей также угрожал смертный приговор за то, что ее работа во время войны финансировалась польским Правительством в изгнании в Лондоне, и она помогала солдатам Армии Краёвой. ? Польское Правительство в Лондоне, и Армия Краёва считались тогда империалистическими марионетками. В 1948, когда она была на последнем месяце беременности, допросы в тайной полиции стоили ей жизни её второго ребенка, рожденного преждевременно. Она была "невыездной", и ее детям не разрешали поступать на дневное отделение Университета. "Какие грехи Вы приняли на вашу совесть, Мама?"- спрашивала её дочь.
--------------------------------------------------------------------
(В СССР и, повидимому, в странах "народной демократии", к которым принадлежала и послевоенная Польша, для поездки за границу требовалось разрешение "органов безопасности" при правящих коммунистических партиях. ? там существовали чёрные списки тех, кому выезд не разрешался независимо ни от чего. Это были "невыездные")
-------------------------------------------------------------------
Только в 1983, польские власти сняли с неё запрет на выезд и разрешили приехать в ?ерусалим, где в её честь в Мемориальном Музее катастрофы европейского еврейства в ?ерусалиме "Yad Vashem" было посажено дерево
---------------------------------------------------------------
(В 1965 ?рина Сендлер стала одной из первых Праведников Мира, в честь которых в музее Холокоста "Yad Vashem" садят деревья. Там много деревьев в память Праведников из Польши и других стран Европы)
------------------------------------------------------------
Многие из детей, которых она спасла, уже будучи пожилыми людьими, старались отыскать её, чтобы отблагодарить, а также чтобы попробовать узнать что-нибудь о своих утерянных родителях
----------------------------------------------------------------.
(Последние годы ?рена Сендлер провела в Варшавском частном санатории Елизаветы Фиковской (Elzbieta Ficowska), которую она спасла из гетто в июле 1942 в возрасте в шести месяцев: её вынесли в ящике с плотницкими инструментами.)
--------------------------------------------------------------------
В 2003 она получила самую высшую награду Польши, орден Белого Орла.
--------------------------------------------------------------------
(По правде сказать, немного поздновато.
Мир вообще мало знал о ?рине Сендлер до 1999 г., когда несколько девочек-подростков из штата Канзас в США, Лиз Камберс (Elizabeth Cambers), Меган Стюарт (Megan Stewart), Сабрина Кунс (Sabrina Coons) и Джанис Андервуд (Janice Underwood) открыли её историю. Эти школьницы из сельской средней школы г. Uniontown искали тему для Национального проекта "Дня ?стории". ?х преподаватель, Норман Конрад (Norman Conrad) дал им почитать заметку под названием "Другой Шиндлер" об ?рене Сендлер из газеты "US news and world report" за 1994. ? девочки решили исследовать ее жизнь. ?нтернет-поиск открыл только один вебсайт, который упоминал ?рину Сендлер. (Теперь есть более чем 300 000) С помощью своего преподавателя они начали восстанавливать историю этого забытого героя Холокоста. Девочки думали, что ?рена Сендлер умерла и искали, где она похоронена. К своему удивлению и восторгу, они обнаружили, что она жива и живёт с родственниками в маленькой квартире в Варшаве. Они написали пьесу о ней по названием "Жизнь в банке" , которая с тех пор игралась больше 200 раз в США, Канаде и Польше. В мае 2001 они впервые посетили ?рину в Варшаве и через международную прессу. сделали историю ?рины известной миру. С тех пор они посетили ?рину в Варшаве ещё четыре раза. Последний раз 3 мая 2008 за 9 дней до её кончины.
Жизнь ?рины Сендлер стала также предметом биографии "Мать Детей Холокоста: ?стория ?рины Сендлер" Анны Мисковской. В прошлом году (2007) сообщалось, что подвиг ?рины Сендлер должен был стать сюжетом фильма с Анжелиной Джолли в главной роли)
--------------------------------------------------------------------------
В 2007 году ?рина Сендлер была выдвинута Польшей на Нобелевскую премию мира.
---------------------------------------------------------------------------
(По данным, помещённым на сайте http://www.telegraph.co.uk/news/obituaries/1950450/Irena-Sendler.html, ?рина Сендлер спасла около 2500 детей.
Замечание специально для читателей, недолюбливающих евреев, неважно по какой причине, дело житейское, которые, читая, что ?рина Сендлер спасала еврейских детей, скажут, что же, мол, еврейских детей нужно спасать, а других нет? (Я встретился с такой аберрацией восприятия у одной из читательниц). Так вот, ?рина Сандлер спасала детей Варшавского гетто, не спрашивая, евреи они или нет. Наверняка она спасла и поместила в приюты ещё много и других детей, которые могли ей попасться на улицах и в разрушенных бомбёжками домах Варшавы. Но, чтобы спасти других детей, не нужно было прятать их "в ящиках с плотницкими инструментами", и за их спасение не угрожал расстрел. Поэтому её и её помощников чтят именно за спасение детей Варшавского гетто, которых нацисты обрекли на уничтожение только за то, что они были детьми евреев.
А Нобелевскую премию получил, как известно, Эл Гор и вот за что: "за его усилия по собиранию и широкому распространению максимального количества знаний об изменениях климата, вызванных деятельностью людей, и закладке оснований для мер противодействия таким изменениям". ).
Rozalius
11.02.2010, 12:24
А Нобелевскую премию получил, как известно, Эл Гор и вот за что: "за его усилия по собиранию и широкому распространению максимального количества знаний об изменениях климата, вызванных деятельностью людей, и закладке оснований для мер противодействия таким изменениям". ).
Да уж...умеют ценить людские жизни.
Что уж и говорить...:07gif:
Герой не тот,кто отмечен какими-либо наградами.Герой тот,кто спас чужую жизнь.
own view
11.02.2010, 12:30
а я проплакалась, чуть ли не навзрыд. меня такие истории конкретно трогають. :19:
vBulletin? v3.8.1, Copyright ?2000-2010, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot